“发现你回来之后变了。”妈妈冷不丁来了一句。
“怎么样了，好了还是坏了”。
“变悲伤了。”
“为什么”？有点把我吓坏了。
......... 我沉默。
写在前面。文/彬彬。
确实有太多的不如意，太多的意外，太多的不知所措。
想起回家走出学校的那一刻，所有的感觉节节败退，渐渐的我也会麻木，当初所有的那些不理解的，或者觉得不屑一顾的事情，也都少了点棱角，变得容易接受了……-
宿舍同学突然的死亡让我感觉到生命的脆弱，眼睛一眨却已然进了另一个世界。希望他带着大家的祝福，在那边快乐。
在家好几天了，感觉很累。
什么都没有做，但还是感到疲惫。
原来这就是所谓的“悲”。
是“悲哀”的“悲”，还是“悲伤”的“悲”?
没有办法知道。
难受，只是歇斯底里的难受。
唯一值得庆幸的是：我很清醒。
今天你跟我说的那件事情，我想你真是经过心理斗争之后才跟我说的。
然后我说了很多脏话，还有让你滚了。然后你心情也就跟着更新为“马不停蹄地滚了。”
对不起，对不起的原因是因为我说了脏话，而不是我承认了错误，或者原谅了你的行为。
我知道你对你很好，就那天我去派出所的那天，我知道你也没睡好，你想骂我，打我，怪我。
很多是对的。
但是为什么在有些重要的环节上你总是糊里糊涂，中午的时候我真恨不得跑到你面前去抽你。然后直接打电话给你妈把你接回去。
可是我能这么做。我恨不得抽自己。我为你好。
可能说的有点太冠冕堂皇了，但是事实确实是这样。
我觉得吧，我的脾气已经好到无可救药了。
难道你真的不会吃一堑长一智么、
你一直这样，我压力很大，弄的我很累。
你的内心根本就不坚强，所以你需要名利和物质来支撑你，来让你可以足够强大。
你很自卑么？
有人跟我说，我们两个要在一起就必须一方作出改变。
显然，为这个工作我们已经奋斗了快两年无果。
前几天，你一个劲地跟我说着“对不起，对不起，以后会加倍补偿我的。”
其实我特别想问要补偿什么。我是怕问了你之后你尴尬，无从回答，我就没好意思再问。
我其实特尊重你。
我也很脆弱的好不。
我跟谁都玩的好，是因为我害怕，我需要那份简单而厚实的归属感，安全感。
你以为你了解我，你只是了解我的一些生活习惯而已。
我还记得，我和你上次在教室打架。
当我掐着你脖子的时候，我脑子一片空白。
你不反抗，也不妥协。只是眼睛直勾勾看着我。
我特怕这种不温不火。特别害怕。
之前，你把我在南京买的镯子扔给我。现在还在我抽屉里。
剧烈的撞击，有些颜色已经掉了。
现在你想要回去，会是那么简单么？
我们的故事，我不想对任何人说。
现在的我，即使你说爱我，我们也不会和以前一样了。人会长大，仅此而已。
你每次哭着给我打电话，我的心里比你难受一百倍。
因为我是男人，所以我得比你坚强。
你朋友叫我让让你，吃点亏没事。也对。
不过有些事我还是希望你好好想想，你做错事我真的会打电话给你妈妈的，我可不想再闯祸。
