夜已经深了，周围的一切仿佛都已停下了忙碌的脚步，所有的都归于平静，唯有心底起伏的思绪萦绕残留……然而，我却是太多的情绪没有适当的表情。
灯火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床头写着莫名的文字。久久驻立，一向自以为才思横溢的我竟然不知道应该从何落笔，千言万语汇成一句话：真的好想你，好想好想！
记不清这是写的第几篇文章了，也不知道这会不会是最后一篇。但一想到“最后”二字，心底就会有一种莫名的疼痛，泪水也就不自觉地模糊了双眼……
你应该知道，我是爱你的，刻铭骨心的那种。
我也一直认为你是我生命中的最爱，而我也是你的最爱，你会陪我走到生命的最远，陪我看最美的风景。可我没有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵护的所谓爱情，竟然是如此的不堪一击。
没有你的日子，我的世界始终无法调回应有的节奏。没有你的日子，我才发现爱都无法给予。回头想想过去，是有过的幸福体验，而大部分时间我是痛苦的，我用音乐斟满洒杯，用叹息灌醉自己。
一切仿佛还在昨天，一切却已经走远！
对不起！我曾经试图去忘记，可是越想忘记却越法忘记不了。如果说一开始就是一种错，那么一切为什么会错得如此美丽？
怀里有你紧拥的温度，眼里有你的微笑和痛苦，心里有你说过的事，梦里有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心间。
我曾经答应过你的，无论结局会是怎么样，我都会照顾好自己。可是，我没有。从你走后的这些天，每天在重复着单调而乏味的过着，在一次我竟然晕倒在房间里。也许真的是太累应该休息一下啦，但我在闭上双眼的那瞬间，我却清晰地看到你远去中带着憔悴和无奈的脸……
等我醒来的时候，我已经躺在医院的病床上。身边没有一个人，四周一片剌眼的洁白，浓浓消毒液的味道令人几乎窒息。我挣扎着想起身，可脑子里再一次空白袭来，眼前又一次模糊。当我再一次睁开双眼时，已经是第二天的上午。面对病床前妈妈焦急疲惫的双眼，一种无名的辛酸迎上心头。想到此处，不争气的泪水又一次模糊了眼眶。
天空依旧蔚蓝，水流依然清澈，可人早已物是人非，驻足原地的回忆中，我早已迷失了归去的方向，诚尽飘离，缘尽散去！挚诚的期待你一丝一毫的消息。一直都祈祷着你能够过得开心快乐。
如果你结婚的时候，新郎不是我。祝福你么？可是能么？面对你心底的最终决择，我的悲伤逆流成河。从一开始，我就料想到会是如此的结局，不过让我料想不到的是这一天来得如此之快，快得让我的一切措手不及。
也许这样子的结局是最好的，因为我认为你会找到个比我更爱你的，比我更加适合照顾于你的一生。至少你心底也是这样子的认为，不是么？
我曾经想到过恨。可我却没有勇气去恨你，因为我是真的很爱你，但我却无法原谅自己。是我，是我的无能，因为我没有能力给你一个完整的生活。生活并不只是风花雪月，更是油盐柴米，这也许也是你最终选择离开的原因吧？
我不知道，是错误的相遇，还是只在错误的时间遇上了对的你？
亲爱的，过好属于你的生活，照顾好自己，一路牵心！走你自己想走的路做你自己想做的事梦你想做的梦，别委屈了自己，对自己好一些，知道吗？这世上没有人会对你比你自己对自己更好些。只有你真正过开心舒心我才会过得安心放心！
再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我最后一次这样叫你。很爱很爱你，所有愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去；很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心……
最后说一声：当你右脚痛的时候，我的左脚也就痛了起来！
