有些人这短暂的一辈子背负了太多的伤痛。
很多时候，我都幻觉自己不是凡人，我是一个流离所爱的孤魂野鬼。
回忆的痛楚将我撕扯得伤痕累累。于 是我觉得麻木，觉得不可遏止的悲伤。
我哭泣的脸鲜少有人看到。我害怕泛滥的同情和施舍的笑容。我无法逼自己一如既往的假装天真。我就像一直注定要淹死在眼泪里的鱼，死在自己仅存的依凭里。
只是，我也会爱，也会生不如死。
我只能躲在阴暗的背面，假装快乐，给他人一种很幸福的假象。我不愿撮破那一张象征真实的纸，裸露出所有血流如注的伤口。我变成了一个靠文字呻吟的人。
我觉得这样佯装着快乐，让我感到累，感到全身及思想上的乏力。我的确是与这个世界格格不入的人，可我无法改变我的性情。我一直希望会有那么一个人可以包容我的小任性，玩世不恭及冷漠霸道。可是没有，一直没有，今后也不会有。
这个世界上有很多丑陋的嘴脸让我觉得恶心。这个城市只有庸俗，虚伪，物质。我发觉不了别的，我所看到的真实只有假。
我习惯了熬夜，也喜欢上了速度，喜欢速度所带来的刺激。
我喜欢黑夜，又极度惧怕黑夜。黑夜可以隐藏我疼痛的表情和袒露的伤口。黑夜也可以让我想起那些噩梦，那些不堪回首的回忆。
空荡荡的房子，我在很深很深的夜里惊醒，然后绝望的癫狂着。我头疼欲裂，那些是我生命里的伤疤，不可触碰的伤疤，我不肯掀给任何人看。我只能让它们在黑夜里疼痛，在黑夜里结疤，在黑夜里腐烂。
我在那些很深很深的夜里写着我的小说，在很深很深的夜里敲击着键盘，在很深很深的夜里辗转反侧，在很深很深的夜里歇斯底里的哭出声来……
黑夜可以将那些早已愈合的伤口撕扯得血肉模糊。我喝下那些冰水，只是为了让心的温度在冷水的刺激下显得温暖一些。我折磨着自己，只为两个字，逼自己，忘记。那些冷水让我在更冷的空气里感觉到温暖。是真的，以毒攻毒可以让人短暂的麻木。
我记得很久以前的那句诗：
＂用你零度的手，温暖我零下一度的心。
许下我，一个世纪。＂
我这辈子不想当个作家，我没那种命。我也不会当诗人，诗人都短命。我只想成为一个徒步的流浪者，去张爱玲笔下旧上海的老巷子，去老舍的北京胡同，去三毛的撒哈拉沙漠，去西藏，去丽江，去内蒙古，去敦煌，去海南岛……一步步，用仅剩的生命和仅剩的时间走完它们。
也许，旅途中我会遇到许许多多的人。他们不会知晓我的曾经和以后，他们会对我露出温暖的笑容。我会遇见一些卖唱的流浪歌手，还有出卖肉体与灵魂的绝*子，还有背着画板流浪的画家，还有寻找梦想的诗人。也许我会爱上他们，与他们一起谈笑，也许我会成为他们其中的一份子。佝偻着腰，背着破碎的梦想，简单的行囊去寻找海子的面朝大海春暖花开。
那些都是遥不可及的梦吧。一触碰到生活的礁石，就碎得连痕迹都没有。徒留人空悲切。
我觉得我如今太痛苦不能释放的原因是因为我懂得太多，经历了太多，看了太多的书，把现实和幻想混为一团。把这个世界看得太透彻，所以才会绝望，才会生不如死。
其实活了20多年，我真觉得自己上演了一场噩梦。它是那么的真实，让我无能为力醒不过来。我成了一个任它摆布的傀儡，只是一个供人取笑的木偶。而这一切仅仅是为了拼凑一个病态的人生，我根本就无力反抗。
这一切是多么可笑。上帝，伟大的上帝居然是始作俑者。
我看到了那么多美好的画面，我看到疼爱我的爸爸妈妈，他们把我搂在怀里拍百日纪念，我看到西藏墨脱的山崩，还有圣洁的莲花。我看到在朝圣路上跪拜渴求宽恕的人们，我看到自己从高楼坠下身体开出大红色的花朵……我觉得痛，我无法忍受的痛，我哭出声响，声嘶力竭。我撕扯着自己的头发，痛不欲生的撞着墙，我觉得自己真的不能承受，不能再承受。
我这一生都活在噩梦之中，没有人能够将我救醒。正因为我深知如此，所以我才会忍受多于常人十倍的痛。
我没能够被敦煌神圣的光芒照耀到。我多想去布达拉宫，像一个朝圣者，每走一步遍跪下忏悔自己的罪过。我想去墨脱，去莲花圣地，那里藏族经文在冥冥中被喇嘛传唱，叫我安定。
可我终究是看不到，那么多的美好都在我的世界里远离。
我只有奔跑，不停的奔跑。短暂的释放，脑海的空白让我忘记自己，忘记疼痛。这样最好，请你们谁也不要再来撕扯我的痛了。
求求你们，求求你们了......
