今天中午我进了你的空间、看到以前没有置顶的一篇日记突然跑到最顶上去了。你知道我什么感受吗？既然跟我一起为啥还要把她的日记亮出来。而且还置顶。
虽然我不在乎你的过去。可是说不在乎那是假的。其实我很在乎。
记得那时我们刚刚认识的时候我第一次看到你就开始喜欢上你。不过可惜的是因为你的头发。让我从喜欢你的100%一下子就减到了75%！
还有第一次跟你逛街、第二次、第三次。每次我们一起逛街都会说一些对方跟本就不知道的事。也正是通过这些话题让我能更加的了解你。所以觉得你也是不错的一个人。
也不知道自己当时为什么会那么胆大的跟你表白、跟你表白时你刚开始是拒绝的、可是因为爱你所以我没有放弃任何向你表白的机会、不过第二次你还是答应了、可你还说了这么一句话。你跟她的成若还没有到期、所以我暂时还不能成为你真正的男友。我也正是因爱你。所以我愿意做你有保质期的男友。
没次跟你一起你知道我最怕什么吗？我最怕的就是你拿我来跟你以前的那个相比较、最怕的就是你觉得我没有第一个那么好。所以选择放弃我。所以没次跟你一起我总要做到最好。生怕有那么一点点的差距。让你察觉。
还有一点就是你怕见我的朋友、怕见我家人。和怕我去见你家人。这些都让我感觉好陌生。就像你们女孩子经常说的一句话。就是一点安全感都没有、让我感觉你随时都有可能离开我。
就像上次跟我们一起出去吃宵夜你都怕成那样。一而再再而三的问我去哪里、好像怕我把你给干嘛了似的。我像那种人吗？既然你选择我、就应该听我的、我去哪你就跟着去哪。可是你好像很怕我似的。
还说非我不嫁、结果呢？怕我就像老鼠见了猫似的躲着。天啊。这样的爱情让我感觉隐隐约约的、时有时无。时隐时现。不知道怎么的有种很奇怪的心情。跟你一起我很开心、可是偶尔的还是会想起你以前的那个。让我心烦。让我焦虑。让我不由得来跟他相比。
我的心事只有我自己知道。我不想跟别人分享我的心事。都说了是心事了。跟别人说了那还叫心事吗？就算你的心事跟别人说了也没有用啊。别人能帮到你什么？一般心事只有自己才能解决。别人是帮不了你的。心事跟亲戚朋友说了。那只会让他们更担心你。更想为你分担一下你的负担、其实你的亲戚朋友他们自己也有心事。他们也是人。他们也懂得累。也会辛苦。也有心烦的时候。那干嘛还要让别人去帮你分担你自己的情绪。自己的负担要懂得自己去应付。负担只是每个人心中的一个节。只要用心加努力加辛苦用力一跨就会过了。比如说你心情不好的时候、去找个朋友发泄一下、发泄完了之后、你心情变好了。可是你朋友因为你而变得心情不好了、这有何必呢？说不定哪次受了什么大一点的伤害、去找朋友诉说、自己忍不住的哭了。那不是让别人看自己的笑话吗？说不定你那朋友又给你那些兄弟姐妹打电话。说你怎么了怎么了。等下你那些兄弟姐妹一下子全都来了。看到你那样子。那不就像512大地震吗？轰动全球。哎、、、没那必要时最好不要乱放炸药。不要为了你自己而轰动了全世界，能忍的就忍、能让的就让、能自己一个人承受的最好别去惊动任何一个亲戚朋友。有句话说的多好啊。自己的事情自己做、咬咬牙挺挺胸、握紧拳头、闭着眼晴给他来个360时速、艘的一下就过去了。没有什么能难得了自己的。只有自己不想去面对的。
其实你每次咬我、每次掐我都很痛很痛、可是我也没有生气、因为爱你所以我忍让着、
其实我每次咬你、每次掐你都不敢用力、可能就是怕你生气、因为爱你所以我疼惜着。
刚才你说你又让剪刀划到手了、你知道我有多心痛不？我宁愿被剪刀划到手的那个人是我而不是你。这样就算我痛也只是皮外痛、根本就不会痛到心里去。
雪、昨晚的事真的对不起。我真的不想让你受到任何的伤害、因为爱你、所以我选择会厂的宿舍住、
昨晚事发得那么突然、她怎么会上来的我自己都不知道。你走的时候我本来要跟你一起走的、可是她拦住了。不过也正好。我也正想听听她要说些什么。
你刚走了没多久、然后她在那里就跟发疯似的在那里砸东西、看着她把你亲手叠的星星踩碎、我真的好心痛。不过那是我并没有阻止他。因为我不想跟说话、更不想甩他。你给我打电话的时候他把我手机抢了过去。那时刚好没电了。
她发泄完了之后就哭着叫我原谅可。可我还是一句话都没有跟她说。因为我不想理这样的人。当初明明就是他找了男朋友然后把我给甩了。现在又想找回我。我没有那么傻。他在那里说了半个小时我心一点都没软。真的。然后她就走了。
他走后我就一个人站在阳台。看着周围的夜景。想着你。想给你打电话。可是又不知道该说什么。有些事是越解释越混。所以当时我宁愿一个人保持沉默。也不愿意打扰你。就是怕你伤心。怕你哭泣。怕你不理我。我明明已经跟她分手了。可他为什么还来打扰我。我真搞不懂他。
我现在什么也不想。只想好好珍惜我现在拥有的爱情。爱情女主角就是你。你要相信我好不好。我保证以后不会在有任何人来打扰我和你。你给我的承诺绝对不能收回去。因为我需要你的那个承诺。
我会好好的珍惜你。不会让你受委屈。不会让你为我哭泣。更不会让你被别人欺负。我是爱你的。相信我！
