悲剧是宠儿。是改变不了命运的。

三年。原本我以为我会像我曾经对奶奶姑妈说的一样。她们才是我最亲的人。无论我在何地。你们永远都是我最爱的亲人。那时的我分不清是非。你们说什么是什么。我总是很听话的服从你们的一切指挥。偶尔偏向妈妈你们也会因此而生气。说我没良心。那时我天真的以为你们说的是对的。你们是因为爱我。我不在你们身边的这三年里。我偶尔也会回家看你们。你们总是在电话里面说你们是怎么怎么样想我。有次我向老师请假回家。因为那天是爷爷忌日。我想去山上看看。奶奶去喝喜酒了。姑妈去打牌了。我一个人在家。我以为你们晚上会回家陪我。但是你们没有。我一个人在客厅看电视不敢睡觉。姑妈在二点钟的时候回来过一次。看见我没睡问了我几句话然后告诉我奶奶马上要回来地。她出去有哈事也跟到要回来地。但是那晚我很不争气的哭了一个晚上。直到早上我也没有看见你们。我落魄的回沅陵上课去了。你们忙，我理解。难道连跟我说几句话的时间都没有？我一直耿耿于怀。只是不说。不埋怨。直到一个月后。我忍不住想你们给你们打了个电话。你们问我是不是因为那事而生气了。我还笑着说你们傻我怎么会生你们的气。也许你们相信我的口是心非了。只是你们不知道挂电话那时我哭的有多厉害。正因如此。我以后就很少回过这个家。就算回了，也呆不了五天就想走。你们不会懂我的。因为你们一直帮我当个长不大的孩子。把你们大人之间的恩怨都告诉我。让我承受这么大打击。其实有些事我不想听。我点都没兴趣知道。虽然那时候我小。但是我也有自己的思想。一直到现在我都不能释怀。我不知道为什么我这么弱不禁风。日记才写到一般我已经哭成泪人了。但是我想你们必须知道。你们之间的事已经过去了。与下一辈无关。以前和姐姐一起上学时我们偶尔也还是会为此而争辩。我从来都是输的。没有人能真正意义体会到我的承受能力。有太多的不美好。让我害怕回这个我生活了十多年的家。这个从小就没有给过我什么温暖的家。今天想了一晚上。始终想不通。睡不着。我该回去吗？回去只是为了给姑妈带点漂亮衣服吗？还是我想和小时候唯一给过我快乐的好朋友聚聚了？挨。心理酸酸的。我好害怕。害怕面对曾经给过我太多伤害的地方。更害怕面对那些我自认为是很爱我的家人。我说过。我就是悲剧。大大的悲剧。从小姐姐的光芒就盖过我。她可以要什么有什么。那我呢？我要的谁又能给的了我？我讨厌这个世界。更讨厌这个给过我太多伤害的地方。我以为这个世界上爱我的人很多。那真正疼我的除了妈妈又有谁敢说爱我呢？没有。哈哈。我真失败。我就是一个彻彻底底的废物。拥有的东西真的少的可怜。友情。亲情。哪一个不是让我伤痕累累？爱情也是一个可笑的词汇。我很想有个人能带我逃离这里的一切。让我能够在一个安静的地方过平静一点的生活？可是这些又有谁能给的了我？有谁能把我当宝贝一样的疼着？没有吧。自始至终我都是一个可怜的人。没有感情的冷血动物。我不容易投入感情到一件事上。一般的事都是三分热度。但我一旦投入。那就是全部。我悲剧来源于家人对我的伤害。那我有时候幸福的感觉来源于什么？因为他？我相信他？相信他会改变灰姑娘的命运？呵。人现在都守不到身边。何况其他的。嘴巴上的未来谁都会说。真正能拯救我命运的究竟是谁？一切都还是个未知数。但是雅小惠。请你不要忘记。从你生下来那刻起。你就是悲剧。注定悲剧的东西是别人拯救不来地。既然都习惯上了用一颗冷心看世界那就继续坚持。直到你觉得心累了。实在跳动不了了。那你也要相信。上天会可怜的收留你的。中午一点马上就要到来了。你也会准备好去回家路上的行李了。祝我这次回家能感受到久违的温暖与爱。希望我丢失的亲情还能找的回来。雅小惠。你天生就是悲剧的宠儿。