请心痛我一次，好么？

说什么都好像是我的错，为什么要这样对我，你留下一句话说走就走，有没有想过我的感受，曾经或许我是真的伤害了你，可那不是我造成的难道你就没有责任，为什么都怪罪到我身上，我好象一个罪无可赦的罪犯，被剥夺了终生。为什么要这样对我，请心痛我一次,好么?你的无所谓伤的我太深，你总爱翻起旧账，1年前，到底怎么样现在还说的清楚么，对于你我已经彻底失去感觉了，但是还是会想起，在我的印象里和你在一起的日子很幸福很幸福，记得么在你生日那天我门都好开心回去在那坐第一次相见第一次认识的小屋里，你的朋友说如果你亲我就证明你没有骗我，你给了我一颗定心丸，你没有犹豫只是怕我会不好意思，那次我很开心尽管如此，又一夜我们又去喝酒，你一个朋友认真问你，你喜欢她么，你说恩，是什么喜欢朋友还是恋人，你一样没有犹豫，恋人。第一次爱的人，请不要让我停止心跳。那时候和你在一起我好开心好开心，你总会舍不得我受半点委屈，那时候的你就算是生气也不会对我发一点脾气，那时候的你，那时候的你在哪里？后来我们分开了，在没有和我联系，之后我交了一个男朋友你又责怪我没有等你，为什么这样对我，1年了为什么啊 。那该死的温柔既然我们都绝定走各自的路，为什么还会心疼我眼睛会时常痛，我承认现在的我是[十万个为什么]还会说那么多关心我的话，既然要我忘了你，为什么还要这样，你无情温柔让我不知所措，如今你已经快要结婚，与我无关，我可以把你忘记并不想起，总该给爱情的坟墓插上一朵花，曾经也美丽过。注定的结局就无须来改变了，请不要给我说太多的无所谓了，从此我的世界没有你，在也不想见到你了，请心痛我一次，好么？苦恋三千年，分手皆一念。青春散了，你走过了 ，我，什么也不来不及说，却要用一辈子来悼念。最近看了一本书很是喜欢，因为我好象就是那女主角，似非就是在比喻我伤痕累累的爱情吧？可是我没有真正女主角是幸运却有她没有受到的嘲笑，我恨，我好恨你。我只是简单的爱过一个人，说过天下所有情侣一样的不离不弃，但最终也像这些情侣一样，散落在两个世界相忘。请心痛我一次，好么？我不想像那些失恋情侣一样，更不允许，没日没夜的哭泣，更不想用那种寂寞想念一个人的痛苦来借口抽烟喝酒以示消愁，我，我叫张晴（关于你。爱情？）我是坚强的，我永远都回快乐的，那句话说的没有错，没有一个人值得你哭泣，值得你哭泣的人不会让你流泪。释放一下，所谓爱情不过如此，所谓的伤感只是无聊而已，没有你的日子我会好好过，从前听别人说自己的心流血了，自己还觉的不以为然只是用这种说法来比喻自己的心情而已，没有想到有天这话从我口中说出来甚至感觉已经碎到全身疲惫。又过了那么多年，还没有忘记原来说来说去你还是因为当初我没有好好的等你，我知道这是我的不应该，可是你，我说你一年的时间不舍得和我联系一下，又要被你责怪是我的错，不管是谁的错，你还是说出了口拒绝了我的重新来过，没有给我一次机会让我好好珍惜。你终于说出了口，没有直接的拒绝是因为我的太执着，害怕会伤了我的心，而且你这么做也不是因为还爱着我，只是为了避免《那种》刺激，其实我没有你想的那么脆弱，你应该在第一次在第一时间就告诉我，那样我就不会死命说自己还有一丝希望，是么，你太心软，可那是以前的你了，现在的你请心痛我一次，好么？你的忘记，你的不爱证明了现在还心疼有什么用，对我来说还是最大的安慰，或许我是太自私了，只想让你想我的感受没有去想你的感受，从现在开始忘记。
  曾经为了这篇文章我问了一个朋友，男人是不是对自己喜欢的人说忘记就忘记了，我知道很多人都会说每个人都有各自不同的想法，
       朋友shuo ：有的或许可以真的忘记，有的只是把爱隐藏到别人看不到的地方，一般男人不会把爱情放在第一位，这话说的男人太坚强了么还是男人总是喜欢女人爱的离不开他了，就无情的转身离开。女人可以为爱情背叛亲情，最后却被男人遗忘。
  我想就这样一个回答足以让我不用再去问其他人的想法，大家也总是会说钱钱钱都是钱啊，要是有钱什么都好办了，呵呵，金钱可以把一切灌溉么？真的就是有钱人终成眷属么，那爱情值多少钱，我们的爱又值得几分。                                                                           我知道还有人会反抗说怎么可能会说忘记就忘记,可现是实太残忍了,我想:请心痛我一次,好么?                                         02:28 2010-3-28                                                                                                                   电话里我的哭泣在也换不回你的安慰,看着你无所谓的神情只懂得该忘记.我想:请心痛我一次,好么?                                            6:18 2010-3-30                                                                                                                                                                                                                                              几天过去了，我开始试图从伤痛中走出来，就算走不出来爬也要爬出去。忽然感觉其实忘记一个人并不是很难，难的是我们根本就没有想去忘记，终究还是有放不下的心，我知道凭借我对你的了解，你现在根本不可能要结婚，怎么说，我知道是因为对我的一种摆脱，这种说法让我觉得我是一个“跟屁虫”无法想象你变的这样冷酷。现在是凌晨6：20每天不分昼夜都会想起这个说不清谁对谁错的爱情。然后滴血的写下后悔的悲伤。                  6:35 2010-4-1
