迷迷糊糊的从一个梦中醒来，从一个不知道究竟是什么在追我，只是恐惧让我拼命的在奔跑，却始终在原地的梦中醒来。那梦让我绝望，让我压抑的无法呼吸。
动了动发麻的手脚，不知什么时候，我趴在桌子上睡着了。桌子上摆满了东西，有朋友的烟、四本笔记本、手机、钱包等`````
我有时会喜欢乱糟糟的，那会让我有一种充实的感觉。有时我却喜欢整整齐齐的，让我有思考的空间。这就不难看出我是一个矛盾的人。
有些冷，也许是因为刚睡醒的原因。站起来，看了看窗外，很遗憾。因为窗户被广告牌挡住了三分之一，所以我只能看到不远处几栋楼顶上一个挨着一个的太阳能和一块灰沉沉的天空。远远的看上去，像极了灰暗的天空下，不远处还能看见铁轨，火车在那来回穿梭着。
外面很吵杂，汽车的鸣笛声，孩子的吵闹声，还有外面正在拆旧的房屋，听着那房屋的倒塌心理顿时害怕起来。
我戴起耳机，我觉着这是唯一一个可以和窗外吵杂声分离的一个办法。耳机里响着的是我最喜欢的音乐。《幸福的两口子》《一个人的生活两个人的寂寞》《女人如烟》《思想的债》《变心的玫瑰》等的很多很多。不知道从什么时候开始，我疯一般的喜欢上了音乐。喜欢听着他们的音乐，开始回忆，回忆那些埋藏在心底就要快遗忘的事情。也或许是音乐，勾起了我的回忆，那些回忆中随风飘荡不见的青春。
突然间心里很空，空到让自己感觉到很冷，抱紧双肩给自己温暖。前几天温暖的眼光，给我一种夏天来了的错觉。可是突然袭来的寒风，似乎却又在告诉我冬天的尾巴，还留在这里。
我把已经游荡到天边的思想，用力的拉了回来。继续坐下来，静静的看着安妮宝贝的书，就像什么事都没有发生。其实真的什么事，都没有发生。
猛然间，我似乎想到了，我为什么会做那么一个绝望的梦。那是因为，最近我一直在看那些爱情的电影，那让人绝望的电影结局。它似乎控制了我的思想，继而控制了我的梦，或者说是梦中的我。
我为自己找到原因，而窃喜。
不知道为什么？我最近发了疯似的，开始一遍一遍的看着那些过去的爱情电影。也许，是太过空虚，才用别人的爱情，别人的故事，别人的生活，来填满自己无聊的日子。
静静的趴在桌子上，呆呆看着手中轻轻转动的笔。我一天大多数时间都是这样度过的。或者说是，类是与这样无聊的事情中度过。
网上有一位陌生人，一个50多岁的富贵女人，我上前亲切的叫"哥哥",问她最近在忙什么？那么长时间没看见我了。
我有的时候自己都想，我有那么的老，毕竟我刚20多岁呀！~！~！
我认识很多朋友，他们都美好的爱情，都有一个幸福的家挺，可我能谁愿意陪在我身边，谁能陪我到最后。
我一直都在想，要把她们的故事写出来。可我总是怕我那拙劣的文笔破坏了那样一个美好的爱情故事。
夜风吹着我的头发，虽然有些凉，但感觉很舒服。我独自一人走在大街上，随着音乐，哼唱着《做我老婆好不好》。
南湖是一个湖。准确的说，他只是一个因挖煤而塌陷下去的大坑，久而久之他就成了一个盛了水的塌陷坑。他有名字，人们习惯叫他南湖，这也许也就是他的名字吧！（我感觉我说的好绕啊！）而我却喜欢叫他南湖，我喜欢飞翔的感觉。从此以后，他的这个名字只属于大家的。
坐在南湖旁，看着灯火照映在水面，像他诉说着内心的故事。南湖怀里的水，也许就是我的心事。
谁能做我一生的女人，谁愿意呀做我老婆，谁能接受我，如果你们谁愿意给我带来幸福，带来快乐，就联系我，我们也许真的可能到一起，我在等你们到来，三宝愿意和你们每一个人做朋友，我愿意去接受你们大家，你们愿意接受我吗？？？愿意就加我QQ282989598
生病了，无可预兆的生病了。每天昏昏沉沉，一咳嗽，胸口就没撕心裂肺的痛。坚持着不去医院，只是害怕那种死亡的感觉。每天呆在太阳下晒着，只是让自己不再那么恐惧和害怕，我不想在逃避了，我勇敢的去面对所以的一切。
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