我想你现在应该睡了，做梦时的样子一定还是像个孩子，我曾在你睡着的时候偷偷观察过。
九点钟，手机滴滴响起，显示你的短信息，告诉我明天才能回来。我的心瞬间像涨满水的海绵，沉甸甸的向下坠。你离我那么远，在另一个城市的她身边，那是个叫做家的城堡。合情合理，我根本没有抱怨的理由，早已无法抗争的现实，今天却抑制不住难过。我骂自己混蛋，为这些不该有的心烦意乱。
今天晚上，我又喝酒了。一下子干掉了两瓶啤酒，在昏沉中想你生气的样子。还抽了很多烟，你习惯的那个牌子，并不是真的想，因为只有这样才能在唇间留下你的味道。记得不久前的那天，你夺下我手中的酒瓶，在我面前大动肝火，碎玻璃像落叶一样纷纷散落。我从没见你发过这么大的脾气，薄薄的脸冻僵似的没有表情。然后，你把我抱在怀里说：“傻孩子，为什么这样对待自己？你知道我有多心疼。”咸涩的液体涨满了我的眼睛，溢出来，无声的爬过眼角，像一直挂下去的冰凌。在你面前，我把自己哭得很难看，像一只很丑的小鸭。你从城的最西端横跨整个城市来看我，就是怕我不够快乐，不够坚强。你对所有的朋友说起过我的与众不同，可我竟是脆弱的不堪一击，承受不了一丝一毫的失败。你说，你相信我一定会赢回属于自己的空间，你的直觉从来准确无误。那一刻我多想对你说：我真希望你是错的，我情愿呆在这间简陋得不能再简陋的房子里，让你陪着我演绎世上最浪漫的事，一起慢慢变老。荒谬的想法，傻得可爱。我清楚记得你说过：我是你生命中的片段，稍纵即逝的。哪会有什么永恒？我句话是你送给我的生日礼物，也许你已忘了。
我的生日，我们到“真爱”唱歌。是不是融入属于这个名字的空间，就能拥有真正的爱情？
整个晚上我一直在找寻答案。结果，只听见你对我说，你是我的过渡，而我只可能成为你生命中的片段。我的内心仿佛被锐器猛触了两下，生生地疼。这是我在二十七岁生日收到的唯一礼物，用伤感的事实做了包装纸。难道我在你的眼中只能是那个永远长不大，被你唤做臭丫头的小不点吗？我叫你老大，从第一次见面直到现在，像商品的注册商标，是我的专利别人不可侵犯。你在我面前从不隐瞒，包括哪个女子会给你留下什么样的记忆。这时，我是最好的听众。我羡慕那些女子，甚至有几分妒意，她们占据了你以及最柔软的地方。我很想问问你，如果有一天我离开，你会不会在内心的角落为我留下一席之地？
在这个陌生的城市里，你是我唯一熟悉的人，，却又是距离最远的一个。像一本书上的文字：
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
是你说的，我是个很难懂的人。因为你的难懂，你才装糊涂，即便我在你的电脑里留下三枝玫瑰，你还是用一个大大的问号回复我。其实你根本什么都知道。
以为一个人可以过得很好，有足够的勇气来忍受孤独。有一段时间不再主动与你联系，你的电话也渐渐的少了。忽然有一天你在那端问我：“臭丫头，是不是有了心仪的男朋友？”你的声音漫不经心，还带着一点善意的取笑。我握着话筒的手微微颤抖，醋酸的感觉瞬间横冲直撞地迫上眉睫。若是我能够找到取代你位置的替补，也许我会看到生活本来的面目，过着一日三餐柴米油盐的日子，而你，就真的成了我的一个过程。
三月，冷冷的夜。一个人的屋子，飘荡着冷冷的寂寞，我开了很大的音乐，想把它赶出我的世界，它却像只癞皮狗一样粘在我的身体里面不肯离开。喝多了酒，胃开始隐隐作痛。如果你在身边，一定会把我大骂一通，再急颠颠的跑出去买药，霸道地逼我吃下去。你总是试图改变我的生活习惯，而我又固执地墨守陈规。也许你是对的，我们做不了情人，只能做最好的哥们儿。就因为这样，我的情人节显得异常冷清。没有玫瑰，没有人陪，在家蒙头号睡大觉。做场春梦也好，醒来时了无痕。
今天朋友打来电话，劝我该考虑个人的问题了。我笑而不语。这个话题你也不止一次地和我谈起过。我故作轻松嘿嘿一笑说，等你不再喜欢在外流浪，想过回平静安逸的生活时，我再去寻找我的归宿。那时候，我们就都老了……
想到这里，我哭了。对着电脑眼泪不争气地流了一脸，你曾经无奈的神情那么清晰地浮现在眼前。其实我世上有许多事情根本不会有结果，如果强行要给出一个答案，反而显得勉强，倒不如没有更好。你教会我一个人生存的技能，如果你知道终归有一天你会离开。只是老大，请允许我在心里好好爱你，不会去计较公平不公平。只怪我该遇见你时，你没有赶上那趟班车。
