劇終

我的沉默和淡漠，隔开了熟悉的和不熟悉，曾经的和还在继续的一些人和事。­

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这个角落，鲜有人知。絮絮叨叨的生活乱麻，背后才是我百转千回的哀伤。­

记忆，总会淡忘。而记下，才能永久铭记。那些狂喜和伤悲的字，我锁在心底，­

流泻笔下的永远都是无关痛痒的自语，一时一刻的心情。­

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曲高和寡，知己难寻。能于那铮弦间读你千遍万遍也不厌倦的，只有你自己。­

知我者，谓我何忧？不知我者，谓我何愁？无论如何，­

我都心生感激，因为，还有这样的你，送我这样温暖的话语。­

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回不到小时候，2年的记忆很少的你，断续的问候，­

在那，我看不到天明。总是独自徘徊在午夜里，总幻想着你会出现，再次的拥入怀里。­

全部都给了你，你却将它随意的抛弃。­

我哭了，心痛了，看手臂上的伤痕存在的痕迹。 烧掉那些关于你的日记。­

直到知道不会再回到那里...­

爱情里所有的伤，所有的痛，我一个人受­

为什么现在的雨水不能使我清醒...？ ­

我满脑子都是“她”的身影，难她看不出来我喜欢她么？ ­

难道爱一定要说出来么..？ ­

压抑着愁思着怎样度过这无眠的谢幕... ­

静静地发着呆，怎么也甩不了“她”的身影... ­

在这寂静的夜里都显得虚伪. ­

卸下昼日的伪装, 抛去现实的畅想. 累累的苦苦的. ­

思念犹如洪水泛滥一发不可收拾.涌上心头.心痛了,伤了. ­

任凭雨水拍打我的身体，我始终未曾动摇.. ­

就这样仰望，静静的淋着雨... ­

索性起身打开电脑，看一些自己喜欢的文章。顺便也登录上qq，好几天都没有上了。­

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依然记得跟他说分手时，他没有说过一句挽留的话，而是有哪个沉默代替了回答，­

那一刻真的听到了心碎的声音，可我没有哭，我拼命把眼泪忍下去了，­

因为我不想你看到我的狼狈，即使分手我也要让自己坚强洒脱的离开！­

现在已经过去两天了，这两天里我不上qq，不让自己轻易触碰有你的那些记忆，­

把自己关在房间里，哪里都不去，谁的电话都不接，是在逃避吗？也许是吧……­

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现在我知道我又在想他了，呵呵，我总是这么没出息。可我真的控制不住自己的思绪，­

