我，一个22岁，对别人来说是花一样的年龄，对未来充满了憧憬的纯真年代。而对我来说却是感受颇为丰富的岁月。当别人看到这的时候会想到底发生了什么会让一个女孩子说出如此一番话。自我认为，也许这个世界上，有些人一辈子也不会有我这22年来经历的事多。我一直都认为自己是个既幸运又不幸的人，不幸的是在我刚出生的时候爸妈就抛弃了我，而幸运的是还有那么几位好心人愿意收留我。在我很小很小的时候就被自己的亲生妈妈送人了，我在我的阿姨家生活了6年，在我刚读幼儿园的时候我阿姨自杀死了。紧接着我又再次被转手送人，那时候的我才仅仅6岁而已，我又被送到了一个不算完整的家庭里，我很清楚的记得那个家里所有的成员，虽然我不喜欢那个家里的环境，可是对于那时候的我来说已经算是天堂了。有人肯要我就不错了。我哪有挑三拣四的权利与资格。我在那个不算好的环境下生活了10年，那10年的时光对我来说真像是在地狱受刑，每天羡慕着别人有妈妈我没有，别人有零花钱我没有，别人有新衣服穿我也没有。每当别的小朋友过生日的时候都有爸爸妈妈陪在身边，只有我生日的时候我自己一个人在那坐着掉眼泪。从我记事以来我每年的生日都会下雨今年也不例外，只是比以往的都颇有意义，那是我和自己喜欢的人一起过的，虽然我们哪都没去就在家看了一天的电视。唯一一件我心里觉得老天对我公平的事最后还是烟消云散了。
10年后我以为一切都会变，然而在一次的不幸又降临到了我的头上，在我16岁的时候我认识了比我大5岁的他，刚认识他的时候我以为他是一个不错的男人，他温柔体贴，在我一次和养父母吵架离家出走无家可归的时候他收留了我，那时候的我真的很感激他，没多久他说要我做他的女朋友，刚刚16岁的我根本就不知道感情是个什么东西，我错把感激当成了感情，糊里糊涂的就答应了他的告白，在我们交往1年后的一天我不小心怀孕了，我把这个消息告诉他，他也没有多大反应就去给他的爸爸妈妈说了这件事，他家里的人说什么也不让要这个孩子。他妈妈说她不会认我这个没有亲生父母的孩子做儿媳妇，而他的爸爸在一次和他的谈话中我不小心听到说：你这辈子找不到媳妇了是不是，干吗非得找个这样没家教没教养的孩子做媳妇，当我听到这句话的时候我心痛的都要窒息了，真想找个老鼠洞钻进去，在他们家一致的讨论之间我那个看似温柔善良的男朋友拿着两百块钱给我要我去医院打胎顺便打包行李走人，在一次心受重伤，那时是冬天，已经是晚上8点多钟，我忧郁了很久还是接过了那钱，我拿着我的行李走出了那个家门，我心里发誓我一辈子也不会在踏进这个家门。走在黑漆漆的大街上我不知道能去哪，那时候的我真的是连个朋友都没有，因为在和他认识之后他就阻止我交任何一个朋友。拿着人家给我打胎的钱我去宾馆开了个房间，我在那个吹着暖气也显着格外冷的房间里边哭边上网，因为我知道两百块钱只够住一个晚上的，我必须找人帮忙，在我那个几乎没有几个人的QQ上不知道来回翻了多久，终于找了一个我很久以前的一个学姐，她听了我经历很愿意帮我的忙，
是她当时的能力有限，只是帮我付了几天的房租，在我离开我男朋友家的第三天他来求我，问我有没有把孩子打掉，如果没打的话就不要去打，他要留下这孩子，然后说了一连串的好话，我心突然软了下来，以至于酿成现在这种局面。在我答应不打掉孩子的第3天他家里人在我不知道的情况下就去我那个生活了10年的家里提亲，我那个家里的人看我怀孕了也没办法就答应了，其实本来那家庭对我就不怎么付责任。就这样我就莫名其妙的把婚结了，只不过在结婚的前一天晚上我真的有点明白了，我一下子全想通了这婚我不应该结，我想逃婚，这个可怕的想法只在我脑海里停留了几秒钟，就被我用家里人丢不起这人，也许结婚后我有了一个属于自己的家，从此以后我就幸福了种种破理由给代替了。婚后的日子并没有我想象的那么顺利，那么的幸福美满。结婚时我婆婆家没有给我一分钱，家里的家电家具都是我以前自己攒下来的钱买的，他们家就给了我们一张床，别的一无所有。结婚后的第2天就让我们自己自己开火，说从今天开始咱们分家你们吃你们的我们吃我们的各不相干。那时的我们都没有工作，手里也根本没什么钱，我想出去工作可眼看肚子越来越大也不能做什么。