对不起，宝贝，说这些你也许看不到了．宝贝，我们相遇在一个校园酒吧里。我们真正在一起的时间为2009年10月12日，在一起的时间为4个月零1天，记得和你在一起的理由连我自己也找不到，只记得那天晚上我喝醉了，就胡乱但对你说，和你在一起我真的很开心，谢谢你陪伴我那么久，真的谢谢。我们一起走过的路和听过的歌，一直在我的记忆深处，不能忘记，宝贝；原本就任性的你，被我的爱宠坏了，真的宠坏了，但我没有怪你，我恨我自己，为什么有本事宠坏你，却没本事扛住一切，扛住你给我的委屈，给我的伤痛，其实，我还是扛住了，是你，一次次。。。。宝贝，其实，我也有很多的委屈，有很多的伤痛，你每提一次分手，我就伤一次．可是，我的委屈不敢告诉你，因为你会生气，觉得我不是个男人，我不敢像朋友倾诉，因为你会说我像个怨妇，觉得我说你坏话，我更不敢告诉家人，因为我和他们说你是个温柔、懂事、体贴的好女孩．你知道吗？当我想和你说说心里话，想和你说说我的不满和委屈的时候，你的态度让我心寒，更让我心伤，于是，我闭上了嘴．可是，我也有忍不住，扛不住的时候，当我们吵架的时候，我说了一点，结果，换来的就是分手．宝贝，我不是神，我只是个平凡的男人，我猜不到你在想什么，更猜不到你想要什么．我知道我做的不够好，但我已经在努力了，你看到了吗？和你在一起的四个月里，我说的最多的不是”我爱你”，而是”对不起”，基本上每天都要说几次．你知道吗？当我每天早晨起来的时候，想到的第一件事情就是你心情怎么样．你时常心情不好，飘忽不定的感受让我好难受．你心情好的时候，逗逗我，和我打打闹闹，心情不好，甩都不甩我，甚至看见我就烦，听到我说话就烦，我没有办法，我哄不好你，是我没用，只有默默地跟在你身后，话都不敢说．你知道我的心情是什么样的吗？我想，你不知道吧．，为什么朋友都很羡慕你，甚至是嫉妒你，但结局却是你觉得我不够好，让你伤心，所以离开我．你知道吗？我有时躺在寝室里，都不敢去细想自己的委屈和伤痛，我怕我会哭出来，我怕我哭出来了就不会那么去爱你了．你说你没有耐心，一分钟都等不了我，我理解，在我们相爱的四个月里，只要我约你，几乎每次都等你15分钟，有时还会等20～25分钟，在你等我的时候，我都是飞奔过来的所以才满头大汗，有时都跑岔气，也没和你说．你说你不喜欢我说你什么，我理解，即使有委屈有不满，我也几乎不说了．为什么，在分手的时候，你却说的都是我的不是，说我不是最好的，确实，我不是最好的，但我在努力做到最好。
我总觉得自己会让你幸福，所以只管自己去爱，却从未顾及你的感受。我总觉得自己会让你快乐，所以只是一味的爱你，却忽略了你的感受。直到有一天，“分手”这一个令伤痛的字眼被摆上桌面，我才无力的发现，——自己真的错了！！！我不明白自己是否爱你。所以高傲的昂起头，默然的面对了这一个结果。虽然它让我彻夜未眠。虽然它让我伤心不已。可我以一个冷酷的面孔面对了。将自己的爱与痛深深的埋进心底。并且在外面加上了重重的锁。
我一步一回头的踏上远去的列车。既想远离你又怕远离你，矛盾的心情让我选择了这一个偏僻的地方，而这一段感情被小心的封了起来。
我害怕，也不敢去面对它，甚至不敢去碰它。只有在夜深人静时才敢悄悄的拿出来，自己慢慢的品味那逝去的甜与酸。本想用时间来冲淡对这份爱的认识，本想用距离来隔断对你的爱。可事情往往不随人愿。时间并没有冲淡我对你的爱，反而使它更加醇厚。距离也并没有隔断对你的爱，反而让我爱你爱的更深。终于我明白了：我爱的人就是你。这是真真正正存在的，它不会因距离而改变，也不会随时间而消磨。时间和距离只会加深我对你的爱。让我更加了解你在我生命中的位置——一个独一无二，无人可替的位置。
