如果没有黑夜,也许我不会在深夜用一份安静的心,去想些不该想的是是非非,如此失落、内心纠结、终于知道自己不小心失眠了！
白天,穿越在喧哗的生活中,各自忙碌着自己的事业,努力的奔波着,为了自己的饭碗忘却了烦恼,忘却了自己有多、累有多苦；河边上几位上了年纪的老大爷注视着河里的鱼,是否上了自己的钩,心理充满了期待,当有鱼上钩了,他们充满了喜悦和满足；走在大街小巷一对又一对情侣挽着自己心爱的人,有说有笑,有快乐,有时还有些吵闹,不欢而散.
黑夜,再也没有白天的喧闹声,只有从耳机里传来悦耳动听的歌声,闭上双眼,静静的听着喜欢的旋律,深深被迷醉了,有关励志、抒情、好听、还有伤感,不知道自己到底需要怎样的心情,怎样去理解每一句话,如何才能让别人了解再理解自己,再让别人多给予自己一份期待......别人认为很平凡很正常的做了或说了一些最简单的事,可自己始终会认为是一种奇迹,会不顾一切去争取珍惜.然后渐渐失望,失落.现在终于知道,并不需要别人了解理解自己,更不需要别人所做的一切让自己误认为是一种机会.所有的是是非非都是自己给自己增加的负担,然后自己选择伤害自己,有必要吗？浮躁起来似乎是瞬间的事情，我很想剖析我自己，在这样的时间，和我熟知着的那种黑暗！总是有很多东西不能把握，或许是刻意的在追求着什么，所以才一次一次的失望，这个世界上不可能有你想象中的完美，即使你期待的东西已经得到了，可能却已经不是你想象中的那个样子，于是失望和烦躁接踵而来，到了最极限的时候，却已经忘记了究竟是因何而起！
开始远离人群，不只是人还有心，我始终无法对我的心态追根究底，大概是因为其实早就什么都看清楚了却一直不敢承认罢了！对自己的生命偶尔会想要去质疑，但是很多事情已经不再允许，看人性的弱点，就开始寻找属于自己的那些虚伪，或许事实上每个都是属于我的虚伪，只是我面前的镜子并不清晰，我只能看清一部分！
没有人应该为你的错误惩罚自己，明白其实没有人可以为你着想，只是还是不肯认清楚现实，虽然从不肯承认自己的缺点，可是却什么都知道，只是一直逃避的以为自己是好的，不敢去想别人眼里的我是如何的任性与无知，还能再拿什么来掩盖呢？我已经逐渐失去了屏障！
一直一直在害怕，怕自己是不被理会的，怕自己是被忽略的那一个，害怕的事情总是会更容易发生，而且没有人能透析你的恐惧，就象噩梦起来的时候除了汗湿的衣服没有什么会为你做证，以至于，我什么都快要忘记了！阴影是什么东西，就可以轻易的覆盖住你，脆弱是什么东西，就可以淡淡的被伪装成坚强，或许，过度的坚强就是脆弱呢？谁又能知道？
一直希望我的世界只有两个人，不管是谁来谁去，我的世界不要再多，只有两个人，我就不会有害怕被忽略的恐惧，就不会不知道笑脸下面是不是其实已经被擦伤的心情！是开始放纵起自己了吧，开始学着用发脾气来发泄自己的痛苦，不只是文字，可是有什么用呢？眼泪太清澈，里面看不到任何属于黑暗的东西！委屈太软弱，我依旧不可能只为自己想！
谁能记住我最害怕的是黑暗和孤单，又谁能真的放在心上惦记着我呢？在这个世界上其实什么都没有，空荡荡的只剩下你一个人，从什么地方开始和结束，没有人会在意你，只是自己一个人！
我不知道该为内心的日渐脆弱找什么借口，或许根本不需要借口，那是一种形式上的暴露，会是一种形式上的保护么？我只知道我好羡慕刺猬，至少它可以理直气壮的刺伤人，而我永远永远也做不到！
强烈的敲打键盘直到手指麻木的时候我依旧找不到我最想说的那句话！我只是孤单的坐在黑暗里用歌声打造虚伪的热闹，我的身边没有人陪我！我伪装，依旧很好！
给我找座高山，让我可以痛快的喊一喊~
而，没人会知道！
是的，没有人会知道！
我还会继续笑下去，笑到什么时候？
原来我的生活是这样的，无休止！
音乐声，包围着我，我承认我最害怕天黑！
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