没有人真的了解我。即使是王紫和柴静这样深爱我的女子都不曾真正读懂我。
这世间,谁又能完全看懂另一个人? 轻笑。
我是个病孩子。
不是有关身体的病痛。
而是类似精神的。
我是个病孩子
长时间的噩梦、失眠。
脸色、嘴唇终日苍白透明。
我是个病孩子。
整日整日的不吃饭。
喝粥似乎成了我的习惯。
我是个病孩子。
习惯性的把吃进胃里的东西吐出来。
然后再吃、再吐、直到胃疼的令我窒息才停止。
我是个病孩子。
活泼的时候，疯狂的吓人。
安静的时候，沉默的吓人。
就像《小妖的金色城堡》里的七七。
病态而固执的活着。
我喜欢也习惯叫自己孩子。
这样会让我觉得我还可以肆意而为。
即使、这只是自欺欺人。
嗯。我就是这样的孩子。矛盾而纠结。
记得这些文字是写在一个凌晨、通宵之后。
窝在椅子里、隐忍着胃疼、苍白的脸色。
总是会有人在深夜弹我的QQ。说着、熙熙你该休息了。
我真的不知道该怎样去回复、该怎样去解释。
不是我不去睡、只是、那噩梦一直的纠缠。
前几天一直在听、路绮欧的《安睡的宝贝》
期望着、可以像歌词里那样、在一个怀抱中、安然入睡。
梦、每个人都有过。如同我们小时候期待童话一般。
幻想着、自己可以成为童话故事中的公主或王子。
期待着那样的美好、如同婴孩般的至纯。
慢慢的、接触了现实、一些无奈、一些谎言。
那梦、便一点点破碎、直至不复存在。
梦起、梦灭、便是人生吧。
欺骗、虚伪、真诚、美好、在这个世间共存。
我们不仅要学会生存、还要努力的辨别所有真假。
会在疲惫的时候躲在安静的角落、回想着曾经的温暖与伤害。
不想重复一些感伤、刺痛的心情、只是安静的述说。
习惯的在被伤害之后躲起来、静静的舔舐伤口。
不是一种逃避、只是不想爱着自己的担心。
也厌倦了一次次的解释、于是便越发的安静、沉默。
很多人对我说、丫头你该自私一点。不要总让自己受伤。
我点头、应着、对自己说、下一次一定要自私一点、对自己好一点。
可惜、我终究做不到真正的狠心、做不到真正的决绝。
于是、便注定了、那伤将会伴随一生、这亦是无奈。
一些伤害、一些友情、似乎是不可兼容的。
于是、我在努力的学习着自私、试图狠心的说着别离。
不值得珍惜的友情、犹如那爱情一般、是该被遗弃的。
即使会疼、也终究是要面对。
早已经习惯了胃部的隐隐作疼。
只是间接性的头疼却越发严重。
身体总是这样、不断地出现一些状况。让我应接不暇。
不过、也正在努力的适应。毕竟身体仍是自己的。
其实、我一直想对一些人说一些话。
一些、我已经忘记怎样去表达的话。
譬如、当一些我深爱的人说着离开。
是想去挽留的。是想说着爱的。可是、却选择的沉默。
很多时候、我的沉默让我几近死亡。
总是怀念三年前的自己、可以肆意的宣泄自己的感情。
可以对身边任何一个人表达着善意与爱。
现在的自己、连爱都忘记如何表达。
这、或许是成长的代价吧。
是有想哭的欲望。
我说、我曾想过为每一个出现在我生命中的人写一段文字。
可是、后来想想、太多太多人了。怕漏掉谁、伤了谁。
于是、便作罢。却不知还有什么方式来表达那些隐匿的爱。
无力的感觉、那样强烈。
凌乱的心情、错综的纠缠。
就这样吧、一些心情而已。
愿、一些伤害、变得轻描淡写。
愿、一些人、少一些欺骗、多一些真诚。
依旧是我最常说的那句话。
念安、愿你们一切安好。
就这样一个人、窝在沙发里、偌大的客厅、只有我一个人。
孤独、蔓延整个整个心脏、什么时候开始、我失去了那么多。
苍白惨淡的笑着、仰仰头、想忍住眼泪。紧紧抱住自己、希望能温暖一点。
写这篇日记的时候、眼泪没有断过。因为那些回忆、一直反复重播着。
写的在多有什么用呢!还是一个人...........希望自己永远长不大!
那些有关幸福的片段，突然的、如此陌生。
看着右手的掌纹、杂乱无序。
指甲沿着爱情线划过、却在断裂处停顿。
横亘、垄断、犹如那场有始无终的爱情。
浅浅的笑、朦胧的暧昧。
眼神迷离、纠葛于爱情的漩涡。
支离破碎的身体、惨淡的笑。
这、似乎是爱情的结局、亦是、冲动的代价。
我、不哭、不闹、便不疼了。
这样说着、听着、想着、犹如催眠。
不知道自己到底有多久没有睡觉了。
害怕闭上眼睛的感觉。害怕那没有止尽的黑暗。
害怕做着同一个梦。那样的无助。
我想。我会好起来的。只是需要很多很多时间来学习遗忘。
