第一次写这么长的悔过书我真的不知道该从何写起，但是答应过你的要用心去写，也好就趁着这个机会好好去认识一下自己。这些东西或许对我以后也会有用吧。仔细想想昨天做过的，今天还有明天要做的到底有什么吧，不是都说自己对自己要有点目标吗？回想起过去好像自己每天都在原地踏步走，或是说自己一直在下滑。以前的时候总是认为自己还小，他们都会疼我都会宠我谦让我。现在才发现自己错了，自己最终靠的还是自己，我不想用太多华丽的语言去说什么因为我的文采本来就不好，用自己最朴实的语言去述说自己。其实在家我一直是邻居眼里的好女孩，或许他们真的是被我的外表迷惑了吧，其实我说过的自己真的不是一个好女孩，至少在好多不喜欢我的人眼里是这样的。现实中我不想太做作那样真的好累，可是有时候很多事情真的不是那样随人意的，有时候还是要假装坚强。不想被人瞧不起。。说自己懦弱。具体说自己是什么开始变坏的应该是中考完后吧那时候不知道为什么就迷上了溜冰，膝盖都摔青了到现在腿上还有当时留下的伤。那时候认识了好多小混子。也认识了一个叫李涛的人，一个我生命中第一个带坏我的人吧。后来开始去迪厅去玩。那时候很单纯，那时候应该就算是我走错的第一步吧！胳膊上的两个烟疤就是那时候留下的。到现在看到这两个疤就很后悔。。也就算给我的忠告吧。。
后来高中开学了，因为不满周末上课，我们几个人翘课，第一次班里面好多人一块翘课晚上跑出来玩那时候有我，这些都是小错吧。高中和我初中的一个同学恋爱了，这是我走错的第二步吧，因为他我失去了好多的东西，以至于一年没有去学校，因为他我开始晚上很频繁的出来和他去迪厅玩网吧通宵，也是因为他我失去了作为女孩最为宝贵的那第一次。那一次我哭了，哭得很厉害，那时候真的觉得自己好傻，他对我 发脾气我忍了，后来直接性的开始打我了，在我的记忆中已经记不清楚打过我几次了，三次还是四次？？我就是这种好了伤疤忘了痛的人。。第一次他打我的时候我又懵又害怕，他竟然会打我，很害怕，后来就是想分手，他后来就是很我说爱我，不要离开他，他保证以后不会了，我就是这样心很软或许这就是双鱼座的悲哀把，给了他一次机会就在不久后又有了第二次。这一次却比上次更狠。第三次反反复复那时候真的想死的心都有了。但是呢，他会哭，求我。。有一次的心软让我彻底崩溃。。从那以后不想理他，不想和他说话，甚至还盼望着他和我说分手，因为曾经说过不会和他说分手，终究有一天他和我分手了，心里虽然放不下但是还是要放啊，分手后一直上网通宵强迫自己忘记他，生活完全偏离了正常的轨迹，分手后学会了抽烟，用烟麻醉自己。去酒吧一个人喝酒喝到吐。现在想想这些都好不值得啊。伤害自己。我恨他但是更多的是恨自己。曾经为了他和父母吵架，做了好多让爸妈伤心的事。现在真的很后悔。分手后他还是会找我，哭着求我让我再给他一次机会，但是我不想，我真的好累。。想回到单身的生活，那样的话我应该会比现在轻松吧，离开他或许是做好的选择吧，我不想再像以前那样卑微者活着。。很累。现在觉得每天都在虚度时光，每天做了些什么自己都不知道，感觉自己真的活得很失败，人生的败笔有一笔也是因为和他谈吧。。
我想我这辈子最大的弱点就是心软和自制力低吧。也许正是因为这两个致命的弱点我才会走到这一步吧。曾经为了以前的事哭过痛过，后悔过，但是有什么办法，路总是自己选择的，即便是别人再怎么错再怎么不对。可是结果是自己选择的，错在于我，后悔也没有用，后悔也不能回到过去啊，自己要看的只是以后就像是你说的一个人如果真的爱你的话，他爱的是你以后而不是过去，不是有句话说自己选择的路再苦再累也要在偶下去，就算跪着走也要把它走完，现在说自己还小，其实有些东西自己还是懂得的。。说自己长大了其实自己还有很多事情不懂得，自己的所作所为都可以表现出来 的，自己太不懂事，一点成熟的样子都没有这些都是以后该努力去做的。然要像前看不要停留在现在。现在遇到事情总是先去为自己开脱，做错了事情总是先去找理由 ，去狡辩，去逃避而不是去想办法解决事情。
总是告诉自己不要轻易流泪那样不好。眼泪会灼伤自己的眼睛。有时候真的太累不想去想太多的事情，只想去做好自己，现在真的明白有些东西真的是说出来容易做起来难啊。就像哥哥天天和我说的话一遍一遍不知道说了说了多少遍？可是自己呢还是左耳朵进右耳朵出，感觉好对不起你的！！你是那样的用心的对我，我也想变乖，不想让哥哥失望，其实现在我感觉自己活得很失败，我根本就没有资格去说我不喜欢谁或是我讨厌谁这句话，因为我不配，我其实在别人眼里什么都不是。总是控制不好自己的所做所为，现在我感觉自己最应该做的就是把自己想到，对的事情付出于行动，只用最说谁都会，那些甜言蜜语只会让特们开心一会，我应该学着去做成长，学着去让更多的人去接受我，我真的不应该和小孩子那样去靠撒娇解决事情，更多的应该是去用更好的态度，用更好的行动去说服他们，说做好自己就好，对得起自己的良心，现在自己也不小了，该去好好地想想自己的以后了，最起码的也要为自己的人生负责啊。其实自己的错自己心里都知道都明白，可是为什么自己就是坚持不下来，自己做不到呢？这就是下一步我应该加油的。哥哥不让我去玩跳舞机，刚开始做不到觉得去玩会怎么了又不是什么坏事还能锻炼身体呢，可是仔细算一下自己一个月去玩跳舞机就差不多花掉三百块钱。如果不去一个月就可以省下了，做点什么都可以。所有这个要戒掉，再就是抽烟，女孩子抽烟真的不好这个我知道的，一是对自己的皮肤什么的不好，更重要的对自己的后代也不好所以一定要戒掉，不为自己也要为孩子啊。哥遇到你是我这辈子的幸事你真的教会了我很多的东西或许你不觉得但是你教给我的窝都记得，你对我的好我也都记得，我可不是那种无情无义的人，你的好我会记得也不会让你失望的，要你开心，让你的心愿达成，加油。一个月可以养成一个好的习惯，所以我要好好坚持，坚持下来了我就胜利了，我的改变会让很多疼我的开心快乐，何乐而不为呢，所以我要加油的。
不知道从什么时候开始自己开始变得这么犯贱，总是提醒自己不要去想他，不知道从什么时候开始自己变的这么卑微，以前的那个骄傲的公主去哪了？我想要自己货的快乐点骄傲点，明知道我们不合适不可能在一起，可是为什么还是放不下呢？他不能左右我的思想。忘记他。昨天我们擦肩而过，却像是陌生人，我错了不要去想他，可是晚上还梦到他和那个女的在床上缠绵，我受不了。唯一能安慰自己的只有那句，那是他的自由。我好累。。
