或许我被这个点带进了误区、黑洞里，我不知道该如何曲解，也难以自拨，赤裸裸的批判和现实中的理智没办法让我真正活在当下，更没办法去试想以后的道路，我被框住了脚步和思想，框的那么的坚固，那么的有依赖感，深深的我被捆绑着，想挣扎却发现挣拧是否对错我辩解不了，我进退两难了，我深信着自己内在的感触，我就是想要颠覆这种没有力气的活法。
不知不觉中我发现我压抑了许多感性的东西，也不能用“东西”两词形容我的态度，但也不知用何种语言来体现和描述，我只知道生命的历练让我难以解释和怀念，更加磨灭了我的意志，意志力在慢慢的递减，慢慢地心灵变得苍桑了更没有模式，没有丝豪的满足感，满足感和意志力是相互的，像出轨的列车，轨道是破损的,那么在好的列车都是白费，轨道需要更终的完整。
不知不觉中表达一种真诚比表达一种虚伪更加坚难,或许我们对自身对周边世界的认知都活在懵懂的意识之下,我们被别人的情绪,一举一动着迷着,牵绊点,佐佑着,那我们唯一可以主宰的是什么?
不知不觉中我们的脑海中挥播着钟的声响，钟声虽响，但响声越来越嘈杂，越来越混沌，已经没有了更多的力量。。。。。。。
不知不觉中内心是如此痛苦，我不想要这感觉，可是我摆脱不了这种疲惫的状态，我开始慢慢拒绝别人对我言语上的好，甚至拒绝父母的好，我拒绝的那么的彻底，那么干脆利落，那么深沉，感觉每个人都不易，我只想努力的改变自己的困境，自己的痛苦，一直一个人走着没有边迹的路途,也许我的无知、任性、可怜，会感觉很不宵，那么也没有关系，我接受着成任着直到尽头。。。。。。。。。。。。。
不知不觉中还是单身主义者,也开始慢慢习惯一个人,习惯孤单之后的思绪,不想把时间花费在两个人身上,只想花在自己身上,因为累了、没有精力、没有更多的依靠、更加不会因为获得另一个的爱，那么所有想要的都会有，有点不现实，只好选择一个人走路,一个人的生活很踏实，一个人的世界很压力，但需要更多的是“宁静”
