不知道从什么时候开始，自己有写日志的习惯，总觉得有好些说不出口的话可以写出来，也许是那种似发泄的感觉我很喜欢吧，所以才有了写日志的习惯
这是第几次通宵我已经记不清楚了，现在感觉头都大了，可是我还是喜欢
也许我只是喜欢这陌生的环境吧
没有人认识
没有那么虚假
没有让我觉得反感
现在是凌晨四点多 不知道是吧厅的冷气大了 还是因为凌晨的原因 感觉空气凉的怪 自己的身体也凉凉的 好冷
我喜欢坐在没有人认识的地方
我喜欢走在没有人认识的街道
我喜欢看者陌生的人群忙碌
我喜欢静静地看着事情发生
我知道我不可以让所有的事情都顺着我意
我知道我应该去适应周围的一切而不是让一切都包容我
我知道自己张大了就不应该有这么强的依赖感
我知道张大后的自己就应该有照顾自己的能力
可是 即使知道了这些 即使张大了的我 根本没有做到
所以我知道了自己还活在过去
知道自己抵触张大
知道自己在欺骗自己
知道自己原来是那么脆弱
回忆着过去的点滴 泪慢慢得流了下来 悄悄的落在了键盘上
我知道自己又哭了
从小自己就缺少安全感 以为长了就不在需要别人的照顾
可是先在大了 才发现越来越觉得自己需要人照顾
曾经的 现在的 将来的
我以为我可以找到属于自己的小幸福
可后来才发现这份小幸福对我来说都是奢侈品
我不知道自己的幸福在那里
我只是想在自己伤心的时候有属于我的肩膀让我依靠
难道这些也不可以
今天 内偶又通宵了内
一夜没有合眼睛 疼疼的内
不知道自己最近在想些什么东东
苯苯的哦
幸福吗
不知道内 但是慢慢的又会想念了内
那种感觉
只有自己最清楚内
总觉得自己傻傻的内
呵呵
我并不想一直延续那份悲伤
……
我不知道自己应该有怎样的心情，我也不知道现在自己在想什么， 有时候觉得活着好累，真想自己清净一下。
有时候又决的自己好孤单。总是自己一个人，品位自己的喜自己的忧。
也不知道什么时候可以安稳，我不知道应该用什么样的心态来面对身边的一切，好多的不确定，让我迷茫，也许是我想太多了吧。
有时候很想就这样吧，别太叫板，可细想之后就回觉得什么事情太顺利又不是什么好事……
矛盾呢……
总认为自己可以相信你，可是有好多的时候又觉得自己好夯，太容易相信，也许是自己的不符责任……
对于那些我们的曾经我不知道该以什么样的心态去面对……
置之不理吗？做不到……
一再追问吧？有觉得没什么意义……
又一次对自己的幸福置疑了？
原来我所谓的幸福距离我还好远！！！
那莫就顺其自然吧
我也不想勉强这份感情……
不知道它可以走多久……
不知道你会珍惜多久……
不知道我会坚持多久……
如果真的疲惫了……
没有力气坚持了……
我会放弃的……
颖……
A！ZA！！！
