文/ 小美
2010，小美之文字温暖，守一份平淡，拥一份温暖！！！
一直都以为自己是个不善于表达的人，所以很少用文字来写身边自己很在乎的人， 一直都觉得那种最最真挚的情感是无法用语言来表达的，因为我的文字还太单薄，而他们给我的爱太深厚，我不愿意因我自己那单薄的文字，而使这份爱有丝毫的损伤。
在腾讯浪迹了快三两年了，这三年里最大的收获就是结识了众多的好朋友。这些个好友陪我一路走来，相识的时间或早或晚，但个中情意却一样深远悠长。每天里我上网最快乐的事，就是去读好友们的文字，看不同的人儿，不同的性儿，都借助不同风格的文字次序走进我的心里来，那种感觉难以形容。对于很多朋友的文字，我的喜好也稍稍有那么一点儿不同。
我曾对几个要好的朋友说过，我骨子里有一种忧郁与生俱来，即使是我最快乐的时候，心里都会有种湿漉漉的感伤。
这种感伤来源于我对幸福美好的恐惧。我这么说，也许很多朋友会疑惑，幸福与美好的东西不都是大家在孜孜以求的么？为什么会恐惧？真的，对于我自己生活里很多触手可及的幸福，我不敢轻易的去拥有。我怕承受那种得而复失的伤痛。如果幸福是一种短暂的停留，在拥有之后注定还要失去，我宁可站在彼岸，默默守望。因为不曾拥有，所以也就不必承担以后那种失去的感伤。因此，很多时候，我是不敢走近我想要的幸福的，即使它们都近在咫尺，我都会惶恐的小心翼翼的与它们保持着一段我自以为安全的距离，我怕我会控制不住我伸手想要掠取的欲望。就是因为这样的心态，所以面对渴慕已久的幸福，我很难像平常人那样轻轻的握在手里，我总是在进一步还是退一步的选择中痛苦的挣扎，忧郁的徘徊。心里那些柔弱而细微的感伤难与人言。所以，我文字里出现最多的一个词是孤独，我的孤独来源于我灵魂深处的不自信。对生活，对人生，我时刻处在这么一种自我否定之中，这种固步自封，使我自己时常陷在一个寂寞的空间里，这是我不快乐的根源。如果快乐是天上那轮明月，我就是那颗离月亮最近的星星，看着月亮的光芒绚丽四射，我却触摸不到它的温暖。孤独时，我的心真的很冷，冷的让我没有生存的欲望。
而只有在姐姐的文字里游走时，我清冷的心灵才会感觉到一种温暖。从来没有对姐姐说过：每次读着你的文字，我脑海里总会浮现出一副很温馨的画面：姐姐温柔的坐在地板上，我会安静的枕在姐姐的膝上，让姐姐的手轻轻梳理我的长发……在姐姐温柔的抚摸中，我是一个思想纯白的婴儿，可以肆意的宣泄我的哀伤……
以前，我对姐姐说，你是我网络里的一个亲人。其实我不好意思说出我心里的潜台词，其实我很多时候，我把姐姐看做一个母亲。那么体己的感觉，那么温暖的关怀……那种感觉有着母爱般的深广与宽厚，是我心灵上一种很深很深的情感寄托。在情感上，我一直是一个很脆弱的人，很容易就会对某个人，某种感觉产生一种很强烈的依赖感，而且这种依赖一旦形成，就无法再舍弃。所以，我怕任何形式的别离，那种痛感会撕裂我的心魂。姐，还记得你第一次的离开么？那时，我心里真的很难过很难过，感觉如果姐姐真的离开了，我就是失去了一个心灵上最亲近的人。那段时间，我很惶恐，姐别笑我，你也知道啦，我不是一个会自我疗伤的人，虽然无论怎样的伤痛我都能承受，但我却永远不知道如何让那些伤痛愈合。这也是我性情里最大的弱点。
姐姐常对我说，那是我太年轻的缘故，也许吧，因为年轻，所以面对尘世的很多事情总做不到淡然随意。姐姐总说：丹儿是感性与理性并存的人，会慢慢成熟起来。嗯，是的，姐姐，现在丹儿感觉就已经淡定了很多。我想以前所有的不快乐，都是自己太过执着。对一种感觉太过执着，对一份情感期望太高，所以就有了自己的患得患失，有了自己的郁郁寡欢。而如今这一切，我已看开，教会我淡定处事的就是姐姐文字里流露出的那种博爱的精神，那种豁达的人生态度。回首与姐姐相识之初的情景，心里就会感觉很幸运，对腾讯也就多了一份感恩：感谢它让我在这里遇到了你这样一个睿智而豁达的姐姐，用灵动的文字温暖我寂寞的灵魂，用亲切的话语鼓励我走出了人生中很重要的一步，给了我一份淡泊豁达的心境，让我学会了如何从平淡的生活里寻找真实的幸福。.
2010，小美之文字温暖，守一份平淡，拥一份温暖，祝小美的朋友们新年快乐！！！
