其实，你何曾明白，我要的你并不一定要多有钱，并不一定要多完美，我只想要你的一份切切实实的真心和真意。你又何曾了解，我要的爱并不一定要轰轰烈烈，并不一定要多唯美，我只想要一份实实在在安全让我的心感受到温暖不再彷徨。我也只是一个贪心的小女孩，抱着自己的毛绒娃娃看别人的幸福发呆，然后自欺欺人的说，我也很幸福，只是努力将灿烂的笑容留给每个人，却将泪水流在了毛绒娃娃身上，无人看见。
早已不是那个美好的女子，天真、单纯、似乎是成长的代价一点点的消失殆尽。灿烂的笑容，天真的言谈，早已不再那么轻而易举的吐露出来，总是带着坚强的笑容不让人看见背后的那丝脆弱。当努力的相信换来是自私的对待之后，我一而再再而三的选择着逃避，直到最后，伤痕累累才不得不相信，原来是自己还没真正的长大，才不得不去面对，努力的把那些伤害记着不再刻意的去遗忘，告诉自己面对着这些教训，别再让自己受伤.如今，我问着自己，当初的你哪去了，为何情绪那样多变，总是一个人的时候哭泣着，总是莫名的暴躁着。总是刻意隐藏些什么，最后还是赤裸裸的被摊开放在太阳地下让人观赏。总是不断的给伤害自己的人找理由，找借口，不愿意去相信，最后的最后，不过是背后被人嘲笑讽刺，或许她们都说的对，是我太笨。又或者是我不愿意面对，一直逃避的下场便是如此吧！那一种伤，很疼，很难受，我已不知该如何形容，暗自问着，现在还有谁可以值得我去相信，曾经的信仰顷刻间崩塌，一切终究是我想的太简单，午夜梦醒，脸上的泪滴是为谁，原以为我放下他的开始，一切会慢慢好起来。可，我是否该感谢你给的打击，让我明白自己还不够成熟呢。有时候，想亲口问问，为何如此对待，我一直那么努力那么真心的对待,可最后，我不知道，我还能相信什么。夜晚抱着枕头，告诉自己没什么的。明天就会好的。可压抑着喘不过气。你，在我的世界究竟扮演着什么角色，是你的演技太好，让我毫无防备的被你伤害，还是我太笨太蠢太天真，是否毁了我，你会很快乐。你比我幸福，真的比我幸福，不似我，孤单的一个人，即使死在外面了也不会有人知道，可你却时刻有人关心着，心疼着，身边关心你的人如此之多，这样伤害我，你是否会很快乐？？？？而如今的我，安静的在自己的世界里笑着，回忆着你的言语猜测着几分真实，而如今的你，不会发现我的改变，我能做的。只是安静的远离，远离这些伤痛给自己建筑起堡垒，只有心变成铜墙铁壁的时候，是不是就不怕伤害。是不是心里不会再去在乎任何事物或人的时候，是不是就不怕背叛。如今的我，只能安静的缩在自己的壳里，不敢再去相信谁，唯有努力的让自己快乐着，告诉自己没什么。我是不是该相信，这一切是我自找的。可，我又做错了什么呢？或许不该这样哀叹着，或许不该这样偏激着，可，我不懂，为何我要经历这些。我是否该感叹命运不公？呼，我努力的相信，这个世界还是美好的。所以，现在的我，努力的让自己变回那个温柔美好的女子。淡定的活着，只是不再给任何人伤害自己的机会。让自己慢慢的长大，不再那么天真可笑了，我依旧是善良的我。
谢谢你曾给过的甜蜜，现在我还无法忘记。谢谢你曾给过的伤害，现在偶尔还会疼痛。关于你所给予的那些美好和甜蜜，我一直记得，偶尔想起，我还会快乐很久很久，只是现在已经过去，只想现在努力忘记。我并不期待继续，因为那些回忆很美也很伤。即使偶尔想起你我还会带着悲伤与惆怅，即使偶尔会思念你，只是我在期待慢慢的把你淡忘在风中，就此消失。你和我的恋情，一直是我在坚持，直到你一次又一次的背叛，一次又一次的伤我。
或许恨你，为你，自己改变了太多太多，而现在无力去恨，只是在放纵过后杜绝了任何人的靠近，其实我一直强调着要求真心，却忘了，自己的心还遗落在你的身上，又怎能自私的要求别人的真心呢。对爱情，已无力去争取什么，对你我也已彻底的放弃，谢谢你，曾让我知道幸福，曾给过我安心，曾给过我的伤害。如今，我开始懂得保护自己。爱情再美不过一瞬，就似烟花，一刹那的芳华罢了，我又何须如此执着。最近的自己，似乎太过偏激，放肆的堕落着，而酒醒后又一味的责备男人给不了自己想要的真心，其实连自己都不确定自己是否还真心。今夜，内心平静的坐在电脑面前，看着那烟雾舞着属于它的舞蹈，我安静的享受着这没有过的宁静，似乎一切远离了自己，此刻我可以肯定，我已愿意放下那些曾经，只是还需要慢慢的努力，然后静静的过回属于自己的生活，这，也一直是我缺少的吧。耳机里的音乐，悲伤依旧，电影里的剧情，美好依旧。却找不到一样是属于自己的，脑海里思考着，自己的生活究竟该是怎样，守着这一个天地，这一座空城，累了的心，是否已可以沉淀好好的休息，突然想起一句话，谁也不是谁的谁，而我也在脑子里告诉自己，我们终究只是过客，我只是你身边的某个印象比较深刻路人甲，而你却带给了我无法抹灭的记忆，不过我该感激，感激你所带给的一切，此刻，我已长大，不会在晚上一个人的时候哭着打电话告诉心里的胆怯，我已学会自己承受寂寞和孤单，我已学会如何面对那些虚伪的面孔。其实早该长大，却一直逃避着，我说来生要做一只小鸟，可以自由的飞翔，他们却说，你啊，只能做鸵鸟，今生的我，确实是那只鸵鸟吧，遇到很多事情，总是想着躲避。看着好友的留言，她说希望我好好的，要快乐！而我也在对自己说着同样的话，总有一天，我会好好的快乐着，不会再为谁而悲伤难过。我已不想寻找所谓的肩膀，累了靠着大抱枕就好，不需要谁爱我，自己爱自己便好，有时候即使坚强的很累，但是我知道，我可以坚持到最后，哪怕精疲力竭，也会一直好好的下去，然后告诉自己，坚强很简单，脆弱太难。
突然想离开，突然想消失，突然发现自己真蠢，突然发现自己的报复心理，却只是伤害了自己…或许我的人生就是如此，这样飘飘荡荡着，却怎也找不到可以真正可以靠的港湾。我想，总有一天，会出现一个人，会在我迷路的时候牵着我，会在我彷徨的时候给我依靠，会在我悲伤的时候逗我欢笑，会在我快乐的时候陪在身旁。然后，我会有一个温暖的家。嗯，我坚信会出现这样一个人，所以，我会一直好好的，也希望和我一样的人也要快点好起来，其实没什么大不了的。
