我开始仓皇而逃,逃离这一切

此时，思绪混乱。思考如何定义自己位置。
　　此刻，心情烦躁。找不到属于自己的世界。
　　一直都是这么矛盾的一个人。于是有人说，你有点小小的自私，有点自以为是。是的，我是这样的一个人。于是我选择接受。这是应该的。
　　看不清前面的路，找不到现在的出口。我开始四处碰壁。走不出自己构造的世界。于是我只能活在自己的世界里。走也走不出。在这个世界里，我是安心的。于是我心甘情愿的这样下去。在这样的世界里，我是不快乐的。于是我只能去接受这一切的不快乐。在这样的世界里，我可以微笑。看着别人的快乐，我是微笑的。不嫉妒，不烦躁，不厌恶。即使这样我的是不快乐的，但是，我可是很安心的微笑看着这一切。
　　在这个世界里，我是安全的。这是我的世界，游戏的规则由我定。喜欢，请你遵守。不喜欢，请你离开。你喜欢也好，讨厌也罢。这不是我所能决定的事情。与我无关。我不会担心任何人会对我构成伤害。我可以冷漠的继续和摧毁这一切。
　　我一直认为这样的世界是适合我的，它可以保护着我。可以让我安心，安心的不去害怕一切我幻觉的事情。直到我越来越难接受自己构造的世界。我发现我无法融入我的世界，慢慢感受着它是别人的世界，而不是我的。于是我开始思绪混乱，心情烦躁。
　　我是不是该走出我的世界，我矛盾着。不，那样的我就会不安全。我害怕。我冷漠的继续着这一切，以一个观众的身份冷眼旁观。我只能活在自己的世界里，即使外面的世界很精彩。但那是别人的世界，不是我的。我不该，不该去进入别人的世界。
　　我是一个带刺的孩子，会刺伤别人。我只能在自己的世界里好的好的躲起来，不刺伤任何人。本身就是一个无法治愈的伤，把忧伤带给别人，这是一种罪过。同时我是个善良的孩子，不愿让别人难受，让别人害怕。你们为我疼，我无能为力。宿命如此，我只能活在自己的世界里。于是我把自己好好的包裹起来，浑身带刺。
　　时常会有一种莫名的恐惧感让我害怕，似乎是深度的幻觉。不上网的时候，左手的手机，寂寞的声音。我开始陷入深度幻想。眼前那个白衣女子从五楼坠落，体验飞翔的美好。看，那就是我。她在房间里游荡，迷迷糊糊。桌子上仅剩几颗的安眠。走着走着，开始沉睡……我开始害怕，狠狠的抱抱自己。我陷入无休无止的恐惧。我需要有个他或她说：媛儿，我带你走。于是我开始仓皇而逃。逃离这一切。
　　对着电脑是寂寞的，离开电脑是孤独的。可是终究还是会离开电脑的。这是我无能为力的事情。我可以在网络中构造一个属于自己的世界。我可以在现实中寻找一个属于别人的世界。可是哪个世界是真正属于我的？