今天晚上我心情不好，很想找個人來吵吵架，釋放下自己滿腹得不平……
今天我們又僵直了，我心裡好亂好亂，我不知道我是不是錯了……
今天當我打開情侶空間得時候，我想著這將近一年來的點點滴滴，我心裡樂了，我發現我越來越愛他，仿佛已經處於漩渦之中難以自拔……
今天我吃醋了，是他放滴……於是兩人處於冷戰狀態……
今天是我第一次憤怒的把自己得QQ給下了，一個晚上我沒有再去理會它，因為我怕我自己向自己妥協……
今天我的感冒越來越重了，連嗓音都變了，沒有以前的細膩，鼻子堵塞了……
今天、今天、好多個今天……
早上我一開了電腦，我登了他得QQ，後來來了一連串得信息。裡面是一個女得在罵他，一直再罵，又罵【豬頭】又罵【白癡】。我頓時醋意升起了，憑什麽我都沒有罵我家老公，而她來罵，而顯示得確實一個陌生人。名字都在那一閃一閃得，我當時沒有說我是誰，我只是用他得語氣跟他說話，我在為老公辯解，我不希望她罵他，因為我是他老婆，而她我不知道是誰……後來我上課去了。。。
下午上了三節預防課，好煩燥，我用手機在上網。都已經有一段時間沒喲用手機上網了，在家過年得這段時間我們在情侶空間里談話，裡面記錄了我們想說得話，同樣甜言蜜語也在裡面。以前我心情不好得時候一打開情侶空間，我看到我們之間得對話，我心裡就會很高興得笑起來，這次也不例外。我看到3月5號6號他在情侶空間中對我說得話，我都好久沒有用手機上QQ了，一般都是用電腦，我看了，我會億的笑。我越來越覺得自己愛他愛得不可自拔。別人有時候說我是小女人，總是喜歡粘著他，對著他我說話得語氣都變了，變得嗲里嗲氣……那是我在向他撒嬌。
下午上完課，我出去吃了一頓飯，後來打開了電腦，那個叫李玲得女得又來了。又是開始罵【豬頭】。我心裡還真是不舒服，本來作為一個女得看到另外一個女得對自己老公罵，而且是我假冒他之名在和他說話，我不知道當時得心情是什麽，只是知道相當的難受，很想跟她說你不要再罵我家老公了，我都沒有這樣罵他，你是誰，還罵她。突然間就覺得又點曖昧，我當時問了她一個問題：是不是喜歡上他了？而她沒有回答，現在想想我還是覺得自己不夠自信，大概是他沒有給我太多得安全感吧。我覺得好笑，當著另外一個女得面問是不是喜歡我家老公。這是不是小女人得倔強呢？後來他上線了，我問了他，當時我心裡也不是怎么好受，我們最後得對話是：
我就是逗下她嘛
♥ポ奉ポ奉餹 20:26:20
你和她怎么认识得
呆瓜 20:28:08
你要爪子嘛
♥ポ奉ポ奉餹 20:28:21}S}%DE5RTOO[CVEI1.gif)
♥ポ奉ポ奉餹 20:29:09
不耐烦了哈
呆瓜 20:30:47
是
♥ポ奉ポ奉餹 20:31:06
那就不要和我说了 当我空气
呆瓜 20:31:37
怎么一下变得箩嗦的很
呆瓜 20:32:45
不就是和一个女的聊下天嘛，有那个必要问
就這樣我下線了，我當時哭了，感覺到自己眼眶里都是淚水，心裡好難受，我問他得問題閑我煩了，那這又代表著什麽？好沒心情得我，不知道該幹嘛，好想睡覺，但是確實太早，不想動……我是在吃醋，而這醋是他給滴。。。我們沒有再說話了。這個時侯我是多么希望他來好好安慰我下，好久他沒有主動打電話給我了，現在都是我在打電話給他，其實我也知道情人之間不要計較誰給誰打電話，但是他得頻率是不是太少了點了。。。我們一直在執著于一個問題，他愛死了他得遊戲，我又算什麽，他對我說不要拿自己跟遊戲比，這是兩碼事。但是我覺得我自己好沒用，我真得比了，我真得對自己不自信，因為他沒有給我一種安全感。。。。我得占有欲是很強得，我希望他能天天想到我，能天天給我報到，至少每天一個電話，好像這對於我來說確實奢望，他沒有來電話，好像是我在勉強……他承諾說得四百字得東西，我不知道什麽時候給我，也許他不記得了，就算我每天都在催他，他還是把我得話當做耳邊風，我好想生氣
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真得希望他能好好得哄我下下，能好好得寵寵我，這次……
也許我得希望最終會變成失望，我有時候真得覺得自己好賤，真得，女得做成這樣也真得不容易了……
都強，這醋是你給滴……
