不知道什么时候开始，感觉自己好像累了，但是却一直硬撑着，把自己弄得伤痕累累。我并不是不爱惜自己，只是希望，让疼痛证明，我还活着。我一直都知道自己是一个过度敏感的人，可能平时大大咧咧的个性，让人忽略了这一点。我承认，我确实是一个爱胡思乱想的人。说对不起谁都会，只是动动嘴，几个字就说出来了。所以我用写的方式，写出我的内心，写出的我情感。无忧无虑的日子很幸福，快快乐乐的相依很甜蜜。分离是痛苦，分开是绝望，抛弃是心碎，离开是悲哀。你要明白我的难处，我有苦说不出，有心做不到。我不想活在阴影中，我想慢慢的走出来，忘记不堪的回首。心依旧承受着巨大的压力，压的我好难受、好费解；面对生活面对家庭在一次退缩。我真的很虚伪，明明很痛，却一直硬撑着，笑着说没事，明明很在乎你，有时候却故意让你生气。有些东西不是我想克制就能克制得了的，我是人不是神，请你们不要以为我有多坚强、多勇敢，其实我很懦弱的，我不呼只即来挥只即去的，在你们需要我的时候，我都可以出现在你们身边，可是当我需要你们帮助的时候，你们上哪去了？到底我算什么？我有什么利用的价值吗？我为什么要存活在这个世界上？我存在的意义有是什么？这个问题我一直想不通。唉，他们都说像我这样的年纪为什么总是叹气？有什么好叹的呢？小小年纪的应该开心的才对啊？呵呵，可是他们不知道我的压力有多大，每天扮演着开朗的小女孩，脸上挂着无忧无虑的笑容，有谁知道那笑容有多假？又有谁知道那笑容是有多挣扎在勉强笑得出来的？没有谁会懂我的。有人就说过我很难看透，没有谁会真正了解我，每天戴着假面具生活到底累不累？我只能这样回答，我不想让别人看到我脆弱的一面，不想让别人太了解我，不想关心的我知道我有多难受，不向他们不开心，不想他们为我担心，因为我长大，我可以独立了，虽然还是经常的耍小孩子脾气，可是那是我的性格，我该做什么，不该做什么我都知道。爸、妈，你们不要以为我不会长大，其实我知道你们不是不关心我，你们的爱只是没有体现出来，我想要说；爸爸妈妈，谢谢你们，我虽然出来工作了，但是我还是想读书，因为我想要证明我不没用的孩子，我也有理想，我也有抱负。看见你们辛辛苦苦的把我养大，我很感激，有些时候我想请你们多关心我一点，哪怕是一句简单的问候，我也会很开心。深夜了，我还是睡不着，虽然是很累，但是就是闭不了眼睛，黑暗让我感到恐惧，也让我觉得空虚，什么时候我可以不在害怕黑暗来袭？什么时候可以让我不在空虚？什么时候可以让我不那么累？答案是不可能。因为我有太多缅怀的事情，因为我有许多想不开的地方，我不需要别人的同情。有些时候我想我真的应该试着放开自己了，总是把自己封闭起来，有点难受，所以，累了的时候，就找个肩膀依靠一下
我想，或许我真的累了
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