我是一个多愁善感的女孩，但是上帝给了我双重性格，外表的我是活泼开朗的，总是喜欢笑，我喜欢把自己的快乐带给别人，同时自己也总会默默的掉眼泪，在乎的也会去装作不在乎，有时候自己也很任性，我发现自己的性格真的很多变，我感觉自己好像是多种的，任性，成熟，幼稚，在我身上全部都能体现出来，我会把自己的伤感憋在肚子里，我也会去为别人开导，有时候我又很自我主义。我真的不懂自己。
在我没有遇到他之前，我一直以为自己只是个孩子，在他以前的爱情不管谁说的分手我从来没有难过，我的悲伤从他而起，美丽的相遇，美丽的爱，可是让我一生留下了伤疤，因为爱的太深。
记得那天我在网吧，因为机器坏了叫的网管，他来到我身边，为了修机器加了他的QQ，就这样我们在QQ上开始聊天，慢慢的熟悉认识，几天后就在一起确定了关系，因为现在的90确实疯狂。刚开始我有点自卑，因为我并不漂亮，而他是那么的优秀，1米88的身高，长相出众，我真的怕这样的自己得不到他的心，认识了1个月左右我们同居了，在自己爱的小屋里，我感觉到了自己的一辈子就想这么过。
我们早上9点一起醒来，他会去买菜，然后我在懒懒的起床做饭，吃完了下午出去玩，晚上回来一起做饭然后他给我讲故事唱歌。他唱的好好听，每天都很快乐的抱我入睡。我记得一天晚上我很渴，我吵着要喝水，他给他好朋友打电话要朋友买水送来，只因为房东门锁了我们没钥匙。我喜欢雨，我任性的要他陪我淋雨，他会和我一起去院子里，坐在凳子上抱着我给我唱歌，陪我淋雨，他说我是冷血动物，因为我不怕冷。半夜起来我要去网吧，他会陪我去，有时候我心血来潮要去散步，他都会陪我走很远很远。还有躺在床上头放床边洗头会脖子疼，只因为我喜欢这样的幸福，我喜欢这样给他洗头他都会忍着让我洗完，我还像自己多伟大一样。（可是在我找了又一个男人去这样洗的时候我才知道多难受因为他压根没让我洗完，自己起来去洗了）我想吃什么，他会让他妈妈做给我吃，我想要什么他也没拒绝过我。你们说他对我这么好我为什么会说分手？
现在想想我自己真是没有一点好处，一直都是他在让这我，我太无理取闹了，让他背我，中午吃完饭我自己看电视他出去给我买水。有时候他对我很无奈他只会不理我。可是以前的我只看到了他的不好，是我亲手把他送到别的女人手里的。
说这么多我只是想告诉大家，同时也为了自己心情的抒发。在恋爱的时候大家都只看到了自己的好，而只看到了他的坏，我以前总想着他不理我的时候，总想着他不上班，总想着他有时候不陪我，想着他的种种坏处，可是现在我才知道我忽略了太多太多。因为同居的话一个人的一点点都会在你面前展现，不要因小失大。学会懂得珍惜，吵架的时候先想想自己对了么。
我现在找了个男友，求他买个冰糕求半天都不去，可是以前的他每天都会买给我，现在的他抱着睡觉都说你抱着难受，可是以前的他没有说过半句话，现在的他总是说你这个那个，可是以前的他从没说过我。现在的他会挑食，你做的不喜欢吃一口都不吃，可是以前的他只会说好吃、只因为我以前经历了那次大伤，现在懂得了珍惜，我不想轻易的去失去，我现在去选择忍让现在这个他，但是深夜的时候我总会忍不住流泪，一辈子的伤，原来有些东西失去了一辈子也回不来。
也许我说的太多废话，但是真的让我说点点滴滴我真的要写好多好多，一点一滴聚集的是满满的爱，朋友们珍惜吧。每次想起他我都会哭。但是我现在想的只有一点，珍惜现在的他，那是回忆，虽然美，但是现在已经不现实了，如果现在的他那天让我感觉太不珍惜我了，我也不会因为经历过就一直忍让，我会离开让他知道我的好。！
哭着写完这些，也许对于你们并感觉不到我多大的忧伤，，呵呵、全部属实！
