因为清明放假，所以回家成了必须，想呆学校的时候，只能无奈的被赶，想乖顺的溜回那个吵闹的家的时候，又没办法说服自己安静的活着。
我很无奈。
这个家就像地狱，生活着不三不四的人，而我，也是其中的不三不四。在他们眼中的我，叛逆到了可以丢弃的地步，可是又舍不得放开我，说不定以后我还是他们可以赚钱的金子。这只是我自以为的主观臆断，不过标准答案也不会偏离到哪里去，我还有自知之明，我知道这里不属于我，珠海（珠海有我另一个家）不属于我，不然我会疯掉。
春说她讨厌不孝顺的人，我没有狡辩，我只说了，我只爱我的妈妈，可是我会孝顺我的爷爷。至于我爸爸，我很平静的说，我早就N年前就希望他和我妈妈离婚。
我就像个怪物，不属于她们单纯的世界，我曾经说服自己心中不要有恨，因为自己的人生自己主宰，可是没办法，我的人生就是要跟他们交集，而我的眼中，点缀的就是他们那肮脏的辱骂。我已经麻木到不会被谁刺伤，可是每次面对他们的时候，那股血的腥味就会在我喉咙反复咀嚼，我恶心的想逃离那个世界，可是那里有我逃不掉的绳子在撕扯着我的心，我还有责任，我还要背负我一生需要面对的人及包袱。
压抑得想死掉的时候，77部小说还没有写完，牵连在我身边的一切似乎比什么都值得，盯视着手中那只笔的时候，回荡在我心头的却是一声声不舍，是啊，我还舍不得丢掉这个世界还有我的笔。
上学期我曾去过滨的家，其实她的家比我想象中的要和睦许多，再翻复和她聊心的那些过程，我忽然懂得了铭心的痛除非自己经历，不然外人是感受不到的，就像某人一样，我和她说到那些是非曲折的时候，她只会更加的鄙视我，因为我没有谅解。那该死的谅解到底是否要把我逼上绝路，难道你真的要我感谢一个折磨了我十多年的人吗？我没有你的豁达，没有你的谅解，没有你的谦让，没有你那坚强的心，至少在你回家的时候，你的爸爸还会和你聊心，而你是否知道，在我这十多年中，我和我爸爸的交谈不会超过三句话。
也许她还有用更多强而有力的理由来反驳我，可是我就是不想听，我不想再去用那份仁慈摧毁我心中的墙！我的恨已经成为了我人生的一部分，我就是要带着这份很走完我的一生，起码在我受挫受困的时候，恨的力量可以让我站起来。
每个人说到爱的时候总是那么轻而易举，那是因为你们根本没有受过伤，你们可以肆意的渲染你们心中的快乐，我不介意这样的人靠近我，可是我介意这样的人没有衡量的去决定别人心中应该分配到的爱。
你们只是在温室长大的花朵，我并不稀罕和这样的人分享爱的主题，因为没有比较的话题，简直就是垃圾。