    今天是愚人节，借此机会来说我爱你，可我清楚的知道我说的不是谎言是自己的心里话，骗的了别人怎么可能骗的了自己，是我自己太没出息吧，口中说着会忘记心里想着好想和你在一起，我这是怎么了，被爱情烧糊涂了么？眼角有点湿润，嘴角微微颤抖，要，要哭了么，没出息的家伙想起不能和你在一起就在也止不住流泪，咸的，原来眼泪和血是一个家族的。                                                                                                                第二章                                                                                                                                                                                                                    我与现任男友
  我和他也已经在一起快一年了吧，最多的就是他在付出，其实我不知道我是不是真的可以全心的和他再一起，有时候他让我觉的离不开，但还是无所谓，因为现在的我不比以前，现在的我更绝情一些，说什么就是什么，谁都别想去改变，我们也一样时常吵架但吵架的理由终究只是一个理由，他不回把我惯坏了，用他的话来说就是我不能把你惯死了，说的我心里很不是滋味，甚至好奇他有过心疼我么，想的太多，精神也会崩溃，在我生病的时候他会比任何人都关心我，比我这个正在难受的人还要难受，可我始终没有办法去接受他，也不预拒绝，为什么我真的是对他不公平么，我也失去了很多，有时候还会想如果不是他，如果不是他在我最伤心的时候给我创造了一次逃离的机会或许现在我不会和他再一起，更不会认识，我以为可以借者他来消愁，却不想最后他不允许我的离开，每次吵的不可开交的时候，我都会说走离开他，一个男人这个时候的哭泣或许对我没有用，可是他离不开我，问我走了他怎么办，我的心犹豫了不知道该怎么办，其实谁知道我也有舍不得，我一直都会让自己很坚强，可我却没有改变女人总是受伤的惯列。
  我与现任男友关系平平常常，我们并不会像那些情侣一样浪漫才是最开心的事情，和他在一起这么长时间了，我们一直都在为以后奋斗，每天除了工作，就只剩吃饭睡觉了，每天都是这样的过着，我也觉的很无聊，但为了生活我必须以现在最该奋斗的年龄去努力，说起生活，他总会很支持我的想法，很支持我的梦想，就算一个愿望他也总会比我还急着去实现它，只为了我高兴。这一辈字或许我的梦想就只有一个找一个写作的工作，因为我很喜欢写作，当然工资也不能太低，长大了才知道，其实人活着不能只为自己而存活，同时也为自己的家人，为爱自己的人和自己爱的人，存活。
                    第三章
       他提出了分手,我被骗了，却还当了坏人
  23:27 2010-4-8
 休息起来我就用眼泪把脸洗了无数次，因为一个小小的东西，因为年少的心里承受不了不甘心不服气的委屈，我冲动了，曾经我用最好的语言来说自己做任何事情都不要冲动，而现在我，做了一件连我自己都不敢相信的事情，我砍了他一刀，血流了很多，而我并没有觉得很难过，因为流到了我的心里，我的心早已经因为他碎了，已经没有感觉了，我好狠心，是我用刀砍了下去，别人都会说吵吵架打打架都会有的，还是要想开点。忘记说，他是一个从小饱受困难的人，他出生在一个贫穷的家里，偏偏不幸父亲又在自己儿时离去，他从小就开始做家务，而我到现在都不会做家务，我们的家庭虽然都不富裕，但我远远比他好的多，他5岁就会作饭，我那时只知道玩耍什么都不懂，家庭的逼迫使他变的自私并且把所有人都想的很坏，我用心去爱了他，却被伤的伤痕累累。今天4点18分我们的战争开始，他提出了分手，我留下一句话君子报仇十年不晚，因为他我变的特别的狠心，也可以说都是他教会我的，我做不到，我爱上他了，舍不得又能怎么样，开始不就证明着有结束么？他真的没有受伤害，因为我爱他的另一面，他却在防着我会骗他的钱，所以他总是把这些钱都买了家具，现在已经买的差不多了丢下一句话，你走吧，我不想和你在一起了，谁受伤了？还是一样我并没有即使离开，但是有点后悔当我躺在他怀抱里感觉已经没有了太多的温度，好想好想让他抱着我，可是我只能给自己一个后悔的答案，如果可以在来一次我会选择忍让，如果可以在来一次我会选择砍的人是自己，不，我不是人连自己爱的人都下此毒手还算是人么。爱情里或许真的没有谁对谁错么。
                 第四章                                                                                                           他的忍让，让我变了，我知道该好好对他 。。。。待续

 

要说好好对他，还要从过去的你说起，可以明确的说我现在不在是羡慕和无所谓了，我开始嫉妒别人，或许都会说嫉妒是女人的天性，可我不认为，我只是嫉妒你为什么舍得给别人一个关怀，却不舍给我一声问候而已，我做人真是太失败了，因为有你我学会了很多，因为失去你我懂得了很多，可终究还是没人能够懂得我...我不想经历过伤痕才懂得，这个世界太不完美了，你却太完美，完美的男人最大的缺点就是太完美了，我郑重的说我恨你，可我该怎么忘了你，现在觉得自己没事给自己找压力，我没有理由不对他好，也没有理由心中还有一个你的位置，这叫欺骗么？一个女人同时爱上两个男人还好说些，可这叫什么？....我爱你，却不能爱你更不能和你在一起，对，说的没错，喜欢不一定要在一起，我把爱隐藏到连你都看不到的地方，却被天空嘲笑不敢敞开心扉坚强的做出离别..永远不见。在见再不见！为什么会有人对我忍让，让我开始迷茫，那个人是真的值得我珍惜么？好想有个人来帮帮我........待续.....