我就拼命的帮我们家那位找工作，刚开始不知道帮他换了多少份工作，最后在一家网吧里做网管一个月500不管吃不管住。想想500块钱能干什么用啊。平时他还要抽烟，在加上平时他朋友又多，整天去外面花天酒地。家里结婚时收的礼金很快也被他败坏完了。我们就过着每天吃方便面，面条的日子维持生活，他每天还要拿他的前女友给我做比较，说他以前女平一多好多好，对他多温柔对体贴，说在他没钱的时候他前女友可以跟他吃一袋方便面我做的这些根本就算不上什么，是啊，我怀着孕每天吃的都是方便面面条，对他来说我的日子过的真的很舒坦。就这样500块钱一个月的日子他国不下去了，他就让我帮他找朋友借钱，为了钱我们是整天吵架，刚开始只是吵吵，后来就动手打。还好我肚子里的宝宝命大要不然不知道要因为打架打掉多少次了。我就一次次的折东墙补西墙的帮他借钱。终于熬到宝宝出生的时候了。那时我就在想等宝宝出生后我让婆婆在家带他我得赶快去找个工作努力赚钱把之前的账还一还。然后也好让宝宝能有买奶粉的钱。本以为生孩的我婆婆应该会帮我们打理好一切没想到最后连生孩子的钱都是我自己借的。
我是千辛万苦走到这一天可是老天偏偏还是不放过我，因为怀孕时的营养不良导致我没办法自然生产，医生建议我们剖腹产，可我的婆婆坚决不同意，说那得多花多少钱啊，以前我们生孩子的时候也都是顺产生的也没见哪个孩子不健康。在婆婆的坚持下我还是进了产房进行自然生产，可是不管我如何努力我肚子就是不争气怎么也生不下来，从晚上6点钟生到次日早上7点，我足足生了12个多小时。我实在是撑不下去了。我就求我的婆婆说我要剖腹产，可她还是无动于衷，没有办法我自己跑到人家剖腹产的产房去等着，医生也实在看不下去了，就去帮我做手术了。NND，偏偏麻醉剂对我不起任何作用，我就那要硬生生的忍着痛等待着宝宝出生，手术中我晕死过去很多次，当手术快要结束的时候意外在一次又发生了。医生给他们发下病危通知，说因为因为手术时间被耽搁了可能大人小孩都不保，或者大人小孩只能保一个，幸好我们娘俩都福大命大，从死神那里逃了一劫。就这样差点死掉的我还是要忍辱负重的活着，因为我知道还有个宝贝等着我照顾，有时候我真的要感谢老天这么的眷顾我让我生了个儿子出来，如果那天生的是女儿我估计就算我死在医院里他们也不会掉一滴眼泪吧。本想月子里我家婆婆会帮我带带孩子，万万没想到，做月子的我什么事都要自己做，不能指望任何人，婆婆早已经没有踪影。终于让我明白靠谁不如靠自己，就这样我一个人把我儿子带到1岁10个月。因为当时生孩子，花的钱还有儿子生下来缺氧，又在医院住了3个月花了万多，这些钱全是借来的，被逼无奈我只好狠心把我儿子扔给我婆婆然后自己去工作，那时的我白天帮人家卖衣服晚上去酒吧上班给人家做收银员，就这过了10个月，我身体有点吃不消。账也还的差不多了， 我就自己开店，白天看店晚上还是继续去酒吧上班。直到1年前我关掉了我的童装店，帮我家的那位关键时刻就找不到人的男人找了份在移动公司上班的工作，而我自己也去报了个短期培训班，学习化妆。好景不长，因为我们在一起的四年里每天都在吵架打架，最终以感情不和离婚了，离婚后的我身无分文的被那个无情的男人丢在民政局门口，让我不知道何去何从，离婚协议书上白纸黑字写的清清楚楚，所有家产归男方所有，虽然也没多少可以分。家里有一男孩抚养权归男方所有。本来我以为我可以一身轻的离开，没想到事情还是没有我想想的那么简单，我们2010年2月2日离的婚，到2月6号他就来求我复合前提是要我先给他们家赔礼道歉，我不明白自己到底错哪了为什么要给他们赔礼道歉，所以我就一直没有妥协，其实我也曾经多次想过为了孩子和他在继续生活下去，可是想想离婚后的几个月里他还是依然不知道悔改。2010年的4月我选择离开家乡去了杭州，偏偏老天又在一次的捉弄了我。让我又再一次陷入了害人颇深的感情里。这次虽然心很痛但是值了，能为自己喜欢的人伤心一次也算的一种来之不易的享受吧。有人告诉我说是老天太眷顾我了，我才有这么丰富的人生阅历。也许就是吧。
呵呵，好了有时间再去写吧，我要休息了。