或许以前因为我的过失曾让你很受伤，可你也应明白那一切的发生都是因为我爱你，因为忘我爱你爱的太深，太懂得珍惜，而忽略了你的。——这是我的错。本想用自己的爱去温暖你，却没有想到你象雪花一般融化在我火热的心头。本想用自己的爱推你前进，却没有想到你象小白帆一样覆没在我的怀里。
我的心无法呼吸，头张的的难受。虽然身边人山人海，没有你却仍然感到孤独。心在滴血，头昏昏欲睡，虽然身边歌舞喧哗，身边没有你，却依然让我感到寂寞。我的错，我的过失。无奈的结果。你走了离开了我，只留下被抽空灵魂的皮囊。世界失去了色彩，只有单调的黑与白在眼前不停的闪烁。世界失去了声音，只有无聊的尖鸣在耳边不停的响叫~响叫~~~不知道怎样让你原谅。我直到现在才发现自己很笨~~~很笨~~~甚至不知道该怎样向你开口。我在畏惧，害怕一再让你拒绝，可对你的爱却推动我不断的向你道歉。请你原谅我好吗？好想对你说，让我们重新再来好吗？ 我一定会好好珍惜！！！
我不知道我到底是坚持还是放弃?坚持为了什么?放弃又为了什么?带着对未来的憧憬喜欢上了你.可到头来什么都不是.好像突然间什么都没有了.爱得是那么失败.爱得是那么痛苦.好想对所有的人说你是我最喜欢的人你是我的女孩.可你一点也不珍惜我.你爱的是你朋友.心里根本就没有我.这样我还不怪你.可你从来也不打个电话给我.我都不知道我们这算是什么关系???从来都没有女孩子这样对我的。.我不知道你是不懂还是不想理我.不过我知道也许放弃可能会让我好受一点.。我每天都过得好苦.好多朋友都问我怎么了?喜欢叫你宝贝.喜欢叫你的时候听见你哎的一声。.跟你在一起的时候我很开心很开心.真的要对你说声“ 谢谢了.”这一路上喜欢过.爱过.伤过~~~~但我都不后悔.只因我喜欢你....我明明知道，我是舍不得你的，但我依然答应了你的要求－－跟你分手。对不起，也许你会说我什么的绝情，但是我觉得我选择是对的，因为我们曾经爱过、我们也伤过，我们只能做最熟悉的陌生人。或许我真的太傻，傻的把自己仅有的那么点爱都给了你，傻的爱到最后连个美好的回忆都被自己亲手毁灭，伤了自己，也痛了你。
当你打电话我的时候，我说不清楚心里是什么滋味，你是个好女孩，一个如同天使一般纯洁的女孩，不管你对我是什么一种感情，我依然无话可说，因为我没有留住你的心，没有让你爱上我，这一切到底是谁的悲哀？是否真的如你所说，我们这段感情，开始就已经是个错？爱情真的就像沙子，我抓的越紧，它失去就越多，可是这一切到如今又有什么意义？一个男人，怎么可以这么伤害自己曾经深爱的女孩，我到底是怎么了？我不承认我自私？谁相信？你相信吗？我丢掉了你保留给我最后的一份牵挂.你的离开是对的，正如你说你没有爱上我一样的道理，我给不了你幸福，我凭什么给你幸福？幸福是说说的吗？我为你做过什么？我没有，有的无非只是生活的琐事，只是一些对你由衷的宠爱，但你知道，那是我愿意做的，你老是问我，这样对你，我会委屈吗？而我留给你的只有一个淡淡的微笑。可是这些所有，到现在，已经烟飞灰灭。请你恨我，我依旧会给你淡淡的一个微笑，但这次是我问你？你委屈了吗？我知道你痛了，痛的那么无力，而我口口声声说爱你，这个痛既然是我给你的。谁会相信我是无心?我自己都不相信我自己。我这样的做法是自私，一边说爱你，一边去伤害你，对与你，我不配拥有你。而你的选择是对的，我能解释什么？这句话的分量对我来说，已经足够的重。你知道有什么用？可是无论如何，我都没有权利。爱情，在现实面前既然如此的不堪一击，然而可悲的是，你从来不曾爱过我，我不想把因为这样而给自己找什么理由，错了就是错了，我接受，可是我怎么样才可以摸平你心里的伤痕？唯一能做的，我答应你的，我会努力去做到．
