深夜12点多了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么吗？但又实在想不出有什么可以让我等的，同一首歌听了一遍又一遍，同一张相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回，同一个记忆哭了一场又一场。心里一次次的告诉自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，电话一直打不通，显示关机状态，回想曾经的一幕幕，都是催泪弹。
可是每天晚上泡在网吧做什么，做什么，好没用，真的好没用，每次就重复着这样的步骤，打开电脑，开了QQ，看下他头像，再打开他空间，看看他写了些什么，心情怎么样，，可今天，进去，被限制了。进了黑屋。什么都不能留，什么都看不到，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住他的心。留什么都徒劳了。
为了看他一眼，无数个深夜等他上线，为了看他一眼，十一挤上连站都没地方站的火车去个陌生的城市，为了不让他看到我的悲伤，流着眼泪独自回到了以前我们相识时的那个城市。我忘不到这段感情，忘不了，如果人死后真的可以变成鬼，我愿意到另一个世界去守护着他，去看看他所要的幸福生活是什么。
天真的以为，K可以麻醉自己，可以不去想他，每次上头，就被他的幻觉搞得泪流满面，醒来后，才知道自己傻得可以。而每次，却又忍不住的想要这种幻觉，是那么的真实，那么的揪心。昨晚，上头时，他就像电影片断一样，在我脑海里一遍一遍的来回播放。时而远，时而近。时而来，时而走。终于，药力过了，电影也完了。我，又哭了。他，没有了。三点时，我吐了，吐光了胃里面所有的东西，好狼狈，这时，好想他会在我身边，哪怕给我拿块纸巾，倒杯水，我也会感动一辈子，可惜连这小小的愿望都是奢望。
爱上他，注定会被伤害。原以为，小小的伤害对我起不了作用，没想到会爱到这么深，爱越深，伤越重。我承认，我重伤了，很严重，无药可治。如果可以回到以前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。一个人，活着的人，但心却死了，剩下个躯壳，没有理想，没有信念，跟孤独为伍，与寂寞做伴。拿悲伤下酒，用眼泪洗脸，同绝望一同绝望。
6点多了。他应该在网上，真的很想很想跟他说说话，看他一眼，却不知说些什么。我知道，现在我还爱着他，深爱着，我不知道还会爱他多久，如果一直这样过下去，我想一辈子都会忘不了，朋友都骂我，说现实中有那么多人爱自己，而自己却拒之于千里之外，而是只对一个虚试的网上的他有感觉，有时朋友还说叫自己重新去找个现实的男朋友，可自己都一笑而过。自问，还有去爱的能力吗？心已碎，拿什么去爱别人，也没那个精力了。也不敢了。
每次听JAY的那首借口，我就忍不住想要是换成我得了癌症会是怎样。我会放手吗？我想，会吧。又或许像电影生日快乐的那样，在最后的一个月，多写点信，死后叫朋友寄给她，让他以为还有这个爱他的朋友存在。只是，不要让他知道结果。
他，我叫他小P孩。这个词，看一次心就痛一次，这次，我是真的输了。输给了他的世界，输给了那些不知道是不是借口的理由。输了，就是输了。。
以前我们说过，不管结果是什么样子，我们都还是朋友，可现在我却没有感觉到他还把我当朋友，也许，这是借口。也许，这只是一个可以让他好过点的理由。也许，我们还是朋友，也许，只是最熟悉的陌生人。
这年的平安夜和狂欢夜都是自己1个人过的，好希望他能够陪自己一起过，可是没有，只是一种奢望这一切对自己而言..天亮了，自己也该走了...！
