心很难受,想起发生的过去的一切.静静地一人在安静的屋子里哭泣.白天带着微笑的面具,晚上在深夜静静地哭泣,有时看着自己的肚子或窗外发呆发傻.对他是爱还是恨,在反复问着自己.他为何可以如此残忍??? 假若bébé不曾出现,或许在分手后纠缠后就会努力忘了他.可bébé却在那时存在了,除了喜悦,那剩下的就是一人的无助与压力.纠结了很久,我才跟家人说了我怀孕的事.从我懂事开始,从失去妈妈开始,我的一切似乎都是我在任性地做着对自己人生的一切决定,那是自己做的决定,即使后悔也只能自己吞吃苦果.那时我知道家人会遵从我自己的决定,就如姐说的无论我做什么决定即使是把bébé生下来, 只要我不后悔就行.若bébé生了下来,与他也仅仅是有血缘关系的陌生人吧??!!
凌晨了,似乎我又没把电脑扔到远离床的那角落里,在那角落里开着音乐.电脑始终还是太多辐射了..可不听着歌却难入眠.
