在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春打马而过；穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
如果一个正值风华正茂，本该尽情享受美好青春的年龄的她，在脸上展现的该是发自内心的笑，能溶化冰山的笑，能带给悲伤人快乐的笑，能感染身边的人和事的笑，能充满自信的笑……
答案百分百的“yes”，但凡生活正常氛围中的人都会青示步定吧，可能我这样说会伤害到身旁的某些人。我曾不知道“愧疚”是什么？可现在也许有一点点儿懂了，但我希望我永远都不要体会到可那可能吗？“不可能，对！”有人说你太多愁善感，就像红楼梦里的林黛玉，看上去单薄、忧伤、多病、头顶一片乌云，随时都会下雨，最后郁郁而终。后人为之叹矣“自古红颜多薄命”是有点儿不甚恰当[放在这里吧]，我不否定这一点儿在我的身上有所体现，一般这都是后天因素造成的，我不怨谁，也不恨谁，如果你恨，别人会说你………………不甚入耳的话，谁也不愿听到吧！
对于我这样的，极少吧，也真是稀有啊！
有些儿事情是一注定就可能不改变吧！我就是一个，其实，这些话不该说吧！
其实，我也试探性的问过，一些敏感的问题［可能对于他们而言的吧］。我也怀疑过自已的［shen事］。吃饭时，嬉皮笑脸的半开玩笑的说着，心里想问的事，得到的答案不用猜也是否定的，有时这样的答案是我所愿意的［这样难道不好吗？］，不好，有时，我想得到我所不想要的答案［那样我恨了，心里会好受］对啊！
以前的19年里，我没有过我现在的心情，好强烈的烦燥不安、易怒、生气，像是得病了，有时我感觉自已都已经站在了崩溃的边缘。
工作是在电脑前长期做设计，动脑的，开始我头疼，不是那么疼，我想适应就行了，可现在这段时间接连不断的头疼，使我更加的不安，就在某天，我工作了一下午，几科都没有起身；四五点时的我头痛的要命，心烦的要命，好像所有我想要忘掉的事全都出现在我的眼前，那扇被封在心里最黑暗的地方又重新开起了，让我变的易怒，我的泪水为什么会划落，我总会以坚强的外青来掩饰自已内心的惶恐，为什么是我？［我要承受这一切呢！我没有选择的权利］
也许每个人心里都有一个“潘朵拉的盒子”，是打开还是永远沉封…………
