仔细想想,却又不知道该怎么描述这段感情,虽然我曾经无数次还憧憬着会相遇,但现实却给我一次次打击。
她爱他,她不爱我。
这大概就是让我最接受不了的结局吧,那个男生还是我同学。
两年前,她就这样离开我了,也不管我陪了她两年,为了她,我能出国去学习的,没去,跑到她学校陪她读职专。
后来,她告诉我,她一直心里爱的是他,我忍着痛放开了她的手,休学了 ,依稀记得最后一句是祝她们幸福。
这两年,每看一次她心情,就会无比心疼,她就像我爱着她一样爱着那个男孩,换了无数个身份陪在她身边,可还是被看穿了。
然后,矫情 ,做作,虚伪,恶心,一大堆刺眼的话语砸到我那伤痕累累的心上。
你能看到我心上那伤痕么,你知道我这两年是怎么过来的么,是的,你并不知道。
我也不知道我这两年怎么过来的,反正 就这样,还是活下来了,并没有像当初那样,说自己想去死。
也做了不少荒唐事,偷偷给她充话费,寄东西给她,尽管她不可能知道是我。
最荒唐的莫过于刚分手的那时候把某人的日志全弄到自己空间去了,并没有写转载,或许是很符合我心情吧,感觉就是为我写的。
也许都是同一类人吧,后来被拆穿了,有多尴尬可想而知。
其实,我很想跟他做朋友的,那段时间就是天天看网站他写的,看到哭的那种,然后抄到我空间,大概是希望她也看到。
结果,她从来没有来过,也许就像那篇日志吧,不在乎,是最残忍的报复。
我只是你心里一个过客,或者只是你心里厌恶的东西,你不愿想起,不愿看见,我知道。
但是我相信这个世界上 ,不会再有第二个会像我这样爱你的人,
即使分开了,还是每年计算好你的生日,提前一小时就等着12点的到来,写了一大堆祝福,指针刚到0点的时候发出去给你留言。
然后默默看着你爱的他早上7点才给你祝福,你还高兴的说他是第一个。
黄钻的特权就是好吧,尽管是私密留言,还是给你删了。
也曾经无数次想放下你,朋友也劝了无数次,我当时也说着不想你了,不想你了,
但是每晚还是回想起,配着忧伤的黑夜,那些美好,也许我是一辈子放不下了。
放下这个词,对于矫情的人好难。。
写到这里也不知道该怎么写下去,
太多心酸无人能解,太多心事无可诉说。
我15岁爱到19岁的人。
结束了, 我曾经爱了5年的她。