一般在不想说话的时候，我会选择写字，写字的目的在于把心里想说的先说给自己听
因为有时候不想说话是因为这话说出来可能不好听，我不想无缘无故的伤害别人，所以沉默着，安静着写字
写给自己的时候，能得到许多宽容
原来是自己并没有包容的勇气，所以冷静的写字能带来思考和宽容，我喜欢这种感觉，所有的不快在字里行间消失，而我依旧如我，也未曾伤害身边的人
都说我言语尖锐，我也同意这一点，在思想上具有很强的攻击性。但自己的想法大多时候都是留给自己受用的，生活无益，对别人的生活更无益。所以当我不说话的时候，请谅解，我有一种无法摆脱的垃圾情绪会敏感的到来，所以我不曾忘记kitsch这个词汇。或者我会在说给自己后找到一个可以说话的方式，找到宽容
以前很喜欢写字，不写自己。等我退化到只会写自己的时候，一种安全感的考虑，就不太想写字，要是没看《楚门的世界》，估计也没有这种感受，不过，我看了，所以不多写字了。迫不得已的时候，我会写一些，写自己，但目的性很强，或许只有我知道我在说什么，在某句话的某个词汇里会存在一些，我会看到我在说什么，然后再用一些乱七八糟的话语去掩盖这样的词汇。是的，就是这么矛盾，但写了出来，它的存在就是对我的一种提醒，回头看这些文字的时候，我能得到当时的回忆和画面，将来的我，会是一种成长
当然，我回头看这些文字的时候，看到了太多的因为所以，堆满借口的文字某些时候让我心生厌恶
可怜的灵魂，很多遗憾，却未曾后悔
我尊重当时的我，真实的存在，这让我感觉快乐。
有时候我希望得到批评，我觉得一个人不太好玩，呵呵，就这么简单！
在留恋与遗弃之间，总以为自己能做到分寸的把握，可是再一次次午夜梦回中惊醒时，才深深的感觉到，淡忘的是那些想要铭记的，而镌刻的却是那些不愿提及的痛
独处的时候，总是不自觉的走进回忆的时空之中，想要找寻一些欢笑驱散孤单的笼罩，可是涌进心头的总是雪上加霜的悲哀。也许就是世界的不公吧，总是给足一些人所有需要的，拿走一些人所仅有的，很不幸，我一直不是上帝的宠儿！所以，对于所有的一切，只能在自我安慰中微笑着无可奈何地接受。如果说这也算一种生活方式的话！那么，当那些如利刃般绞割着心灵的曾经，在寂寞中杀将过来，我是没有逃避的选择的，只能看是心甘情愿的接受上帝安排的命运，却在呐喊中泣血的承受。只能是孤独更加孤独，寂寞更加寂寞！
在深夜独醒时，望着漆黑的房间，再死一般沉寂的的中，躁动着不安的情绪，犹如在野外游荡的幽灵，躯壳已经死亡，只有灵魂在那屋里的嚎叫着，呼喊着，却发不出任何一点的声音，只能在空旷的冰冷中蜷缩着，等待命运的宣判！
曾经的一幕幕，如剪切的完美的影片，汲汲的塞进战栗的脑海中！ 一切的一切，如同翻过的日历，每一页都是一根钢针，而且每一次都能准确的找到我的痛处，然后深深地毫不犹豫同时毫不留情的扎进去！揭开本以为已经愈合的伤疤，再重新撕裂新的伤口！回忆此时就如一只嗜血恶魔，看到我不停喷涌而出的鲜血而癫狂而发疯！
每每忆及到这一切，悲哀与遗憾总是死死的缠着已经几乎萎缩的心，束缚的我喘不过气来，似乎只能等待死神的解救。而死神似乎认为我的价值不够吧，只是冷冷的看着我受苦，从来不施加任何援手，幸运的是，每一次我都在翻滚折腾的昏厥中醒来！
二十年，已在转眼间灰飞烟灭，青春的路程也已走过大半，在回忆中似乎只有伤与痛，憾与悲。其实真的很想抛弃那些不愿提及的往事，只是总在自以为成功的时候，伤口就用殷红的鲜血提醒我，那些记忆已经深深的烙印在我的内心深处了，想忘记，除非心不在了！
本以为自己很聪明，可以把一切的分寸把握得很好，然而结果，都与我所想到的恰恰相反，遗弃了想要留下的，留下的确是不愿意提及的痛!当学会审视自己时，才发现，我是怎样的无知与幼稚！就如同那位忘记名字的伟人所说：‘以为自己无所不知的人，其实是一无所知’，不知现在我读懂了这句话是否晚了呢？希望一切还不算太糟糕吧！
对人生也有自己不同的感悟，对生活也有些不同的观点。在记忆与现实交织的时空中，总是敏感的如同受惊的老鼠一样，一丝的颤动，就能燃烧我那紧绷的神经，在灵魂的深处蔓延开来！所以，即使我依旧青涩，却对经历有着别同一般的思索，除去那些不能跨越年龄的沉淀！
不知经验的思索是否正确，不知岁月的咀嚼是否品对了味道，也不知经历的感悟是否那么精辟……再回首昨日的双眸中，隐约的读出了——人生不能拿直尺去丈量，生活也没有分寸去思考把握，不要自以为是的认为上帝独对你有所眷恋，天下根本没有上天的宠儿！！！