一直想写点东西的，.我不是个文采横溢的男孩，但也会有有感而发的时候，我相信只要用心的写着，不需要华丽的语言，同样可以打动他人。当然，写日志也并不是为了打动他人，也是为了解脱自己的感情吧！突然有想哭的冲动，感觉那个我想亲近的人离我是如此之遥远…我知道，这只是单纯的依恋吧，习惯她的存在…淡淡的忧愁在心间酝酿着，发酵着，透过我的脸庞肆无忌惮的散发着，让我的掩饰显的如此做作…宝贝，你怎么不在我身边。等到天晴了，你就会出现了，对么？ 讨厌的春风吹乱我的头发，打乱我的思绪…始终认为自己是个精明能干的男生，总是想把每件事做到尽善尽美，总认为没有自己做不到的事，忽然有种信仰崩落的感觉，忧伤犹如喝进肚里的啤酒，泛起层层的刺鼻的酒气，让人无法忍受…可是我没有选择，只能继续忍受…明天太阳升起的时候，我依旧会带着我大大的笑容去迎接新的开始…
曾几何时，为了一份爱情的夭折痛彻心扉，长时间的失眠，厌食，久久地折磨自己，让人日渐消瘦，神志飘忽.。忽然有一天，发现自己，不再那么痴情，不再那么死心眼，虽然也会留恋失去的一切，也会心痛得偷偷地大哭，但是每次都使劲的提醒自己，不能太难过，一切都不见得值得，于是，我发现，自己开始变得薄情，开始变得心中有恨……这究竟是进步还是退化呢？我不知道，曾经对自己说：心里有恨的人永远都不会快乐！曾经我不知道恨别人，甚至人家伤害了我，我还要去怜惜别人，顾忌别人是否同样的心痛。而今，让我伤心的人，也许都已经按照人类的轨迹循规蹈矩地活着，而我，还是一叶让人咋舌浮萍。爱和恨都变成很飘渺的东西，不清晰也不消失地在心里拥挤着。
心情忽然不好，听着音乐，哭天抢地似的歌声，让过去的种种如浊浪在心底翻滚，看不清面目却又难以释然，也许，这个时候适合以同样的哭声来回应那样的音乐，但我不希望自己活得楚楚可怜，让人同情，于是，把自己关在寝室里，任由情绪随着歌声奔流，但不允许它随便冲破胸膛。键盘在这个时候才真正的属于我，可以随意地敲打出自己喜欢和不喜欢的文字来宣泄让我憋闷的情绪。书读得不那么多，不那么到位，但总喜欢附庸风雅地写些有些滑稽的东西，这可能是我心里唯一的出口，我的文字里有哭，有笑，有我的幻想，有我的向往，我把我想说的，都放在文字里，让能读得懂的人去慢慢懂我。
心中总是会为逝去的年华而感伤，但是岁月其实也给了我免疫力，让我有了抵御伤心的能力。曾经希望自己的心可以从一而终，但现在想起来是多么愚蠢和幼稚的想法！自古多情总被无情伤，我又有什么必要这么对自己呢？爱过证明不了什么，恨过，也解决不了什么，终究，那些也都会过去，对于这些忘记才是最好的办法，记性越来越差，在刻意忘记过去的同时，也忘记一些不该忘记的事情，刻意地漠视内心的柔软，善解人意，每天，稀里糊涂地打发每一个日子，不关心初一十五，不在意春夏秋冬，我不想怪谁，也不想为谁刻意改变直到有一天有个人让我觉得——值得！！！！ 心情凌乱得如此此刻的文字，不是说心里已经空了吗？不是说已经不爱不恨了吗？可是现在又是在为什么而忧伤呢？可笑啊可笑，这些长篇大律的吹牛，真的可以做到吗？
