和朋友疯完
洗好澡
闹钟已经指向了11点多
打开电视
转了好几个台都是些不痛不痒的广告
于是突然心血来潮
翻箱倒柜地找出以前写的日记
厚厚的的笔记本
整整4大本
或纯白或泛黄的纸张
带着纸张特有的不大好闻的味道。
安静地爬上床
打开台灯
垫好枕头
翻开日记
一字一句从头看起
那关于你的、一点一滴
看我们从陌生人到认识
到朋友
到好朋友
到在一起
到分开
到不是朋友的朋友
到陌生人
绕了一圈
还是回到了原点啊
不对
回不去了
我知道你有多么的喜欢她
好吧我承认
一开始我只是想趁机敲诈你一番才答应帮你追她的
...记不起后来了
莫名其妙就成好朋友了呵
你说跟我在一起的时候很自在
你说只有我和na姐懂你
我又何尝不是这样
第2个可以毫无保留地说心里话的人
多希望我们可以退回到好朋友的位置
记得你总是⒊姐长⒊姐短的叫个不停
而我也特厚脸皮的要你干这干那
把你卖了还不知羞耻的死赖着要你帮我数钱
我曾问过你：
满分10分、你喜欢我和她各多少
你说一样的分数不一样的喜欢
你说就好比如有一天我和她同时掉进水里而你只能救一个的话
你会选择跳下来和我们一起死
知道么
那时吧的一声我的泪就掉键盘上了
那次t打架我和她说去帮忙
你看见了很大声地吼我们：
你们2个边上站着
是的
你说的不是你
而是你们
我以为我们的3人行会一直走下去
或许我们都错了
是你、高估了你自己
而我、忽视了脚下的荆棘
当我说好的那刻起
我亲手撕碎了我们之间的友谊
又或许我们都没有错
只怪命运弄人
亦或年少轻狂
我一直深信
上天让我遇见你是种缘分
岂料一段孽缘而已
一丁点的小幸福或小伤痛
都会在心里无限的扩大然后泛滥成灾
而那时的我
不够乐观不够勇敢亦不够坚强
我总是太过于怯懦
总是害怕会错过你
所以明知道在一起只会让大家更累却还死抓着舍不得放手
倔强地高呼着宁愿伤痕累累也不要后悔
有人跟我说不要随便把一辈子说出口
因为你不能保证在死之前仍能高喊着我爱某某某
在我久久的深思之后
小心翼翼地说出一辈子的我爱你
你却对我说你负担不起
你说你没有力气再爱
签名却写着、祝福我们吧
那我呢
对于你来说
我算什么
傻傻的等着
天真的以为总会等到你回来
是不是
你的心里从不曾有过我
你在她那受了伤
便来到我身边
等到我无可救药地陷进去乃至于无法自拔的时候
你却跟我说了对不起
你说你的心已经千疮百孔
你说你累了
那么
我呢
你总要我好好过
要我过得比你好
很想吼你一句如果不爱我就不要管我会过得怎样
心里这样想
发出去的信息却是
要好好过要照顾好自己要爱自己
呵
是我贱
算了、累了、倦了、放手了
其实
没有你也没有怎样啊
没有你地球还是照样的转
没有你生活还是一样的过
该吃吃该喝喝
该高兴的时候有了欢笑
该伤悲的时候有了眼泪
只是只是偶尔心会狠狠地疼了一下
然后
...没有然后了
日子还是得过
那次发信息给你
你却没认出我
你问我是谁
你说我在你的陌生人里
我说
噢噢、那就陌生人吧
终于、看完了
我把日记本全装到一个塑料袋里
然后
它就安静地躺在客厅的垃圾筒里了
我小声地哼哼：
妈、垃圾满了、该倒了。
后记：
脑子好乱
心闷闷的
所以写了这篇日志
不再需要你有什么想法
也不需要别人的所谓的同情
只是憋得太久需要发泄
只是心疼太久了快要窒息了我需要氧气
...哎就这样了。
⒊
