有时候真的不懂自己到底在想什么。
一阵子又忽然沉默下去。
什么都不想说。
找不出理由只是忽然很想要安静。
最好是我一个人。
让我有足够的时间去胡思乱想。
或者去发呆。
六十天的时间算长还是算短呢。
现在也该忘记六百天的时光了。
可过去却依然鲜明的伫立在那里。
怎样也抹不去。
别人一个再简单不过的动作。一句再简单不过的话。
处在一个在平常不过的场景。
都依然有想起你的可能性。
而让我不只该喜还是该悲的是。
我竟再也恨不起你。
这是我内心的想法。
即使我跟别人谈论起时还是会一口的抱怨或是愤恨。
但在我一个人听歌走路上网的时候。
真正安安静静的想起你的时候。
却怎样也恨不起你了。
因为曾经的压抑是因为恨你。
而现在的失落却没有了原因。
我只是一个人掉进一口深井。
不仅找不到救我的绳索。
甚至最初让我失足掉进的洞口都再也找不到。
我该怎样才能出去。
可每天不知是谁都在外面乱逛着不想回家。
我一边想要努力的变的漂亮出众。
等回国就去找你但却要装作不经意的偶遇。
可另一方面我却又永远不想再与你见面。
告诉自己总会有一个人在等自己的。
所以我不能回头不能停留一定要一直向前走总有一天会遇到那个他。
可事实上我却潜意识里一个人顽固的赖在过去。
我想我的尊严在那一天已经丢光了吧。
那些我不想面对不敢承认的事情。
我并不是在假装什么。
我并不是想去欺骗谁。
我只是为自己制造了善意的假象。
却越来越发现这样的方式。
好难释放自己的压抑。
我快被自己逼疯了。
我想我就要疯了。
▅╆_炫①族☆▅
╰☆┠┯↖伤~感┯ ┨
