我问朋友，人活着是为了什么？朋友说是为了钱，在如今这个社会钱是物质横流的东西，有了钱才可以去做想做的事，难道人从一出生开始就是为了钱么？而我认为人活着是为了责任，从出生的那一刻开始我们便随着上天给安排的命运一步一步的向前走，每向前走一步，责任就多一点。有人问我们能有什么责任呢？我可以说责任很多，而且它会随着我们年龄的增长而变得更多、更重，首先我们要对父母负责，父母生我、养我、教育我们，难道我们就不应该付出点回报么？这么多年的教养之恩，还有他们给予的亲情的温暖和无条件的关怀，无私的奉献，这些都是用钱能买得到的么？谁说人活着是为了钱？ 要知道 生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你对它哭，它也会对你哭。 仍然倚在失眠夜望着天边的星宿，仍然听见小提琴如泣似诉的再挑逗。为何只剩下一弯月留在我的天空！音讯隔绝？就像人如天上的明月一样是不可去拥有了吗？爱情如曲一样过只遗留无可挽救再或分别了吗？为何只是失望填密我的空虚我仍在说永久想不到是借口，从未意会真的要分手？但我的心每分每刻仍然被她占有，她似这月儿仍然是不开口，秋
我的牵挂我的渴望直至以后。
现实的生活中，我在戴着一个虚伪的面具，说着一些不想说的话，做着一些不想做的事，总是事
毕竟我们都已经不是小孩子了，可为什么还是会做一些幼稚的事情，有时我的思想连我自己都控制不了，可能我已经再也找不回真正的自己了。
与愿违，这现实与想象相差太远，压抑得让我透不过气。我不想考虑这些复杂的问题，可我确实在想。
每当夜晚来临，心情才会平静下来。轻柔的月光使我能够冷静的思考，我才能感觉到自己的心跳。
每天都会看到这个世界丑陋的一面，让我觉得自己和社会都在一天天变得黑暗，越来越累。好怀念小时候的自己，那时候没有什么烦恼，想说什么就说什么，想做什么就做什么，不会担心后果，也不用顾虑那么多别人的感受，可我已经不能再回到过去。
感情总会让我感到惆怅。亲情、友情、爱情，这个顺序是排在我心中的位置。父母给了我生命，是我一生都报答不了的，亲人们给了我太多无偿的帮助，让我无以回报，我只有去努力做好自己。过去的这么多年里，非常感谢那些伴我走过坎坷道路的朋友，在我跌入低谷时，是你们拉了我一把；在我迷失方向时，是你们给了我指引；在我最失落的时候，也是你们给了我勇气和信心。幸亏有你们和我一起度过那些风风雨雨，让我拥有了一次次的成功和感动。我无法忘记、也不会忘记这份珍贵的友情。
有时候，一个人走在街角，看着眼前这个既熟悉又陌生的世界。原来寂寞的味道就是在黑暗中闭上眼睛就看到你。然而我心里很矛盾，看着那些相互依偎，正在体验爱情的花季男女，我不知这是一种浪漫还是颓废，更不知这是珍惜还是挥霍？对于我现在来说，似乎还没有这个必要，不如把这份执着留在心里，因为我明白：花开的过程有时会很漫长......
岁月总是擦肩而过，不知是可喜还是可悲。可喜的是我终于长大了，不再是那个年幼无知的孩童了。可悲的是这十20多年里，我切实的没有学到些什么，甚至还要过分的依赖别人去生活，一种莫名的危机感浮现在心头。“越长大越孤单，越长大越不安”，我深切地体会到这句歌词的涵义。昏暗的月罩着我，步子渐渐沉重，是地球的吸引力变大了吗？自问自答。我不想以后这样平淡的生活下去，可我现在又有什么资本去追寻我的梦想。我看不到、我的未来......想当初，我轻轻的笔调写紧气的气氛。我想一定会有别的一番滋味。可是我现在我知道错了，我不该写的那么入深，我忏悔。我以多次埋怨我自己，以前的那一件件往事都可以把我推向海洋。¨压冰冷的眼神又浮现在我的恼还里，那般的凶猛/可怕，就好比我正处在万仗深渊的最底层。 她，就是她，这样在我毫不知情的情况下进入我的视线，沿着一种指引，一丝牵挂在我身体里行走，我现在正有双眸望她，用心感受她。虽然只有一句之谈，也许多年后看不到她，但我愿意用心唤她，用背影陪她。…………………………
夜深了，整个小区只剩下我房间里的灯还亮着，不知是什么时候起，我喜欢上了这种“众人独睡，我独醒”的感觉。可能是黑色的夜晚给了我黑色的力量，才让我写下了这些文字，明天的路不知该往哪走？但愿我能努力、勇敢的走下去！`
