莉莉。这是我第一次这么叫你，我有很多话想跟你说，但是又不能对你说。所以我只能写在这篇日记里。。。。。。抱歉，今天我想也许是我最后一次去你空间留言了。你可记得在前一段时间我给你的留言里说过 那是最后一次了。但是后来失败告终，因为那天我看到你的心情里写着“今天遇到他了耶、忽忽…怎么酸酸的啊，可恶！ ”以为你是有喜欢的人了而吃醋，当时我的心好痛啊，我也好酸好酸，那个时候我才发现原来我在不知不觉间喜欢上你了，同时我也知道我们是不可能的，因为你把我贬得一文不值，你曾经评价我说我“不会煮饭，脾气又不好，谁嫁你谁倒霉。”还有“这个世界上没人愿意当你女朋友”，想起那些话我好痛心，因为这些话是从我如今喜欢的人口中说出的，所以我决定了 我要离开你 我要忘记你，我怕如果继续这样下去会越陷越深，所以我不得不给你留言说这是最后一次留言。但在第2天你又澄清了那件事，看到那句话我好高兴。所以我心软了，要离开的决定也就以失败告终了。之后我们还是一如既往的聊着，你给我带来了很多喜、怒、哀、乐，不过我至始至终没对你说出我喜欢你，因为我实在是太有自知之明了知道会没有结果所以我不说，我只想一直默默的陪着你，你开心我跟着你开心，你难过我也跟着难过。每次你发流泪的表情过来我的心都会很痛很痛，我只想这样守护着你，直到你的白马王子出现的那一天我再默默的离开。没想到这一天来临的可真快，那天晚上你突然对我说“突然间想有个男友 ”当时我的心“噗通！”一声重重的跳了一下 我呆滞了。等我清醒过来后我真不知道该怎么说 我的心又开始痛了因为我知道离别来临了，我离开的时候到了。。我开始胡思乱想，我好想问一句“我可以吗？”但是我始终没说出来，因为我没勇气，我太懦弱了，我知道我没机会，一丁点机会都没有---“不会煮饭，脾气又坏，谁嫁你谁倒霉”“这个世界上没人愿意做你女朋友”这些你说过的话围绕着我让我没有勇气说出来。一瞬间我感觉整个人虚脱了，没有一丝力气，也没力气再说什么了，只好哄你去睡了，直到你睡了为止。可我那晚根本无法入睡，我思绪万千，一直在做着要不要把我喜欢你这句话告诉你的挣扎。知道天亮了我再做好了这个决定，我决定我必须告诉你，我必须争取，哪怕我没有机会，哪怕我已经知道了个你的答案。我有太多的理由需要你的答案，只有你的答案才能够让我彻彻底底的死心，只有你的答案才能够让我义无反顾的离开你，只有你的答案才能够让我不再心软，只有你的答案才能够让我不再抱有任何希望，只有你的答案才能够让我不再陷的更深。于是隔天我抱着决绝的心态问了，你的答案果然不出我所料，很干脆的一个字“不”。在那一瞬间我再一次虚脱，我把仅剩下的力气说了7个字"噢 好 知道了 3Q"再没任何语言，虽然我很早就做好了这个准备，但是我的心还是痛得要死。我想要离开你，因为现在这个程度我都心痛成这样，要是再陷得更深的话 我怕我会受不了我怕我会崩溃。这也许就是我自私，但是请允许我自私。我也想过 如果我从此离开不再理你了你会怎样，你会难过吗，你会伤心吗。我想不会吧，从你的答案我看出来了。这样也好至少我的离开不会伤害到你。。。我曾想把你拉黑，可是我无论如何也做不到，我舍不得，我想知道你每天的心情 想知道你过的快不快乐。。我只好把我的QQ隐身起来。今天你上线，我隐身着看着你的头像发呆，好渴望你的头像能够闪起来，哈哈哈，但是不可能，我隐身着你不知道我在线。。。。。我好矛盾啊，既希望你能够继续和我说话，又希望你不要再和我说话，看着你的头像我好想好想发一条消息过去，又不能这么做。。。今天下午你在群里又发了个哭的表情，哎，我看见了好心痛，想要安慰你但是又不能，我的心就更难受了，，，，而我必须从你的世界消失，，，你以后再也不需要我守护了，，，。。我只是个路人 过客。″棒棒糖、以后再也不能陪你了。。。哎。。思绪好乱，，，再也写不出什么了。。到此为止吧。。。祝愿莉莉，你每天开心快乐，和你的白马王子过着幸福快乐的生活，还有以后打篮球也每次必胜。一定要开心哦。。
而我呢。。。。。。。消失技能。。。。。启动。。。。。
″棒棒糖、
