葬爱

男儿泪，不轻弹，也是那么不值钱，不经意间也会滑落。回眸四年，苦笑，奈何？呵~自残，酗酒，究竟是为了什么。一个是好兄弟，一个是暗恋的女孩，希望他幸福，也希望她快乐，我选择了退缩。为了她，我牺牲的太多，我谁都不怪，只恨自己的善良，无数次的思念。看到兄弟为她伤心落泪时我的心也随之颤动，我不能为他们做什么，所以我选择沉默。为了她，我放弃了另一份爱情，同时也伤害了另一颗心。我真的好恨我自己，为什么当初仍对她念念不忘，为什么没有勇敢地走应该属于自己的幸福之路，就因为我太喜欢她，我没有勇气去说。成了她的出气泡我觉得很高兴，只是因为她会把心里的话说给我听。由于某种原因我和她分开了，这更加深了我对她的思念。在学校的时候还会有铁哥们倾听我的心声，然而现在。。。告白失去了最好的朋友，我连个能说话的人都没有，心里的苦没处诉说，压抑的真的好难受，最终还是让不争气的泪落了下来。我害怕这样的孤独，真的好想喝酒，一醉不醒，那样我会忘掉所有的伤，我的心早已破碎，没有一丝生机。我真是个傻瓜，笨蛋，居然还要帮着她找男朋友，我真是太没骨气了，难道只是因为她是第一个闯进我生活，让我心生悸动，因我而哭泣的女孩？我害怕失去她，所以我仍扮演着出气泡不角色，那么现在呢？剩下的仅有伤悲与痛苦，连朋友都没得做，真的好舍不得。什么“爱她就说出来，明天死了怎么办”，我不要，我宁愿永远都站在自己该站的位置上。失眠的夜，雨在敲打着窗，冷冷的，就像我的心一样。烟一根接着一根，忘记了当初所有的承诺。是我背叛了承诺，背叛了自己。写着写着，鼻子酸酸的，有种哭泣的冲动。我连放声大哭的权利都没有了，虽然我知道哭过之后会好过一点，然而那句“对不起”拒我于千里之外。“运交华盖欲何求？未敢翻身已碰头”，鲁迅的《自嘲》道出了我的内心，真的好想“躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬”。忘却世间所有烦心事，经历了太多的风霜，心灵变的沧桑了许多，曾经也有独倚西楼，畅想未来，雷声将我从恍惚中惊醒，仍是苦笑，奈何。把成长的日历翻到四年前，清点所有的痛苦与快乐，用艰难的脚步再次去叩问曾一度失去的理想。假如爱真的有天意，我宁愿用我以前的处事风格——顺其自然。但是爱真的有天意吗？这可是个最大的赌局，只能赢不能输，我赌不起。还是爱需要去争取，可又怕徒劳无功，落得个心碎，人去，楼空。心也是一粒种子，被埋葬才能发芽，冷雨是一种滋润，疾风能磨砺它长大，有时会这样安慰自己，可是现在我的心到了底线，经受不住那样长久的冰冻，几乎停止了跳动，似死了一般。。。