真的很想很想他，想的心都痛了。每每想到他的时候，唯有一根根香烟的陪伴，­

静静的看着那从口中吐出的烟圈，慢慢的上升慢慢的散开慢慢的消失。­

突然感觉有点像我们的爱情，莫名的伤感再一次萦绕在心头，­

听着雨点点点滴滴打在这个世界 ­

有点伤，但是却不知道这伤来来自哪里 ­

有些时候总是觉得自己与这世界格格不入 ­

孤独了，悲伤了，心痛了 ­

反复都是自己的事 与别人无关 ­

想了一个简单的问题 ­

自己的存在用什么来证明 ­

孤独是空气 ­

你呼吸着它而感觉的自己的存在 ­

貌似这就是证明     ­

都说与文字沾边的人 ­

都是寂寞的 ­

现在想想 ­

不管多么艰难的现在 ­

总是过去和回忆 ­

有时候的出现的是一个连自己都不认识的自己 ­

一句话，一个简单的动作 ­

不经意间似乎都透出淡淡的悲伤 ­

天冷   思念一个人 ­

于是不冷了 ­

曾经 自己也是一个快乐的孩子 ­

不知何时 自己表现出来却总是悲伤 ­

这个世界 ­

因为懂得 所以慈悲 ­

­我以为时间能够淡忘过去，也以为会发生什么事让我不再去想念你,可是多少日子过去.­

我还是想着你..越不要去想你就越想你....我好久没见你了...还好吗？？  ­

.既然望眼欲穿仍得不到满意的一笑.....到不如把思念的情绪溶解在字行间...­

撒满梦的旅程..然而——不见面也不等于不再想记...最后我会告诉你..我会一直想着你...­

你不要怪我执著....我也曾强逼自己不要再去想你...我真的做不到...既然我已无法退缩..­

那么我也不会在意再次受到伤害..除了你..也许再也没有人值得我为她而流泪....­

再也没有人值得我这样对她....我怕....我好怕.....我怕我以后再也没有机会见到你....­

就算见了面我也只能在心里呼喊你的名字.....然后静静的望着你远去的背影..­

直到泪水模糊自己的双眼遮挡了我的视线...在你走远时我便在我心里默默的祝福你...­

乞求上帝赋予你幸福快乐和平安.我会一直祝福你...在祝福你的同时我也不会乞求得到什么..­

我真诚的感谢苍天让我曾经认识你..也许我不该打破这原始的宁静..也许我早该看破红尘..­

从此不再让哀愁代表过去..如果可以..我愿意让缘分重新相依在将来..我也不会灰心.我依旧等着你..­

用心灵去感动上帝呵护着你..我依旧许着同一个愿望..我依旧用泪水祭祀过去..我曾说过我最喜欢看星星..­

当你抬头看见满天繁星时..也请你记得还有这么一个我..请不要忘记我曾经给你的祝福..­

我也想过该如何不去想你....我做不到.我也好怕.好怕我忘记了你我会哭..哭得很伤心....我更怕在我记忆里失去你....  ­

...我好后悔..真的好后悔..当初要是不离开054和你上高中多好呀....我为什么要这样呢！­

我好傻.....我真的好傻....我是世界上最傻的人....  ­

....我好想知道..在最后你还恨我吗..真的还恨我吗..不要恨我了好吗........  ­

...为了你我真的变了..变了很多...在每个晚上我都会想...想着再回到从前和你聊未来的日子..­

那日子我永远不会忘记....我现在很努力的把每一天规划好....我要完成我们在054第四组的梦想...­

现在我真的很努力...请你不要忘记我们的梦想好吗？...？求求你了..好吗？？­

如果我成功了我也就完成了我对上帝的诺言....­

最想你的人还是我..我会把你深深的埋在心里..直到心跳停止的那一刻...............  

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一个人躲起来，独数着自己的悲伤，擦着没落的泪水。悄悄地...尽情发泄。­

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曾经，躲起来当面对自己的时候，时而欲哭无泪，或者留在角落里默默的硬咽，或默默流泪。­

而此刻，心痛、绝望在盘旋，除了痛哭还是哭。       ­

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所有的思绪都来了，脑中放映的全是悲痛。我恨！恨他们不理解我的想法，­

恨他们不懂得我缺少了什么？又失去了什么?最后得到的却只是痛苦；恨自己！­

我恨自己不知何时变得这般脆弱，并如此不堪一击；恨老天！我恨老天总是对我不公平，让我注定在许多痛苦中度过。         ­

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说实话，人好有什么用？什么都没有。我真想变成一个坏人，人见人恨的那种。­

可是命中注定上天的戏弄，让我成不了那种我想要的坏。以前尝试过，最终还是办不到，­

还是做回了真实的自己，可真实的自己太过于柔弱，一点儿都不被看好。     ­

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今天这样的悲伤我也不想，可最近发生了许多让人伤心的事，­

这些琐事都是不由自主的找到了我，让人措手不及——我招谁惹谁了？心里实在憋得难受，­

实在忍不住了。我把自己封锁了起来，便用泪水流露了自己这些天以来的痛苦。怕人看见，­

只敢偷偷的痛哭，直到心痛不已，直到悲伤得晕了过去，直到蜡炬成灰泪始干。     ­

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眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。而此时，悲伤、绝望缠绕着我，­

可又有谁能安慰？本以为这世界不是我一个人在奋斗，原来我错了，彻底的错了，­

一直以来都是一个人在奋斗。我不再对这个世界充满任何期望了！因为很多东西都是假的，­

就像这才发生的一切，自己最无助的时候，被人羞辱了、嘲笑了，却得不到理解。­

看到的希望被人抹灭了，心痛到了极点——我彻底失望了。   ­

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“自己全都是错的”这是前些天的感想，总是被人逼.逼迫自己去做不愿意的事.为的是什么.就凭我欠下来的东西...现在..看来是还完了.看来是真的。以后都不再有期待了，­

不需要安慰，不需要理解，我只会独行，一个人承担一切。所有的痛都只会记下来，­

记在心里。我——失声痛哭了...哭的象个孩子，哭的气不成声！这一刻，再也没了力气...­

睡上一觉.沉沉的,冰凉的体温......