我想了很多、很多

       感觉已经很久没有写过日志了、最近都复制转载了。今天就来写一下
       谈谈自己近来的情况，虽然看这日志的人应该会很少……
       不过无所谓啦、少就少啦``我不想再说了。
       最近、可以说是很忙，同样也可以说是很轻松，因为有两个星期我基本上不在学校
       不用每天都那么早起来去学校，然后很晚回来、
       见习该让我怎么说呢？老师对我很好，这让我很开心、她拿我当孩子一样看，关心、问候、感觉像妈妈一样（呵呵，有点幼稚吧，突然很想妈妈、好想好想）
       星期四我就结束了这次的见习、星期三和星期四这两天很累，但是当我完成了那些以后、一种成就感油然而生。见习很愉快。不过，缺了一些课、这个有些烦恼。因为不是每节课都能补回来的，比如说那个令我头痛的：网络基础、操作系统、方正排版；
       星期五的时候回到学校，我的一位好朋友去见习了，一下子少了一个可以说话的人，同时也觉得好像自己又回到了07年的9月份、觉得自己存在与否都无所谓、觉得自己好孤单啊，都不想呆在那个教室里面。我不知道该怎么和他们去说话、该和他们说些什么，说我见习的事，他们好像只会拿来开玩笑、或许他们觉得只是玩笑无所谓，但对我来说、我很介意！也许是我太敏感了！
       最近的心情有些低潮：总会想好多好多的事、以前的、现在的、甚至将来的、
       昨天又是一个不眠夜，也是想了很多。
自由：
         记得很小的时候，总想着快点长大，然后就可以像爸爸妈妈那样想做什么就做什么；后来长大了才发现不是这样的，原来人长大了会有很多的束缚、说话的时候不可以再随便乱说、对什么样的人就要说什么样的话，字字都要斟酌、甚至连做事都要细细考虑、这时候才发现小时候才是最自由的、说错的话，可以是童言无忌，做错的事可以是无心之失，而如今错了就是错了。怎么说、怎么做你都错。
        以前小的时候，我很爱哭、只要有一点不开心、无论何时何地我都可以大声的哭，他们都叫我爱哭鬼，不要紧、我的确喜欢哭。渐渐长大了，我才发现我哭的越来越少了，是我不难过吗？以前的那些委屈可以说出口，而现在说不出口了；听了不顺耳的话，我听着、我忍着；看见不想看见的事，我走开、我忍着；直到有一天，我真的忍不住了，想哭了。不得不在人前哭的时候，我会掏出手机打开可爱淘的《居外人》或者郭敬明的《悲伤逆流成河》，然后假装在那里看，别人问我为什么哭，我说书太感人了……他们会笑我傻。呵、也许我真的傻吧，以前这两本书真的让我感动的流泪了，人物的命运也不止一次让我纠结。而如今他们却成为了我哭泣的借口。
以前和现在真的是不同了！
爱情？
       这是关乎我一生的事、不敢儿戏，可对于我来说，就像儿戏。以前看电视常会笑他们相亲然后两个从来都没有怎么了解的人就在一起了，而且一晃就是一辈子，好也罢、坏也罢都这么认了。不知道哪年哪月的哪一天，我也要做这种事，好像是一种流程，每个人都要这么走一会；被我嘲笑的事，要发生在我身上了。我想过了，真的这样的话，就随便吧！让他们做主好了，我什么话也不说、你们要觉得好就好、不好就不好。
       因为我知道我的感情我不能做主，所以爱情这根线，我碰不得、也不敢去碰。记得几米有一个系列的画叫《结婚的意义》我想，这是最能表达我心声的了！
虚伪！
         总是认为身边的人很虚伪、其实自己才最假；无论我有多么的不开心、我在他们面前从来都不敢表露太多，除了笑。我什么表情也不敢做，什么难过的事也不能说。因为我怕，怕他们的闲言碎语。我会受不了的！所以我总是把自己的感情裹得严严实实的，不想让别人看穿……微笑背后是什么，谁也不知道，我自己也不知道、