我的那些事

那些说好了的恨,却消失的无影无踪,是的,我恨不起来,但是你知道我有多怪你吗,是你让我那么累,让我对自己那么刻薄,那么压迫,我知道没人让我那么做,可是你知道那天我有多痛吗,你走了,所有的事情和画面都扔给我一个人,那时,我还小,你怎么可以忍心那么做.也许我永远也忘不了,那个陌生人给的把掌,还有...亲人哭的样子,我真的以为我长大了肯定就可以了解你了,可是,现在我已经长大了,依然想不通你当初为什么那么做,真的,那天我真的被你伤害了,直到心里...那时,我就告诉自己,要替你弥补,弥补你犯下的错,还有欠父母的一切,可是,现在才发现,所谓的弥补真的好累,你们都看到了,我是多么的乖,那是因为我丢掉了一切属于我的自由和幸福.我的眼泪你们谁看到过?我真的好累啊.可是我很明白,我已经做得够好了,只是你们为什么都不告诉我我很乖了？每当走累的时候，总是一个人蹲下来，却努力不让眼泪流出来，每次下班的时候，都是深夜，但却从来不让你们来接我，也许你们真的以为我长大了，坚强了，是的，我也这么认为，只是有时候，我真的好怕，都是我的音乐陪我走过那段漆黑的路，这些音乐是我的回忆，我精神的支柱，但是，却让我不得不怀念以前的日子．那些可爱的笑脸，那些模模糊糊的风景，还有那些．．．难忘的人．我不是无情的人，我也不是一个乖孩子，同样是花季一样的年龄，同样渴望尝试爱情的滋味．可是我不能，为什么？这个连我自己都回答不上来．也许就像他们说的那样，我不肯接受异型朋友的追求，就是因为心理不正常，需要看心理医生，听到这些，我沉默了，好想大声喊出来，我没病，我沉默是为了避免那些＂为什么＂．有些事，注定是属于我一个人的回忆，我有问过自己，可以放下来吗，这不是你的错，为何要这样对自己．周围一片寂静，没有回应．只有我一个人知道，我的肩膀是何等的狭窄．根本无力扛这么重的担子．可是，我不扛让给谁呢？那个真的从内心决定一起走过以后的一站有一站的人，我知道，说对不起也是于是无补，可是，我只能这么做．也许你并不知道，我到底有多爱你，用＂爱＂这个字并不过头．因为我知道，我的内心世界只有我最懂，是你在我最痛的时候听我哭诉，在我无聊的时候陪我聊天．并让我这个＂无情＂的人喜欢上你，爱上你．可是，我给你的永远都只剩下伤害．不是拒绝，而是无奈，自己酝酿出的无奈．我真的很听话，我真的真的很听话了．听话到你们说一我从不说二，哪怕自己的内心在反抗，可是，自己的情绪却一次次躲起来自己处理．真的感觉自己都快疯掉了，有谁能体会我内心的坎坷．总是莫名其妙的眼泪出来了，每逢这样，我都会抬起头来，因为这样，眼泪就掉不下来了．怎么来的怎么回去．有谁可以告诉我我现在还算不算是个孩子．为什么总是逼迫自己做一些大人们都没尝试过的事，我只祈祷，我爱的上帝，我怕失败，因为我始终都让自己处于＂坚强＂状态．事实上，我是那么的不堪一击，我真的怕自己会倒下．现在我大声地告诉你：＂我不可以倒下，请赐我力量．＂其实，一直都认为自己不是一个好女孩，可是，那些傻傻的人，为什么要喜欢我，我不配知道吗？这样只会让我越发的自责．对不起．那些爱我的人．我不是救世主，更不懂得怎样解救你，老吴，你真的好傻，你说你在过年的时候就和我表白了，却被我无知的拒绝，我真的不知道，你说你对我印象最深的一次就是我穿着那件水红色的衣服的背影，那时的我是快乐的，但是你却读出了我内心的孤单．是的，我承认我从来都没有真正的快乐过．你说你就是在那个时候对我有了感觉．只是没有勇气说出来．那件水红色的衣服，哪件，我已经忘记了．大概很鲜艳吧，我已经忘记了那是一种什么感觉．我只知道，我现在的着装，和我本人一样，黯然失色，我承认我没有亮点．加上我那无形的担子，所以，我必须把自己的稚嫩包起来．向世界宣誓，我是属于坚强的孩子．并且必须这样．你和我说出了你以前的心声．其实，这些我都知道．只是你说的时间太晚太晚，知道吗？那天你的话让我不安，原来我还是那么的渺小．我根本不配拥有丁点的自信．你日志里的秘密，我看了．压住了我的呼吸．我想说，我没变，只是外在的原因使我不得不改变自己的外表，为此，我曾不敢抬头．的确，我的脸皮变厚了，嘴巴能说了．可是，我不喜欢这样的我，内心依然是你们所熟悉的那个长不大的小女生．