不知道我是怎么了，早晨给你打电话时听到你懒洋洋的声音心里升起一丝愤怒。没有理由的生气，没有理由的愤怒，我究竟怎么了。你说我很久没说爱你了，其实是你忘记了。你说我昨天一天没说爱你，没有说想你，是啊，我的确没有说。可是你知道这是为什么吗？昨天你和同学出去聚会，我想当然的以为像我们一样习惯中午出去吃饭。下午我给你打电话，想问问你活动结束了吗，想去接你，看看你，听到的却是你不耐烦的声音：我刚出来。听得出你是在车上，周围的声音很嘈杂，我挂了电话。5点多的时候我又给你打电话，只是想知道你在干什么，你说在逛街，当时你说你和另一个女孩在逛街，男生在打台球。我心里却不由自主的想起了你曾经说过的女生低于4个人的同学聚会你从来都不去。或许是我记错了吧，好吧，那不打扰你了。晚上一直在等你的电话，又怕打扰到你，好不容易等到10点了，我原以为你已经回家了，毕竟很晚了，一个电话打过去原来你还在唱歌，手机里你的声音真的很模糊，满耳只是包房里震耳的音响。那你继续吧。挂了电话我坐在电脑前一直在等，等着你回家以后给你一个电话，能静静的和你说会儿话。一直在电脑前无聊的翻着网页，反复的打开关掉几个常去的网站，平时平静的心里昨晚却如此烦躁，想着你怎么还没回去。看了下手机，已经11点多了，无奈只有先去洗漱，等回来的时候习惯性的看了下手机，你的信息，赶紧打开，只有4个字，我回来了。我再给你打过去的时候只有提示音告诉我你已经关机了。关了电脑躺在床上，一直在想，你是睡了吗，还是喝酒醉了。我不知道，一切只是自己的胡思乱想，没有答案。我试着让自己睡着，无奈翻来覆去心里总是很烦躁，不知道什么时候睡的，只知道当天刚亮的时候我已经又醒来了，不到5点，还不是给你打电话的时候，7点半，你平时起床的时间，尽管知道昨天给你发的信息没有回执发送报告，我依然忍不住给你打电话，依旧是意料中的关机。8点半，手机突然响了下，怔了下，拿起手机看到是昨天给你发的信息的发送报告，马上跟过去一个电话，听到的是你懒洋洋的声音，心里升起了一丝愤怒。电话里你埋怨我昨天不应该不高兴，我只是笑笑说我没有。你说你难受了，身上冷，我第一反应是不是发烧了，我让你测了体温，没事，看来只是没休息好。我让你喝点水继续休息一下，你说你懒的不想动，只是在床上躺着，我劝你，你也不听，无奈只好随你了。发信息的时候你告诉我很久没说爱你了，我说只是你忘了，我知道你想听我说 我爱你，但是原谅我真的说不出来，当时的情况我真不知道该怎么说出口这三个字。我不知道我为什么说不出这很简单的三个字，或许是内心里的抵触吧。今天是20号，我们已经四个月了。18号晚上我约你19号出来，你说你不愿意，因为你要和同学聚会，还说怕我累，因为你想20号见面。今天是20号，你说你累了，不想出来。好吧，算算自从我约你出来这已经是第五天了。你的时间总是给了别人，你的姐姐，你的三姨，你的同学，唯独没有我。今天也只不过是一个普通的日子罢了，只不过你狂欢过后的休息日。而我又是什么呢，原谅我这样想，我也不知道这是不是小心眼，可是我是真的不高兴了，或许是难过吧。虽然你肯定会觉得我完全没必要，觉得我莫名其妙，可是我还是难过了。正如简爱里曾经说过的：你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的。如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就像现在我难于离开你。上帝没有这样。我们的精神是同等的，就如同你跟我经过坟墓将同样地站在上帝面前。 我只是一个普通的即将毕业的穷小子，身无分文，家境普通，真正的一无所有。但我也会像其他人一样有自己的感觉，知道自己的女朋友在外面喝酒也同样会不舒服，会不高兴。原谅我今天可能也不能和你说我爱你，尽管这些并不会动摇我对你的爱，但我依然说不出口，但是我的内心真实的告诉我，尽管此时打电话我依然在笑着和你说话，其实，这时我的心里是不高兴的。或许，明天就没事了吧。
今天写日记也是因为心里难受，但这些是不应该和你说的。因为知道说了也白说，没准还嫌我矫情呢，怕你生气，还是跑来写日记吧。不写了，写了这么多心里已经舒服多了。
