我想我应该是最傻的一个吧，“以为付出最真的心，就会得到最真的感情，一直还那么的坚信这个社会还有真爱”
昨天如果还没有看到那些，我还会被欺骗到什么时候呢，未知？真是可笑的我。
在那一刻，我崩溃了，不敢相信那些是真的，我以为自己视觉上出现问题（内心祈祷着上帝希望那不是真的），于是闭上眼，再睁开，当睁开眼那刻我相信我所看到的是真的，眼泪不觉的落下，心似乎被针扎了一样痛，痛到我无法呼吸，拿起电话拨打最熟悉的号码，我需要一个解释，可是什么都没有。
承诺也只不过是说说而已，爱情对于他也只不过是游戏，可悲的是，我跟他的游戏里我演的太过入戏，甚至无法自拔。短暂的几个月我把自己的心弄丢了，丢的不知所踪，可笑吧。
直到现在我还是不太相信那些是真的，想想当初是他求着我答应做他女友，是他求着我让我可以去相信他，依赖他，可现在这到底是怎么回事呢？为什么现在要这样的对待我呢？亲爱的我内心充满疑问。似乎这一场游戏，我一直都是配角，而你跟她才是主角呢？某人你虚伪的可以，就连那样的誓言都对我发，难道你不怕那些真的会实现吗？
今天是最可悲，最心痛，内心最充满被抛弃的孤单感，也是最荒谬的一天。
难受了一天，好不容易熬到下班，这时的我已经整整两天没有吃过一口饭，依然丝毫不感饥饿，已不记得是怎么走出店，也不记得是怎样坐对回家的公交车，坐在车里越想越伤心，眼泪不知不觉模糊了视线。
我没有回家，在离家有些距离一个公园下车了，“那个公园是我伤心时最常去的地方，也就只有那个地方可以让我尽情的发泄”走到公园的湖边在那的长椅坐下去，缩卷身体抱住双脚，尽情的让我眼泪肆意的落下，撕心裂肺的哭喊着，不顾路人的意外眼光。我只知道我需要发泄。
哭够了，擦干眼泪，抬头望向湖面，在那一刻，我似乎看到他在哪里对我微笑招手，我很想抓住他的手，我毫不犹豫的跳下去了，跳下去以后我才想起自己不会游泳，拼命的挣扎着，慢慢的我感到呼吸越来越困难，感到自己是那么的累，那么的痛苦，那么的可悲，于是我放弃挣扎，身体慢慢的下沉，就在我以为自己要结束时，模糊的听见有人在叫我醒醒还有些混杂的声音，我太累了，睁开眼，沉沉的昏睡过去。
等到我睁开眼时，我已经躺在医院的病床上，医生给我检查时对我说“小小年纪为什么那么的想不开”我沉默扭转头无声的哭泣。当护士说给家属打电话时，太过害怕家里人为我担心，我没有，而打给一位对我很好的姐姐，姐姐家离医院不是那么的远，接到我的电话很快就赶到，看到我第一时间紧紧抱住我哭了许久，没有过多的语言，只是轻轻在我耳边对我说“不管发生什么，我还有她”。医生叫我留院观查一晚看看有什么异常，我执意的出院，拔掉插在手上的吊针，血在流，我却不感到丝毫痛楚。
当姐姐去处理费用时，我拿起包包走出医院，站在医院大门看着来来往往的人和车辆，觉到自己是那么的渺小，那么的微不足道。向医院内望去，望见姐姐正在着急的寻找着我，拉着我的手带着我回她的家，帮我换下衣服，帮我做了一碗面，看着她忙碌的身影我真的很过意不去，眼泪又忍不住在眼眶打滚。以为姐姐会责怪我，可姐姐什么都没有说。
至于我是怎么回到我家，我已记不清。回到家时已经很晚爸妈出去了还没有回来，弟弟着睡了（只是我最晚一次回家，晚上10点整），躲进浴室开着水龙头冲洗着自己，反思着自己，希望可以帮我冲走关于他的一切，关于对他的思念，对于他的那种想念是那么的清晰，似乎触手可得。
过了许久，走出浴室，躺在床上，躲进被窝，无声的哭泣，怕太过大声惊醒弟弟。不知过了多久自己停止那无声的哭泣，躺在床上翻覆难以入睡，于是熟练的打开电脑，记录今晚发生的一切。
朋友们都安慰我说“不要折磨自己，想开点，这个世界没有谁失去谁活不下去，以后不要那么那么的傻，那么那么的天真，就当给自己一次教训”
“ 不，我那不是傻，我只不过是太爱了，爱到不惜伤害自己”
“我也不是在折磨自己，我只不过是想要自己好受点，只有真的爱过的人才会理解我现在的心情，那种说不出的痛苦”
最近两天所做的一切都貌似有点病态，我怎么可以这样轻易的放弃自己，让那些爱我的人难过
他对于我：所说的、承诺的、发誓的、所做的、都是那么的真实，我还以为那是真的，真的可笑。我似乎自始自终都是她的替身呢，她回到他身边，他就把我丢弃。
我说过“不是真的就不要靠近我”为什么你要这样做呢？你怎么会忍心伤害我呢？
亲爱的，你可以告诉我答案吗？这一切都是为什么？你总是说“受害的那个总是你”既然你那么的明白被伤害是件痛苦的事，为什么你还要让我受跟你同样的痛苦呢？
关于今晚发生的一切，一辈子都无法忘怀。（我花了半个多小时记录了这一切）
