冷空气还是四面八方地袭来,我都不知道是怎么的,突然全身好冷,才九点多钟,对
于我来说时间还很早,头好晕,可能是站在外面抽烟使感冒加重了吧,很搞笑.最近
自己怎么老是这样呢,真的不知道自己是怎么了的,忽忽,寝室的女人敌不过寒冷的
偷袭都睡觉了,是不是我也该钻进冰冷的被窝好好的睡觉啊?我不知道.我现在什么
都不想做,因为我没有力气...烟燃了又灭,灭了又燃,一根接一根,我都不知道自己
口里是什么滋味,苦苦的,干干的,涩涩的...很难受,但是我还是会一根烟接一根地
抽,手里的暖水带已经不知道在什么时候变得冰冷,衣服也不知道什么时候敞开的,
我只知道我全身在发抖,是不是自己在折磨自己呢.也许是的吧.我这样的人又怎么
可以要人怜惜呢?笑对于我来说只是一个动词,简单到不能再简单,甚至是我20多年
来的一个习惯,我只是知道自己在这个时候该笑了，我只是知道在这个时候。我该
扯动下我的嘴角了,那只是我们安慰自己的一个简单的理由而已..我都不知道自己
笑得好不好看,但是我喜欢用灿若桃花来形容一切,很搞笑的吧,,忽忽,冬天来得漫
不经心,我冷得撕心裂肺.我都不知道自己是怎么来过得这段时间,自己像是个疯子
一样的放纵自己,是该回归本色了...是该回到我最初的航程了,我不能够那么没有
定向地一直往前开了,忽忽,因为那样我哪天是怎么死的都不知道,,我不开心,我不
幸福,我不快乐,我很纠结,所以我用烟缓冲我的纠结,我用病痛缓冲我所有的愚昧
的错.我用冰冷来缓冲心底的冰凉,笔下再也流动不出我所想说的字体,我找不到原
因,我不知道我的文字哪去了，那些可以宣泄我心底最深处的东西,我不知道去哪
里了,我找不到...明天会去晴天吗?我不希望我的世界这么阴暗,看不到一丝丝阳
光,不是我不愿意,是我不敢敞开门去发现一切,也许是对的吧,我自己都不知道我
什么时候变得这么的胆小,这么地不敢去面对?这个人是我吗?不是的,我不是这样
的,我找不回我自己了,我以前可以很大胆地和别人说不,可是很大胆很嚣张地张扬
我的一切,而现在不能了,我现在可以说是什么都不敢做,好恐怖,好恐慌.我去哪里
了?亲们:请你们告诉我.我在哪里?
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