在这样的心境里，春天于我，注定会是一个充满忧伤的季节。春来，花开，爱已不在，所有的故事都已经画下了休止符，而我却还未离去，还在那个雨季，还在那些回忆里，彷徨，迷离。在日暮时分，总是习惯一个人倚立在墙角，抬头看着天空，看天空微微地泛着鱼肚白，想像一份已逝的美丽，默想着自己心里的无能为力，良久，最后也只是一声叹息。深深地叹息着那份眷恋。远方，仿佛有个声音在我耳边对我轻唤，不如归去，不如归去。车在高速公路上行驶，最是容易勾起人的过往，触及心扉，心会特别的无助和落寞，那些痛侵蚀着伤口，所以，习惯了每次上车就睡觉，睡不着就闭着眼睛听歌。可不可以让我再脆弱一次，让我做一回最真实的自己；可不可以让我好好哭一回，让我找回最真实的自己。现实的种种无奈，让我不得不面对，让我不得不学会坚强，我只能坚强，再坚强。在文字的世界，始终会没有缘由地喜爱着一些人。那些女子，还有那些男子，都在我心底扬起一阵阵涟渏。文字是我的灵魂出口，在文字的世界，用心感受，借字取暖，不离不弃。 他们说我是个令人心疼的男生。每次看到心疼两个字，在蓝色屏幕前的我就会流泪，泪水马上会充溢双眼。刻意的伪装坚强总是逃不过被感动时的脆弱，谢谢他们只是在这样的世界默默地看着我的心疼，默默地带给我一种安慰和温暖.现实中，与他人偶然的碰面，也只是一个淡淡的微笑，一声淡淡地你好，再也无关其它。或许在网络上我有时会是一个喜欢说笑的人，其实生活中，我更是一个喜欢保持沉默的男生。更多的时候，我只是喜欢静静地呆着，看书，听歌，写字。我不知道我现在的这种状态是好还是坏，我不知道我仍是在试图逃避，亦或是已经做到了淡然，真的不得而知，有时候连我自己都看不明白自己，都会觉得自己有点陌生。除了文字，太阳已不习惯将自己的痛在别人面前诉说。太阳不想将自己的伤放在阳光下凉晒。如果一定要痛，放在心里就可以了。如果一定要人承受，我愿意独自承担。身在梦中不知客，爱恨情愁皆是缘。他们看了我的照片，说我看上去一点也不忧伤。他们听了我的声音，对我说还好，听你说话的状态你应该还是好好的。我笑。是的，在现实生活中太阳仍是个调皮的男生。太阳将所有的忧伤都埋藏在博客，将仅存的那些笑和快乐留在白天，留在人前。即使有一天我一无所有，在人前我还会是个从容的男生。我不想让爱我的人为我而难受，也不想让伤我的人因为我而有负担。相信，这样的美丽，我会坚持到最后的。
我总是在心底虔诚地祈祷着一份真情，可面对你的时候其实会经常陷入无语中，不知道该说什么，在心底却很害怕这样的结果，真的很害怕。每一次触及一些敏感的话题，我都会觉得难受，或许你是如此地无谓着，我却是如此地看重着，每一次接到你的电话，却是在继续着别人的话题，你是在敷衍我还是在敷衍你自己，记得我说过的，我不介意，但我会在心底在意。你记住了吗？默默无语中，总有一抹愁绪才下眉头又上心头，我只是觉得自己在你面前像个小丑一样，有时候会觉得很无地自容，我不知道这是我的悲哀还是你所给予的痛。 也很想念你。还是祝福你。愿你一切都好。我不知道这种用文字来祭爱的日子还能坚持多久，我想我能坚持多久就算多久吧。
ㄣ脸上写着℡芜所谓﹎↖嘴上说着℡吥哉乎﹎◇萁实い訫里很哉意 `闭上眼..用泪感觉.oミ这叫訫痛
◢好◣oooO ┏━不提愛━┓ Oooo◢天◣
◥好◤( 乖)┃目◣︻◢还┃(乖 )◥天◤
◢學◣ ( ┃前◤︼◥没┃ ) / ◢补◣
◥習◤ \_)┗━じ☆ve━┛(_/ ◥课◤
