因为爱你，所以经常进你空间，经常看你空间的动态，明知道会哭，会心痛。不是此刻我想你，而是因为每时每刻都在想你。因为爱你，所以很介意，介意你和别的女生。因为爱你，所以纠结，纠结你和每个女的。因为爱你，所以你的一句无所谓，会让我留很多泪。因为爱你，所以空间里锁起来的全部是关于你的日志。因为爱你，所以经常看着我们的聊天记录傻笑，因为感觉你就在身边。因为爱你，所以我的喜怒哀乐全部都被你所掌控。因为爱你，所以也希望你能经常想想我的感受。因为爱你，所以总结出了这爱的含义：只耀你幸福就好。
忍不住去你的空间，忍不住去看你的日志，忍不住去看你的照片，忍不住的去想你，忍不住的哭，一切都是那么的不由自主。我告诉自己，不要傻了，那个说爱我，说要给我幸福的人已经离开了，永远离开了我，我一个人好苦。看到你的QQ在线却不敢Q你，不知从何时起，我Q不再上线，隐身已是我唯一选择。你感冒了，心里有种心痛的感觉，我知道那不能对任何人说。我想劝你看医生，可我不敢，我选择逃避，脑子经过无数次争辩，发与不发？终于，发了：感冒要看医生要吃药。可你的一句：别管了……看似简单的几个字，但是你不知道打出来是那么的艰难，发出去是那么痛苦。明知道你不会理我了，却依然打开你的对话框，等待……其实你并不知道，我也感冒了，已经一个星期了，每天都是那么难熬，想你关心我，却已成奢望……
亲爱的老公…最后一次这样叫你，最后一次为你写日志，说好不哭的，可是还是没忍住，我
能忍住伤痛，却忍不住想你的心。亲爱的…你知道吗?我常常都从梦中惊醒，习惯性的摸下床的一遍，发现你不在，我就会喊你的名字，你就是不回答我，我哭了，伤心的哭了，你为什么不回答我，亲爱的…你曾经说会爱我一生一世的，你说这辈子，下辈子，下下辈子，你都会只属于我一个人，你曾经说过的陪我到永远，你曾经说过我们会有属于自己的家。可是这一切的一切为什么都成为零了呢？为什么我不认识你了。我爱的那个你呢？他去那里了？我的他不会像你这样，他疼我爱我，不会骂我，不会不顾我的感受。
你的无情，令我找不到任何理由在向你靠近，一直以来，直到现在我的心里始终如一的都是你。而你呢？我不想认命，但是，当一切希望都破灭时，我还能够把握什么呢？我还能够再付出什么呢？ 过度的痴与执着就是纠缠。我并不想那样，因为这会让我伤的更深。是的，我们都变了，变得陌生，我知道。我对你感到绝望，也许是我太过任性，一切都无法挽回。你是我这辈子最爱的人却是留不住的人。我真的决定放弃了，放弃你，不是因为我不爱你，而是我不知道怎样做才能让你爱上我，接受我。我不敢肯定你是否真的没有爱过我，或许吧。也许在你心里一直当我是一个没有感情的木偶，也许真的以为我在敷衍你，我想这些都不重要了。只怪我当初太过认真，太过天真。现在，对于你，我已经爱累了，爱到无力，也没有资格再去爱你。
如果在你心里的那个我如你所说的那么坚强，那么请你继续这样认为，不要可怜我，我不要。和你开视频的时候我一直在努力笑，我以为我这样你会感到欣慰，可是结果不是那样。我终于忍不住了，眼泪再一次决堤。我不想让你看到我软弱的样子，所以我努力擦掉眼泪，努力告诉自己不可以这样。
我不喜欢你和别人聊天不理我，我害怕你离开。我不喜欢你跟我讲不真实的话，让我感到虚假。我不喜欢你一声不讲就下QQ，我怕你的离开是永远的。我不喜欢你听着情歌想着别人。我害怕你是因为寂寞才找我。我不希望你的QQ除了我还为别人而亮。我不希望你跟我在一起的时候想
着别人。我希望你可以当我存在，而不是无视我的存在。我希望你可以把我放在心里，而不是某个让人找不到的角落里。我很自私，我很霸道，我只想自私的拥有你，我害怕孤单害怕受伤，更害怕你离开。
