好吧，就算我苦苦常隐身，也不爱搭理人，也不爱被搭理，可是上线了也没人搭讪有时还是很伤心的。
就算我不爱出去跟朋友瞎跑，好不容易出个门又是路痴，路半天都看不清楚，可是总是没人约也是很伤心的。
就算我不常主动交朋友，也不爱主动跟不太熟的人发信息，更不会打电话··其实我连朋友也不常主动联系···可是每次发现我总是一个人也是很伤心的。
就算我不相信爱情，看不惯脑残剧，欣赏不来偶像剧，但是每次发现无剧可看也是很失落的。
最近连电影也只能分两次或更多次看完。虽说也不是内心纯洁无比，可我就是看不下去人物关系复杂，充斥sex和药的欧美偶像剧，我果真是像干物女靠拢了吗。爱情在偶像剧里不是以虚假幼稚的面貌出现，就是以赤裸裸的性和药来宣泄，让我如何选择相信。算了，反正它也不是个好东西，伤财伤身更伤心。
我总是把心情埋得很深，除非忍不住否则绝对不会像朋友说。总觉得朋友并不是情绪的垃圾桶。太好的朋友舍不得用自己的坏情绪去困扰她，太一般的朋友则无法理解你说的话。既然如此，就让它过去，不好的事情选择遗忘，好的事情顺其自然。人不是活在情绪中的，虽然我常常被突然的情绪左右心情，但我希望我有其他的东西可以寄托。可以有情绪，但不能溺死在情绪里。
我总是太理性，不好的念头冒出来。自己会自动屏蔽。我自己给自己做心理辅导，或者不去想太多。既然怎么想都会焦虑，就干脆等到事情非发生不可再去忍受焦虑。这之前的时间还给自己。所以这是我做事特喜欢拖的原因勒吗，最讨厌可是一直改不掉的习惯啊。总是不喜欢自己，没吃饭或者熬夜反而会觉得有成就感，真有病啊。
眼睛疼·····
虽然我不喜欢跟别人太过亲密，不喜欢挨得太近，不喜欢身体接触，不喜欢带朋友来自己家，不喜欢别人干涉我的私人空间，很多不喜欢·······虽然是我先选择的远离别人。但是发觉人们如我所愿的远离了我也是很伤心的。每次别人都说我不说话的样子感觉很难接近。这一方面是长相原因，天生就不是甜美型。另一方面是性格原因，我觉得经常微笑很奇怪，对着陌生人微笑很烧饼，很尴尬，这让我怎么办。总觉得会找到和自己心意想通的朋友，可是原来的距离太远，未来的又不知道在哪里。
原谅我常常沉默，因为大多数时候我总是意见和人相左，因为我在乎你们，所以我选择沉默，让你们把我当成默认。虽然我常常怕麻烦怕到不爱打电话不爱发短信不爱出门，但是我其实是很想和你们呆在一起的。就是简单的坐在一起聊聊天，可是你们不是没时间就是没心情。其实比起吃饭唱歌逛街，我更喜欢我们坐公园里聊天的。虽然我大多数时候很兴致不高的样子，但是那是我的习惯，我对什么都兴致来也匆匆去也匆匆，别想太多。总之，我其实是灰常灰常在乎你们的······唉··
