下雨了、、、、
看着路上的行人，想你
现在不忙想和你说会话了，也只有用这种方式吧
想想睡天晚上胖哥说的话：男的就是这张破嘴，我要是你，早不就自责死了！笨哪你？”
知道吗？我现在每天都会有很深的负罪感，好像结束这样的日子，但是我又何去何从呢？我对胖哥说，我觉得我太自私，太坏了！他给我说了很多他以前的事，但是我心里知道我和他不一样，不单单因为我是女孩，而是我们的心不一样，所以是没法相提并论的、、、、、
两年的时间了，我也在自责中过了差不多两年的时间了、、、这种感觉你又何尝明白，纵使你说你爱我听紫晨说我做了任何一个女孩子都做不了的事，当时我只说换作是任何人也会这样做的、、、到现在这一刻我才明白我真的做了很多我自己都不相信是自己做的事？但从来我都没有要求你回报过，直到那一天我在日志上看到一句话“不要求回报的爱，是犯贱”！当时我看了之后就想到了自己？难道我真是这样的吗？我只知道我真的很在乎你！从来都没变过！这种感觉我知道这辈子只有你能给我，或许说的太早了，但是只有我自己心里最清楚、、、、
有时自己一个人时也会胡思乱想一下，也会对你报怨，怨你让我等这么长时间，怨你不够勇敢！怨你对我定亲的事没有行动，怨你没有勇气到我家去，怨你没有给你家人说！但后面我又会为你找各种借口给我安慰。。。说你忙，说你现在努力，都是为了以后，说你没时间，我要为你加油，不要给你压力，一切的一切我都为你想到了！可是你知道吗？我是女孩，和你不一样，我也有家，也有爱我的爸妈，我也想做个听话的女儿，我不想看到爸妈为我难过，我也有心哪，我也会为难哪？如果你爱我，为什么一直没行动？我不是在怨，只是我怕这样我会支撑不下去了，我给你说过我累了！你总说：对不起@！可是你知道我要的不是这个》我也是、自私的、、、我已经为你自私了很久了，我不知道我还能为你做多久？“6年的时间”你给我的是什么？是爱吗？我还有几个6年可以等你？我不知道，但我明白，再也不可能再有6年了
周围的人都劝我，让我放了！曾经=我也劝自己该放了！但是一次又一次的心痛让我放不了！我不知道你究竟哪里好，为什么自己会那样的舍不得？为什么我不想看到你难受，为什么看到你不开心的表情我就好想哭！你知道吗？以前在驻马店时那是聊天，看到你难受的表情，我在网吧哭了很久，我也不知道为什么会这样，只知道心好疼！或许我太坏了，是老天爷对我的惩罚吧？我不相信有上辈子，但我总觉得一定是我欠你的！写到这里也不知道心里是什么滋味，只知道眼睛很疼，这几天都有睡好，脑子好浑、、、、可能是想多了吧，我总对自己说不想太多，但是可以让我想的事也只有你！！！除了你我真的觉得没有什么可以让我想的了，呵呵，有时真的会觉得自己就是白痴===！
：我们真的会有结果吗？？？？
恩，也许会吧、、、、、
