2010年7月5号凌晨19分 闷热
今天的我，还是像4个月前一样，喝醉了就睡觉，睡醒了继续喝，清醒的时候就写写日志，我发现我爱上写日志了，呵呵，心里想些什么就写些什么，让大家来分享我的伤、痛、快乐、幸福、甜蜜。
偶然间我发现了这个网站，所以把以前的日志都传上来了，让大家与我一起分享，我想在这个网站写日志的朋友都有自己的快乐、痛苦、伤心、心碎、幸福和自己的执着。
和她在一起3年7个月5天零30分钟了，想起以前的点点滴滴，我是那么的幸福，她很漂亮，很温柔，在我心里，没有任何人能取代她的位置，可老天不公平，给了她一个不是很好的身体（心脏病）。
我恨老天，恨的要死，7岁让我的家庭支离破碎，让我背上了阴影，让我在同龄孩子面前变成没妈没爸的孩子，我一直以为我会自己走完剩下的路，当3年的一天当我遇到她的时候，彻底改变了我，让我知道了真正的爱情，原来是那么的甜蜜，幸福。
就这样，我们开始了异地恋，因为她的身体原因，常常住院，我多希望老天让那个进医院输液的人是我而不是她，看着她难受的样子，心里好痛苦，有次她的病突然严重起来，天真的我以为做个手术换个心脏就可以好起来，经过几天的日日夜夜，我决定把自己的心脏送给她，让她幸福的走下去，下定决心告诉了她，她很感动，可她却告诉我那是不可能的，就算送给她，也不会治好的，我的心一下暗了下来。也许是她的善良打动了老天，让她好了起来，然后我们继续经营着我们的爱情，很幸福，很甜蜜。
可在不久前，无意间发现了一个打死我都不敢去相信的事情，原来她有两个QQ号，而两个QQ号里同时出现了两个男人，当我看到她与那个他的留言和心情时，脑子一片空白，我没有哭，但眼泪不听使唤的流了下来，我告诉我自己那不是真的，只是巧合，我给她打了无数次电话，她终于接了，我问她是不是真的，她承认了，语气变的那么冷，我的心在那一刻，彻底粉碎，心好痛，我不想让心在这样痛下去了，不停的用拳头打在心口的位置，直到感觉麻木了，才停下来。
到现在我也不敢相信这是真的，也许是我做的还不够好吧，才会出现这样的事情，她问我恨她么，更让我去恨她，可我真的能恨起来么？我做不到，恨不起来。我现在只想麻醉自己，让自己就这样醉下去，不想清醒，每当清醒想起这些时，心是那么的痛。我选择了放弃她，为了她能幸福，我放弃了她，但同时我也放弃了我自己，放弃了这个世界，我累了，好累，想好好的休息休息，不再醒来。
今天还算清醒的时候，和她聊了会，我很想告诉她，我爱她，不想失去她，因为没有她的日子，我不知道该怎么去面对，但我还是没有说出口，她欺骗了我，因为对我很内疚，才会和我这样聊天，呵呵，我不需要她内疚什么，只要她能幸福，我真的什么都不在乎了。虽然那份幸福不是我给的，但我同样会开心，因为我爱的人在幸福着。
我对你说过，当我放弃你的那一刻，同样我也放弃了自己和这个世界，今天我对你希望你能答应我一件事，你说可以。但现在还不能告诉你要答应我什么事情，我只是告诉你这几天希望你能多陪陪我，因为我已经做出了选择，只是还放不下你，舍不得离开你，想再多看看你几眼，再多和你说几句话，仅此而已。
当我把事情都解决完，我会告诉你要答应我什么事，但不管你答应与不答应，都不再是重要了，已经我已经决定离开你，离开这个世界。因为我累了，想休息了，虽然我好想告诉你，我有多么多么的爱你，可现在说这些已经毫无意义，我只想在我离开的日子里，你能一直幸福下去，和自己爱的人幸福的走下去，直到永远。再另一个世界，我会真心的祝福你，保佑你。
亲爱的，虽然这辈子我没有机会和你在一起，但如果还有下辈子的话，我希望你能给我一次机会，给我一个能照顾你的机会，我还会像这辈子一样好好的痛你，关心你，哪怕还是用我的命去换你的幸福，我也会心甘情愿。
亲爱的，我会好好珍惜这几天的时间，把你牢牢的记在心中，请你幸福的走下去；亲爱的，不要忘记，还有个曾经被你叫做笨蛋的混蛋一直深爱着你，如果可以，请你下辈子给我一次照顾你的机会。
（喝的有点多，谢谢朋友兄弟们的关心，以后不会再这样了，也希望你们能和自己心爱的人幸福的走下去）
寶：啈湢.︶
寶：專署.︶
