我喜欢绝想里沧海一粟的感觉，没有人会关注你，也没有谁认识你，静悄悄地自我舒展，随意随心。
我梦见我死了，浴缸里清新煞白的脸，唯有发丝是浮动缭绕的，身边玫瑰味快燃尽的香蜡，唯美的动静结合。愈演愈烈，也许这就是此刻我最想要的状态，也许只有这样才可以停止嘈杂的碎碎念.
浓厚的思念将我包裹的快要窒息，年纪大了，再不能把孤独当成是享受了，倔强给自尊力量。我可以忍受不是你的最爱，因为我有期待和幻想支撑，可是在面对我不了解的你的曾经、在另一个女孩的旁边，你对我置若罔闻的冷淡。我的直觉隐隐怂恿，你的仓促掩饰被当成是默认。为什么没有勇气用现在正视从前？无数次掂量自己在你心里的分量再一次清楚的被证实，竟如此被忽略。你敢当着他们的面拉着我的手说这是我媳妇吗？你没有。
今天梅子发了句感叹：为什么我们这么好却都这么辛苦？办公室不想给人捕捉到我的眼泪，就这么憋了整整一白天。我开始一遍一遍地打理手头工作，让自己没有太多空闲的时间。你胃疼我也胃疼，你辗转反侧我却彻夜未眠。下班关掉了手机，强迫自己睡觉，关掉的是自己的失落和念想。我们就这么僵持着，因为炽烈的爱如此被动，形只影单。我很想冲着你大声说：其实我很介意，你没有给我足够的自信！如果从头再来如果可以重来，我应该更多地去了解你。
没有力量可以支撑疲惫，没有表情可以诠释心境。再一次静观其变吧，我已无力去抓紧这即将付之东流的半年了，还是很谢谢你，带给我的不安幸福和满足，我真的很投入去爱了，也真的心如止水地安逸过，突然很怕有一天早晨睡醒我会忘了你，忘了自己曾经刻骨噬魂地爱过你，这些文字作以留念和证明吧。
