我想起来,是个非常苦涩的昨天。
昨天晚上我出去玩也没有回家,刚开始的时候找不到人玩,打电话给朋友,快过年了,全部都有有的忙。郁闷!
一个人,呆网吧上网,孤单成性。
再到后来和一个以前就认识但没有很熟悉的朋友去玩,他姓段。
接着又是KTV嗨场,又是熟悉的他们男的嗨K粉,熟悉的场景,喧闹疯狂的人,绚丽耀眼的灯光,在这地方,我就是坐在沙发上,抽烟。我是个乖孩子,我不嗨药,我也不认识段的那些朋友。
17岁的孩子,即使在很多人的地方,我依旧是一个人,很孤单。这感觉,已习惯,却在这喧闹的人群里,衬托的无比倔强。
哥来电话的时候我说我不回家了,明天再回去。
玩到12点,接着就去开房睡觉。
我很放贱吧。跟一个不爱的男人,在心情不好的时候一起去。
他叫我老婆,我说你不喜欢我,干嘛叫我老婆,我们这样睡在一起算什么呢?他说,那么你也不喜欢我,我也不知道。
是真的,我最讨厌一夜情,却身边躺着一个不爱我的男人。
他是个很没骨气的男人,他给不了我幸福,连承认的勇气都没有。
我讨厌男人这点/
他是个很没气质的男人,和所有男的一样,不在乎一夜情,哪怕给了我伤害/
我讨厌一夜情。/
他很庸俗,很普通。甚至他自己都觉得不配我。给不了我什么/。
我讨厌缺乏自信的男人。
今天早上,两人都离开。
我说,我对你好吗?他居然说不知道。连起码的一点安慰都没有给我。他说他的心对于感情已经死了,麻木了,甚至不想再面对了。
我的心呢?是不是因为和康拉的分开,就真的死了。
和他分开以后,我交了三个男友,没有超过四个月的,、都分开。
和他分开以后,之后09年我一直都是一个人,身边没有谁,会在乎我。我的心都死了,没有再爱的自信和意义,我甚至觉得一个人很好很好,可是心里孤单的感觉,没有人会懂。
一个人的时候,依旧会抽烟。
我不需要承认我还爱他,因为再没有意义了,我不再爱他了。
我爱上的,是无尽的悲伤。是外面的倔强和坚强。
一夜情。这是第二次,我已没有感觉再去真正爱别人。
别想了,我告诉自己我可以很好,我可以很开心很洒脱的去忘记这事,可是天知道我是多么厌恶暧昧的感觉,我是个多么传统的女人。
不会再有下次了。绝不放纵自己。绝不包容暧昧。
讨厌这样的自己,放贱。
讨厌虚伪的男人,滚开。