他们说，我是个感性的女子。恩，我是个感性的女子。昨晚，无聊看了部电视，眼泪就那么不听话的流下来了。不是伤心，不是难过，只是感动。我已被里面的情节，深深地感染到了。多次，看电视里让人感动的情节，眼泪总会唰唰地往下掉落。还记得，初次看小说的时候，竟然哭得死去活来的。为了里面的人物而打抱不平，甚至是觉得惋惜。每次看完，总是哭着看完的。那次，他为了推荐一本小说，叫我一定看完。我和他说，为了那本小说，我哭了好几回。我说，里面的故事，很像我。所以，我哭了。而他总是在哄小孩一样，和我说着那只是个故事，没什么的。可是，我还是在那哭个没完没了。在吧里，看着那些女子写的文字，看着看着，也会流泪。原来，她们都和我一样，都是忧伤的女子。原来，她们都和我一样，有着自己的故事，而那样的故事，却总是悲伤地结束着。
习惯了白天放肆地大笑着，夜里难过地流泪着。不知这样的生活，我是何时开始适应着的。也许，是我变了。当初，你说我变了。我只是笑着和你说，我没变，因为我的心一直还是属于我的。可是，如今，我不得不承认，我已经变了。我变得落寞，变得伤心，变得忧伤了。从前，那个幸福快乐的女子，哪去了？从前，那个总会把微笑挂在嘴角的那个女子，哪去了？从前，那个说一定要做个明媚，温暖的女子，哪去了？也许，是我弄丢了。我丢失了原有的幸福，原有的快乐。最后，我成了寂寞，成了忧伤的女子。夜里，把自己安放在黑暗的角落里，默默地流泪。我的眼泪，一直都是这么地招架不住的。我的忧伤，是我不可控制的。我总是这么放纵我的忧伤，以至成了忧伤的女子。你们说心疼我。我说，我不值得你们心疼。我的忧伤，都是我咎由自取的。所以，我不奢望你们用同情的眼光来怜悯我。
记得你们说过，黑色的空间不适合我。你们说，我不适合黑色。可是，你们知道么？黑色，我一直都很中意。就好像我爱上了忧伤一样，爱得无法自拔。但，最终，我还是乖乖地听你们的话了。我把冷色的空间，换成了暖色的空间。你们说，要我码温暖的文字。好吧，我也乖乖地听你们的话了。我把那些忧伤，换上了温暖的外衣。可是，为什么？我把忧伤的文字换成暖暖的文字，你们依旧说是忧伤的。你们看到了吧，我已经在很努力地做个温暖的女子，码着温情的文字。可是，最后，你们说那些文字，看得你们直掉眼泪。是我做得不够好么？你们知道的，我已经在很努力地改变着自己了。但，我还是做不到给你们温暖，我还是给你们带来了满满的忧伤。那么，既然做不了那么完美，就不要刻意让自己做得那么完美。和你们说过要温暖的，我只能尽量地去改变自己。
突然，感觉自己是个虚伪的人。昨夜，柒电话我，我就和他说，我是个虚伪的女子。你看，网络里的我与现实的我，差别是如此地大。在电话那头，我总是笑着和柒说话。可是，当把电话挂了之后，忧伤又开始涌上我的心头。我又开始莫名地忧伤了，说不出任何的理由。到底，这是因为什么？是在博取你们的同情么？不，不是的，我不需要别人用同情的眼光来看我。我做我自己，不需要刻意地去把自己装饰得很完美。有人说，我假，我的文字，我的故事，亦是假的。那么，这些说我假的人，又有什么证据说假呢？到底，我的假，又表现在哪呢？是否，你想说我虚伪。其实，你不说，我都觉得自己虚伪得很。为什么，总在别人面前，表现得很快乐。其实，我真的很想说，我很好，我过得很好。但，我知道我是在自欺欺人。其实，我过得很不好，我好难过的。
想和他说，我想他了。想和他说，我想听他的声音了。可是，这样的话语，总是开不了口。每次，翻看着手机上那个熟悉得不能再熟悉的号码。每次，按着拨号键，想电话给他，想听他甜甜的声音。可是，每次都是打通了之后，就挂断了。我总是这么地无奈，最后连我都不知道该怎么做了。已经许久了，没好好地和他说过话了。其实，我是知道的，他很忙。所以，我一直都不敢去打扰他。爱他，只能在心里默默地爱着。念他，只能在心里默默地念着。我总是这样，在想他的时候，默念着他的名字，想着他曾经说过的话。想起从前那些甜蜜的片断，如同一部正要放映的电影，一幕幕地放映着。回忆总是那么地美，却总是那么地伤人。想说，对不起，亲爱的。原谅我从前的任性，冲动。经历了那么多的事，我也知道我的世界不能没有你。我知道，你对我来说，很重要。
故事总是那么地完美，最终却都以悲伤告终。这让我想起了，美丽的故事，只活在童话的世界里。在现在这么个现实的世界里，是不复存在的。幸福，总是那么地美好，却总是那么地短暂。所以一直以来，我总是抓不住我的幸福。最后，幸福从我的指间悄悄溜走。和他，是个完美的开始。只是，结局不可能是那么地完美。他们说，只要努力过了，不管结果怎样，都不重要了。真的可以做到那样么？为什么说的，总比做的难？其实，我很害怕。我的故事，最后会以悲伤结束。我很害怕，所有美好的，只是一瞬间，稍纵即逝。
三月，即将离去了。持续了几天的阴霾，持续了几天的小雨，让我的心情起伏很大。从一开始，我就不喜欢下雨天了。我怕会在下雨天里，勾引起许多不想回想的回忆。我怕在下雨天里，我会更加地想你。想你想得我不知道该怎么办了？这些天，天空都是灰色的。不知阴霾要持续多久，晴天何时到来？呐，我矛盾着呢。我说，我讨厌下雨天，可我又爱上了雨的声音。雨下的时候，声音总是那么地清脆，顿时心平气和。总习惯坐在窗前，看着雨淅淅沥沥地下着，听着那首清脆的曲子。可是，一闭上眼睛，满脑子的都是有关你的回忆。对你，一直都是念念不忘的。我说，我的亲爱，我爱你已经爱得无可救药了。你，已经占据我整颗心了。
其实，我该满足呢，对吧。我一直都幸福着呢，只是我一直没觉察到而已。我的身边，一直都有你们陪着。在我难过的时候，陪在我身边一起难过的，是你们。在我幸福的时候，陪在我身边一起幸福的，亦是你们。其实，很多时候，我都不是一个人。总有这么个女子对我说，她会一直陪在我身边，不离不弃。她说的话，我信了，她也真的陪在我身边。只是，一直没有过多的话语。只是，一直安静地看着我。看着我伤心，然后在那心疼着。你们要我幸福，我幸福了。只是，为什么我总会觉得难过？是因为我太幸福了么？是不是太幸福了，就会缺氧？或许，我就是太幸福了，所以难过了。
眼泪，再次肆无忌惮地滑落在我的脸颊。不知道是为什么，只是难过。手指已经无力敲打文字了，顿时感到自己词穷了。墙壁上，那个钟在不停地摆动着。空气里，有一种忧伤的气息在流动着。播放器里播放着忧伤的音乐，一直重复播放着。而我，只是安静地坐在电脑前，敲打出这一片苍白的文字。
