说再见，不再说永远！
说再见，不再说永远！
此时内心的感受无法用语言形容,我甚至不愿意去体会这种苦涩.然而,有些事情终究来了,来的突然却又那么符合逻辑.
我现在就是想通过各种方式来打发时间,顺便可以做好自己的思想工作.
如果眼泪不能解决问题,我选择从容面对.
结果不是我想要的结果,可是感情耗尽了,是该说再见的时候了.我一直以为自己可以理性的去做事,但还是没有做到,这是我的一个弱点.
我知道在写这些东西的时候,内心的感受是复杂的;可能有伤感,有失落,有悔意,有怯懦,有无奈的接受,有必然的感受.总之写完这些,我想我还会在不久删掉,我不愿意把痛苦带到明天,虽然明天我还会有痛苦.
我问过自己到底是什么原因的时候,结果就已经无可挽回了.哪怕丧失我的尊严也无可奈何.我不能怪谁,也许在我忽略自己的同时也忽略了她的感受,我不怀疑她对我的真心,这也是让我想一辈子爱她的原因.可是我的爱有些冷淡,感情就散了.
我记得在我人生第二次感到彷徨的时候,我就失去了我的初恋.我不是情种,这种结果在我心中的痛是无法想象的.可我在自顾不暇的时候真的没有力气去照顾好我的感情.就这样我又走上了失恋的车道,似乎重复的无法避免.
扪心自问,我爱她到底有多深?答案肯定不会让我满意.但至少我只爱她一个,也许是我太吝啬了.或许这也是她误会我的原因.总之,这一切都来了,这时我才发现对此我更没有勇气去面对.我想选择其他的方式,可是面前却只有一条不能退的路.是我自己把自己逼到这里的,我不能抱怨.,也只有接受,硬着头皮走下去.
老妈说的是对的,我是不想分手的,我是想将爱进行到底的.可能这也是我忽略现实感情的一个原因,人有梦想的同时还要从脚下开始.
我知道对自己说了太多或怨或悔的话.这也许是对自己感情的一个交代.我不想就这样过去.
还是禁不住想起她的好,也就嘲笑自己没有好好珍惜曾经还属于我的她.我知道她不会看到这些,如果能我也只希望她能知道我是不想失去她,至于别的,还有用吗?我不会再做挽回的事,我还是比较了解女人的.我更了解男人中的自己.离开我对于她是一种解脱吧,希望她以后会幸福!能够对一个曾经爱过的女人说声祝福,也许是我最后能够给她的一点真心.
如果我还在去想她的好或者曾经对她的苛求,就是对她对自己的不宽容.所以一切都该过去了,就在它来的时候转瞬即逝.我知道自己的感情很失败,有我性格的因素,更多的是对自己的苛求.连我自己都过得不开心,别人怎能跟着我开心呐!
今天我的情绪是激动的,是有些不可控的,这也是难免的.即使我装作不在乎,我也得对自己投入的时间感情负责.
我曾经天真的以为我们就这样开始了,然后会一起走进岁月,穿越光阴和人生.原来真的没那么简单.我总是把复杂的问题想简单.,有时又把简单的问题想复杂.
我不能再去自责了,很多事情还需要我去面对.我不会沉浸在此不能自拔,但我现在不会想以后会怎样怎样不再受伤的事.我是人,我需要时间,时间可以治疗我的伤痛.就像再次邂逅初恋的她时我能轻松的报以微笑.
我希望自己能够做到四点:
一是我给自己的时间是有限的
二是我不会堕落或者去做错事
三是不会因此寻求感情的替代
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