我一直都在逼迫自己不为你流泪，我一直都在逼迫自己忘记过你、我无数次在骂自己“笨蛋”没有她你活不下去麽？没有她你就娶不到老婆麽？为什麽你眼里只看到她的存在、而看不到真正爱你的人呢？也许吧！也许我这辈子只能看到她的样子，而看不到别人的好，我再怎麽挣扎、再怎麽逃避，也只是徒劳…一个人穿过马路，看着来来往往的车、我一点都不害怕，甚至过马路都不用看后面是否有车、多么希望自己被呼啸的车压倒在地，血飞贱天空，多么希望就这样子凄美的死去。带着所有的苦、带着所有的痛、带着所有的无奈离开这个从来就不曾属于我的世界。我曾在问自己，我是为何而来这个世界？我是为爱？还是为恨？如果是为爱，那为何我又爱的那么痛苦？真心付出还被爱伤的体无完肤？如果是为恨，那为何我又恨不起来呢？即使你对我再冷血、再无情、我还是那么的爱你，嘴上说恨心却在爱，大脑和心从来就不曾听从我的支配，一直和我抵抗，我累了，我只有认输、现在的我都感觉不到自己的存在了，世界万物对我来说无所谓了。我真的丢失了自己了麽？为何我感觉不到自己的温度？有的只是万般的心痛和苦涩的泪水，转眼过去已经有一年了、我不知道自己是怎麽走过来的，好像一觉醒来一切都是昨天发生的事，只觉得时间过的好快，也许是孤独，也许是疼痛麻木了我、疼的我失去了知觉了…以前一直害怕孤独的我，遇到不开心的事，受了伤、总会找最好的朋友倾诉，到刺激的娱乐场所发泄！可是，现在我却做不到了，我不想别人分享我的苦我的痛，因为他《她》们知道了就好像把我的皮一层层扒下来，好痛、属于我自己的痛，属于我自己的回忆，那些都是属于我的，不想让任何人夺走。走到大街上有无数双眼睛在盯着我，好像在嘲笑我、在讽刺我、好像对我说：“你好可怜”你又被耍了！”我相信她是真的爱过我的，我一直都在跟自己说，天哪！我是怎麽了？我是不是得了神经病？为什麽别人的一个眼神，一个微笑都会让我觉得好假，好讨厌！甚至认为是嘲笑、是讽刺，我现在喜欢上了孤独，爱上了孤独，离开那些在嘲笑我讽刺我的眼睛！不…我不是孤独的。我还有很多很多美好的回忆不是吗？有那些回忆陪着我，有你给过我的那个，呵呵~足以低过千万人的一个问候，一句美的话语，我宁愿死在想你孤独的寂寞里，有人说：我像个飞蛾、明知道前面有火还却往火里面扑。我真的好傻，但、我一点都不那么认为，我没有听说过飞蛾扑火的爱情，但、我觉得那就是惊天动地，刻骨铭心的爱情、就算最后死在那火里，我也不觉得后悔，因为我真真切切的爱过了，死又何惜…有些人一辈子都没有遇到自己的真爱，而我却比他们幸运，虽然最后还是遍体鳞伤！但我觉得不枉此生了，爱过才是最美，痛过是最真、得不到的永远是最好，该怎样让你懂呢？懂我此刻多想要你的拥抱，该怎样让你知道呢？知道你对我是多么的重要，该怎样让你明白呢？明白我的心被你伤得不敢再见你。我该怎麽做才能令自己不要活的这么痛苦？离开？离开熟悉的地方，一个人过的日子会好过点，就算心里依然不痛快，但至少面对朋友和熟悉的人，我不用再强颜欢笑藏起自己，阻隔所有的关心，早知道结束了，却还不懂得放弃，原来喜欢你早已成为习惯。告诉自己不再爱你，眼泪却骗不了自己、不再去想你、自己却无法控制，逃避过、伪装过、最终想的还是你…无论我走得多远，只要我的心还放不下，只要我还爱着你，只要你不在我身边，痛苦就如影随行，我的喜怒哀乐一直都随着你的情绪起伏，为何我的心还是离不开你？为何我还是忍不住要关心你？为何我还是为你流泪？为何我还是忘不了过去？ 
