最后还只是自己在流泪

坐在这里闲来无事,所以重新查看了自己这两年来在这个空间里所记下的点点滴滴,好像没有一件事情是写自己很开心的,朋友的留言里太多的太多是希望下次看到我的文章时是快乐的,然而,两年过去了,我还是习惯用那些忧伤的文字在讲述着自己的生活.虽然在这之中,别人看到我的经常是微笑着的,然而,在夜深人静的时候,总是会莫名的睡不好,因为总有太多的事情压抑着自己让我喘不过气来,心中总是酸酸的,酸的让我禁不住总是想要落泪.然而,我又总是伪装着自己所有的不开心,扮演着一副好像自己过的很好的角色,当别人难过或者不开心时,总是能够说出太多的理由来让他(她)开心,那会,我觉得自己是个专家,因为我相信我的快乐生活法则能让他们快乐.然而,自己积存在内心深处的那些快乐法则从来不曾让自己真正的快乐过.今天又哭了一下,本来想要解释清楚,却发现自己的解释是那般的多余,每当自己泪水划下的时候,我总是会看着镜子里的自己此时有多可悲,总是在问自己?怎么了?干吗又要哭呢?....眼泪在我这里或许真的很不值钱,但是每次落泪的时候,总会有一种揪心的疼痛或者伤感,难道自己真的这般脆弱?因为心软,总是不忍心去伤害别人,结果最后总是被别人有心无心的伤害,面对这样的结局,我不知道自己是该庆幸还是难过?我以为,我大骂,我以为我可以唤醒他内心深处的理智,但是我失败了,从头到尾都失败,在承受了8个月的痛苦之后,最后连分手都是那般的疼痛.明明知道自己哪怕流下再多的泪水,因为他承受的再多,他也不可能会懂我的心痛,然而,总是自己为自己去找一个个伤害自己的理由,任由他用尽所有的语言来污辱我.我以为我像个泼妇样和他对骂,心里会痛快一点,或许在骂人的时候,我的样子真的会很丑陋，一边用那些自己根本不想要骂出口的语言来中伤他，一边流着泪水，这样一种软硬的表情全集中在自己的脸上或许这辈子都不会再有。然而，骂过之后，才发现自己更加的痛，因为我始终没有他那么有能力可以骂的让人想要死掉。然后痛哭，一个人痛哭，再也不想要过这种痛苦的生活，再也不想去争辩什么？至于那点可怜的钱，我想我再也没有必要，去要，要了有什么用？自己不但没有要到，反而惹来更多的伤害。无所谓吧，一辈子都不会再见这样一个男人，一辈子都不要和这种人讲一句话。