太多太多的现实困恼我，牵绊我， 很多时候告诉我自己使自己开朗起来，我觉得开朗就是最好的伪装，不会像别人口中的伪装就是乖巧什么的。
我真的不想回那个家了，一辈子也不想，真的不想。那是人一生中的悲哀，一辈子都放开不了自己的地方。虽然那里有温暖，但是温暖还是被种种...给覆盖得一无是处。每当在人前欢笑的时候我甚至不知道是以什么样的心情去笑，或许我的笑和轻松在别人的眼里什么都不是，什么都没资格。每一年，每一年我还是回去了，每一年出来的时候都留着眼泪出来，同时也暗暗放松，觉得自己终于可以自欺欺人的逃避和解脱这一切。随着年龄的增长，我越来越担心自己的终生大事，为什么这么大了我始终摆脱不了呢？
今年发生了一件令我刻骨铭心的事，是我亲手制造的，也是我们亲手制造的，20年我第一次这样大胆，也让我看清了一个我20年一直在自我欺骗不愿承认的事实。狗改不了吃屎这句话，是用这样的事实来告诉我自己使自己接受的，甚至让我深深感觉到死亡我逼近和恐惧。还有姐姐的事情，这样只是杀鸡敬猴，我一辈子都恨他，包括姐姐妹妹。真的想让他死，真的想。那个时候我真的就想找个远一点的好人嫁了算了，但是，没有我想象那么简单。我会拖累将来的他。所以我选择了一个人来一个陌生的地方，选择重新开始自己的生活。
虽然来到这边困难危险连连，我都觉得这样是幸福的，至少连个不认识的人都知道关心我，我不会在那边提任何一个我在这里的情况，因为这样
