总是对我又亲又抱。缠着我说她的缺优点。
许诺会娶我，。只是不能给我性生活。
我能忍受无稽之谈，以至于咬破自己的双唇。眼里充满液体。却固执的不让它流出。
那么注视着自己长长指甲时，总想着有天利用它划出三两条血红的指印。
觉得今晚睡着了，就醒不来了。很没意思的想法。很想吐、像某种说不出来的病。
我咒怨那些说谎的人。
明明 不能带我走，为什么 还要许诺我？
我真怕自己一信承诺，就什么也不顾了。
那么多无关的话，我只想说，我还在这。那么你呢？
如今决心，以正常的心态看待那些离去，和以待离去的人。
我亲爱的，
该怎样予你一世不变的承诺，我许的一直都在、你许的一世疼爱。
十八岁这年很难过。
睡着了总是很多梦，极易被惊醒。几乎夜里都会爬起来，靠在冰冷的墙坐着。我怕自己一想不开、就半夜拿把刀在手腕上用力一划。或是吃大把的安眠药，好好睡一觉，不再醒来。
我不是想要死掉，我只是想要自己不要再难过。我怕吓坏所有人。我不想因为自己一个人就给所有的人添乱。
我说我现在还活的完好。
那时诅咒自己活不过二十的话语，现在似乎都快要淡忘了。我是死不了的，也不忍心死。
我不会割腕。只是偶尔用刀片在手上乱划。不会有太深的伤口，只是会流血而已。不管再怎么受伤，也不想别人同情。我也不会吃大量的安眠药，心疼的时候，难过的想要窒息。我会吃大把的止疼药。我不知道它可以止住我身体那里的疼痛。很 病态的做法，却能叫我安静下来。
我想给自己取一个温暖的名字。
我以为我可以明媚的。看到轩的日志，我想他做的是对了，只是早该如此。我就是选择了这样一种决绝的方式。你们本来都是要离开的，请不要再勿自难过。我一个人这样也是我自己铺的路。在怎样也要坚持走完，不是么。经历了太多，早已丧失了脆弱的权利。
我想多年以后，我会嫁给最后一个留在我身边的人。
可是如若你们都受不了了，就请自动离开。我不是有意的，却有故意之意。我明白的，结束已经不再继续。现在想起某人，很讨厌他自己说的话又做不到。讨厌他、想骂他。
想以遂不及防的速度爱上一个人。然后嫁给他。
确实再也受不了刺激。怕等不到他来。你知道的，我想去爱一个人，我停在这里。心里空缺遗留。
希冀寻的心底大片的光明，一大片温暖。
苍凉的阳光，几乎划碎了我十八岁的面孔。
我在卑微，请继续卑微着。
陌上雪、亲笔。
2010-06-15
下午。
